听说喜欢夏花的人会在夏天死去，真的吗？

因接触到了不一样的世界，拓宽了视野并迷恋于此，从而对自己原先生活的世界感到厌恶，想要与“原先的自己”诀别。这便是“边缘人”的缘起吧。

说明

本文为小说摘抄，辅以个人所思。有感主要思考了直治这一人物形象。

谷底徘徊的“边缘人”

不是有了爵位，就是贵族了。即使没有爵位，也有人是天生高贵，就是个出类拔萃的贵族。像我们这样徒有爵位，说是贵族，其实就跟贱民差不多。

暗藏全书主旨。一对矛盾——贵族与平民。

对于民众而言，我仍是个虚张声势、古怪又拘谨的人。他们从来就没有敞开心扉与我相处。

直治，身为贵族却自嫌自弃，心向平民的圈子却不被很好地接纳。也许他正处于一个谷底，退后十步，自恃贵族不至于如此落魄，前进十步，也恰好能融入平民生活。然而正是在这谷底，厌恶已有的，渴望未得的，处在两个圈子的相离地带，使他成为一个“边缘人”，在既知世界的边缘，也在未知世界的边缘，两边都不对他敞开心扉。被全世界孤立恐怕也不外乎此种感受。

我对所谓的上流沙龙的那不可一世的优雅感到恶心，一分一秒都忍受不了，而且那些有头有脸的达官显贵，肯定会对我的失礼而目瞪口呆，然后会把我赶出来。我无法回归被我抛弃的世界，而民众只给了我一个十分恭敬但充满了恶意的旁听席。

自尊在作祟，虚荣在作祟，自己自断后路，别人爱莫能助，彻彻底底的被自己边缘化，被别人边缘化，把自己边缘化。

我完全不明白自己为什么必须活着。只有对于想活的人，活着才是好的。人有活着的权利，同样，人也应该有死的权利。

试想若无姐姐一时冲动去寻求自己的彩虹前往东京，直治是否会担着对姐姐的担忧而熬过这段“谷底边缘”区呢？也许是会的吧。但巧合、契合、命运其实便是如此，搭上压死骆驼的最后一根稻草，拔掉光头最后一绺头发，做出如此捉弄人的把戏。

我就是寻欢作乐也丝毫不快乐。也许我得了“快乐无能症”。我只是想从自身贵族的影子中逃脱出来，所以才会发狂、玩乐、放纵。

那些指责我的自杀，说我无论如何也要活下去，却没有给我任何的帮助，只是扬扬自得地批判我的人，我想他们都是可以脸不红心不跳地劝陛下开水果店的大人物。

其实我也有过这样的感受。我时常羡慕别人的生活，我时常对自我感到厌恶，我时常想改变自己的境遇，我时常想过上漫画中的人生。最终让我自己边缘化，成为什么圈也不是的“边缘人”。这么说来倒是与村上春树小说中的许多人物相像呢？

然而，在孤独与热闹这两个圈子，我依然是不伦不类卡在边缘。身边多是认名打招呼的同学，鲜有叫上一起嗨皮的朋友，夹在孤独与热闹这该死的边缘。不过周国平这句

独处也是一种能力

倒是略微把我从谷底边缘拉回孤独的圈子。自守孤独，它不香吗？

斜阳——落寞的贵族

昔日奢华享乐的贵族，历经战争，随着天皇的一句

是的，我是人，不是神

而走向落寞。一如《红楼梦》的戏码，一点点衰亡。是那斜阳，迫近西山，垂死挣扎着。

去年，什么都没有。

前年，什么都没有。

大前年，也什么都没有。

  就想如此说，只是一晃而过，残留在身上的，除了这一双胶底袜子，全是虚空。

就像蛆涌出来一样，不知何时就传出来了，并且覆盖了全世界，让世界上的人都感到不快。

与世界抗争到底的不败斜阳

饭团子为什么好吃，你知道吗？这是因为是用人的手捏着做出来的啊。

有不是不良人的人吗？

不良，并非优雅就不是不良人了。

姐姐却与卑劣和平庸抗争到底，尝试坚守贵族的本性，拾回内心的自尊。

要灵巧像蛇，驯良像鸽子。

卑劣也没关系，我的残生，要竭尽全力地跟这个世间抗争。如果母亲注定会离我而去，我的罗曼蒂克和伤感也会随之消失，我感觉自己正变成让人不得不防备的狡猾的生物。

她崇拜优雅的妈妈，崇拜得无以复加；她喜欢进步的书籍，喜欢的爱不释手；她向往华贵的生活，向往的一如既往。真性情是也。坚守内心的彩虹，虽然时有动摇。

母亲还有气息，还优雅地活着，我太开心太庆幸了，我激动得泪流满面。

。。。

我顿时就灰心丧气。无限惆怅又无可奈何地来回看着昏暗的房间，索性去死好了。

走到门外，寒风凛冽，战斗，开始。思恋、喜欢、渴慕；当真思恋、当真喜欢、当真渴慕。因为思恋别无退路；因为喜欢别无退路；因为渴慕别无退路。

人，就是为了恋情和革命而生的，连神也不该惩罚我，我一点儿也不可恶，因为是真的喜欢，我才无所畏惧，哪怕是再看那人一眼，哪怕有两三晚要露宿街头，我也必定勇往直前。

小人物的蜷曲求暖

那个人，就是我的彩虹，M.C，我生存的意义，就是那个人吗？六年，蓬乱的头发还是像当初一样，可悲哀的是已经变成了红褐色，也洗漱了。

如果不能心平气和地说出‘您好’这种无关痛痒的寒暄话，那无论如何是不行的。现在向我们要求什么稳重啊、诚实啊那样的美德，好比在别人上吊时往下拽人的腿。稳重、诚实，我呸！那不是没法活了？

而上原先生似乎便是战后恶臭不堪的劣民代表，投射出那一片麻痹于酒精、苟且于阿谀的民众百姓影像。念叨念叨着：“断头台、断头台。”

当四面墙壁传来的都是阴森森的长吁短叹时，怎么可能有只属于我们自己的幸福呢？当一个人明白了在有生之年绝对不会有幸福和荣光的时候，那会是怎么样的心情呢？努力这东西，只会成为饥饿这头野兽的食物。认真的人太多了！听着很刺耳吗？

悲痛的呼唤还在继续......

我装着早熟，人人就说我早熟；我装着很懒，人人就都说我是懒鬼；我装着不会写小说，人人就都说我不会写小说；我装着说谎，人人就都说我说谎；我装着是个有钱人，人人就都说我是有钱人；我装着冷淡，人人就都说我冷淡。然而，当我真的痛苦不堪情不自禁地呻吟时，人人都以为我是故作痛苦。

妈妈，我以前不懂人情世故啊。

我也不懂。懂的人，没有吧？不管到什么时候，大家都还是孩子，什么都不懂啊。

虽说是哭的神情，但没有眼泪出来，感觉像是木偶。

悲哀，哀伤之恋的结果。

贬低别人，同时也贬低自己。

我就是寻欢作乐也丝毫不快乐。也许我得了“快乐无能症”。我只是想从自身贵族的影子中逃脱出来，所以才会发狂、玩乐、放纵。