关于抑郁症

 （这期专栏可能会有非常多的小伙伴不喜欢。。但是我决定还是分享出来 希望能帮助到更多抑郁症的小伙伴们。）

我讨厌自己 也讨厌他 我感觉 他总是在用尽各种方法针对我 而我 一个抑郁症患者 内心脆弱 敏感 根本抵不住这样日积月累的伤害 父母并不了解我的病情 所以也跟本不能理解我的心理真实的情况和想法 别人只会觉得你是个矫情的人 然后肆无忌惮的伤害你 其实我每次都觉得自己是不是太矫情了 可是我发现我根本控制不住 身边的同学关系也一般 我很怕在他们面前爆发 我怕他们因此对我产生更大的意见  

  要说罪魁祸首 可能是我的亲弟吧 在他眼里 他嘴里的一些无伤大雅的话 可在我的心里留下了巨大的伤痕 他不理解 甚至觉得我有病 还会变本加厉的伤害我 他不觉得这是病 他是觉得我脑子有问题 无限的歧视因为我的高中没有他的好 他高人一等 总在阴阳 我们学校组织校外活动 他不屑说 我们忙着学习 也就只有你们会花时间搞这种无聊的活动 他曾经还亲口说过 你算什么 你哪点比得上我 学习不好 学校不好 还没我努力 你没资格说我 虽然有时候我也很讨厌这样的自己 可是 对于这种事 我无力回天 在他眼里 我就是一个废物 不如弟弟的废物 学习没他好 性格不好 也不漂亮 还整天会空想些不切实际的东西 有我这么一个姐姐 应该很拖累他吧 有时候我在想 不在乎不就没事了吗可是事实告诉我 作为一名抑郁症患者 我实在是没办法忽视身边任何人的任何评价 何况是我弟 还用着无所谓的态度和我对峙 似乎在为他成功激怒我这件事感到兴奋 

  我也很想做自己的大女主 可以心平气和的面对所有的攻击和伤害 每次我想离开这个世界时 我都没胆子 我畏惧死亡 我真的真的真的很想做一个可以把什么都抛之脑后的人 可以热烈而又自在的活着 更重要的是 可以快乐的活着

  我的世界似乎总是充满着各种各样无形的伤害 就在昨天 在所有人沉浸在跨年快乐的氛围时 我在床上闷声大哭 我分手了 我为他感到失望而伤心 为回想起以前美好的回忆而看到现在的情形而伤心 他经常不回信息 一次又一次的隐瞒的欺骗 虽然 是他表的白 是他追的我 可是到后面 输的是我 他无情的践踏我对他的信任 辜负了我 我还喜欢他 可是我不能继续了 我只能无力地说一句 人生下来是被爱的 而不是被伤害的 

  自从生病后 我的生活变了很多 我开始变得小心翼翼 我害怕别人在小声议论说的是我 我害怕隔壁宿舍今晚的话题是我 我害怕班里的人在大声嘲笑的是我 

  我的母亲 她是个时好时坏的人 确诊后 她担心我影响学业 急着看病 她也以为 这是个吃药就能好的病 她不理解我的情绪问题 她觉得这是矫情 可是每次都会清晰的听见 我怎么会生一个这样子的东西 她似乎把问题理解错了 我哭的时候 其实我也不想 她觉得我生病是我的性格问题  她觉得我很脆弱 很矫情 如果我真的那么脆弱 那我可能已经不在这个世界上了 似乎他们都会把问题怪在我身上

  其实我也在一直思考 人为什么而活 这个问题对于我 我没办法回答 因为我觉得我已经没有活着的理由了 活着没人爱 死了也是 这个世界 我真的不知道有什么是值得我留下的了。。但是我害怕 我害怕面对死亡 我怕死亡过后 是无限的谩骂。。