说说我的海

     不是接受不了自己的不完美。是没有去做。

     也不是不想活。只是真的做错了事。没法被原谅。也无法原谅自己。

      永远会有人记得我犯的错。因为结果不会改变。事情也是真的做了。

      昨晚被再次提起犯的罪之后，我无法平静。断断续续看完了《桃源》这部电影。这部电影很好。齐溪演得很好。最近爱上了这个女演员。她是个年轻的艺术家。我到处去看她的作品。我在电影院里看了《地久天长》。就一直喜欢沈茉莉。然后去看了《春风十里不如你》，她把柳青演的出了神。我看到了很多人的身影。

      看似面容清冷。淡淡的模样。分外吸引我的就是这样的距离感。

     她想到死去的爱人。对着空气说对不起。红了眼眶。

      她挣扎着，还是没有去开门，进了房间，捂住了耳朵，痛苦泪流。

       选择是理智的。爱也是真的爱上了。只是没有未来。

       秋水妈妈意为她勾引自己儿子的时候，她那种被误解、无法辩解的眼神让我悲伤。

      秋水妈妈离开，她揉了揉太阳穴，又用手指按了按眼睛附近，极力平静下来的时候，我的心很痛。

      我看了这部电视剧开头的四、五集，接着就去看第三十集到四十集了。我主要就是为了看齐溪的部分。柳主任，她演得很好。

       《约会专家》这部剧也很好看。很优质。很多感情的启发都会有。

        我去下载了微博。关注了她。似乎是由于离婚事件删除了大部分动态。空的很。110万粉丝。好多人爱她。我好开心。

         可是一搜她的名字就是离婚，或者是和张一山的吻戏。说她假戏真做，舌吻之类的。

       换做是你我，也不一定豁得出去。去演这样一个年轻有为、资色迷人、有点强势、又很理智和聪慧的女子。

       ——大家不都喜欢评头论足么。我也喜欢。

       可是当我十分喜爱一个青年艺术家的时候。我可以找得出来所有我能够找到的理由去爱她。找得出来她这么演戏的合理性。

      柳青和秋水的这一段，辛夷和杨玥这一段，从头到尾，我都在流泪。

      而小白。我十分感同身受。我曾经和他一样。我愿意为了爱付出。然后。得到了发现彼此并没有想象的那么美好。因为对方根本不爱我。

       她说:付出就一定要有回报吗？

       她意思就是:你爱我，我就必须爱你吗？

       答案，你也一定知道。

       不爱这种感情，傻子都能感觉到。  

       她每个毛孔都在说，你离我远一点。我不爱你。

        清醒一点吧。不爱就是不爱。哪怕自己再被吸引，也要明白，这是一份不可以强求，也不得到的亲密关系。所以要勇敢离开。用理智。

         还是两情相悦更为喜悦。爱是互相付出关心包容和理解。心甘情愿。认真坦诚。

         我很难拥有。但我希望你可以拥有。

       

      齐溪剪了短发，让我有点认不出来。说得好像她就在我身边一样。姨母笑露出来。

      很轻盈。

      没关系，我知道每一个人都会很好。 

  

       一夜没睡着，电视剧外放到睡着，睡到中午煮了方便面吃，又吃了一个火龙果一个白梨。

      合租舍友的仪式感有一点强烈。也很喜欢自己做饭。带动了我一些生活的热情。和我舍友相比，我发现我的确忧郁很多。比较古板。认真正经。

      我是一个很无聊的人。我是说，你如果和我待一起很久。会发现，我控制欲极强。我很依赖。我很粘人。我很拖拉。久而久之就觉得，我很无趣。一点活力也没有。即使我会嘘寒问暖，这些关心久而久之显得一点用也没有。都没有一笔巨款来得实在。

      我会吃完饭立马洗了碗。打扫干净。然后去用洗手液洗手。

      我洗澡的时候，会顺带洗了内裤，还会同时启动洗衣机，把换下来的脏衣服洗掉。

      我拉完屎尿，会用草酸洁厕灵，顺便把马桶刷一遍。

     可是这些，似乎一点用也没有。

     出门我会在意，我的衬衫有没有太皱。我很喜欢熨斗。我爸爸也会在家自己独自熨衣服。我妈妈总是把衬衫，外套，仔细撑好，挂在衣架。

      那又怎么样。我依旧很失败。大家在私信里，在评论里，安慰我，夸赞我，我却觉得，我是这样的虚伪、虚假、一无是处。用一点点粉丝量来蒙蔽自己。不去努力。

       ——大家最好别安慰我。因为我根本不值得。那些视频如果没有遇到需要的人，就是没有用的视频。

      任何有意义的人、行为、事物，都要在特定的环境里才成立。

      否则，就是没有意义。

      

      没有行动，就不会有成功。

      可怕的不是别人已经放弃我。

      而是，我早就放弃了我自己。 

      老师，让我拥抱你吧。

      我知道你没有离开我。

      我会好好走自己的路。好好走。

      齐溪饰演的白露。我很喜欢。她率真执着。有一点控制欲。我喜欢这样的女孩子。

     不知道什么时候人就会死去。人这一生，都在寻求自己想得到的东西。

      而很多东西生不带来，死不带去。

      我在最长寒假里，承认自己原本就是不好的时候，我平躺在床上，流出眼泪，笑出声 。

      那一刻我如释重负。

      那一刻，我拥抱了我，一个体无完肤、心灵千疮百孔、落魄不堪、差到一无是处的我。

     我终于可以接受自己最差的样子了。没有比今年更差的时候。

      体重最重。心理状态最差。身体病痛最多。最倒霉。成绩最差。财务状况最差。

      还能更差点吗。还可以的。我相信更坏的事情就在明天就要发生了。 

      而现在。承认以后。我就腐烂下去了。

      我没有去腐生肌。我也没有好好改变。

      我甚至现在腰疼的，我有点起不来。 怎么会这样呢？我的腰，因为上次摔了，现在就这么不济吗。

      也许是身体提醒我，在不去运动，就等着下半身瘫痪吧。

      

      我的海，一点也不蓝。都是黑色的。布满暗礁。为的是，一切都将沉没，下坠，被覆灭。