怎样才是残忍，怎样又才是正确

       今天，我又抛弃了一条小生命——我将一只小猫丢在了山林。

       鬼知道春天时家里那只母猫又和谁搞在了一起，将一双小猫生在了堆放柴火的枯叶堆中。几个月后，我因为工作原因和家人生病住院原因，所以又一个人待在了老家一段时间，因此，我和它们三朝夕相处。虽然是这么说，但也不过是做三人份的饭的关系，我吃一份，狗吃一份，它们吃一份，然后我便沉入我的电脑中去。

          终于，到了家人因为治不好了，而回来休养的一天。同时，也到了母猫开始驱离小猫离开身边的一天。

         我不可能再做什么好东西给它们吃了，因为会被家人说成浪费，因而动物们陷入了食物的争斗中，处于弱势的饥饿的小猫便开始趁人们不注意抢食人们的食物，不满一天天堆积，终于爷爷丢掉了一只小猫。

       即便是这样，也没有改变小猫的习惯。那时两只小猫依偎在一起晒太阳时光，因为害怕我躲避。现在它靠在脚边，在火堆旁试图找回那一份温暖。那时我想过，离开这个家和责任，去远方找一份工作，把所有的收入用来收养流浪的动物们，也许，这样做为强求自己去恶心自己来赚钱的理由，也不错呢。

       母猫的肚子，又大起来了，不亲近家人的小猫，没有改变的小猫，又终于迎来了极限，“你下午进城，顺手也把它丢在城里的垃圾堆旁吧，看看它能被谁收养，或者至少能找点吃的”，他们对我这么说。起初他们抓它时，它跑开了，我在心里默想，跑吧，至少等我离开了，你就会没事了。可是一会它又回到了他们身边，它没能跑掉，还抓伤了爷爷的手。在骂骂咧咧中，它被放到了厚口袋，并交到了我手上。我知道它迟早是躲不了的，只是，我并不想脏了自己的手，并不想成为行刑者，但从我知道它躲不了的那一刻起，我知道自己，也躲不了了，就算我让他们去丢了，我的心也躲不了了，因为我已经知道了这事。

         我离开等车的路口向山下走了很远，我想到不能让同车的人感觉尴尬和我残忍，也不好意思当着别人的面丢弃一条生命。但是我也知到，它或许在城里存活的希望更大。于是在纠结中，我来到了爷爷上次说的丢的那只猫的山林附近，我打开了袋子，它嗖的窜出口袋，三秒不到就离开了我的视野。这时，我多少被它拯救了，因为如果它停留在原地，我一定会不知道怎么办。但是它跑走了，无论是它害怕我们了，还是看出我会犹豫了，所以才跑了，无论如何，我被它拯救了些许，因为它给出了无法回答的我答案。

         其实，我也是因该被丢弃的那个物。不能为家人带来利益的我，离开了他们就不能生存的我，也不按他们吩咐行事的我，连他们的付出都偿还不了的我，甚至让他们在亲朋好友面前没有面子的我。但是却因我披着他们孩子的这张皮，而让他们放不下面子。24岁却依旧没有赚钱之心的我，也不与谁讨好的我。我将猫与我重合了。

          我相信，只要自己没有伤害，害怕和玩弄动物的心，我就很容易和动物们亲近，而事实上，动物们也这样回应了我，因此即便是第一次遇见的大狗，也会让我摸它的头玩，让我接近它。但是，现在，好痛苦，你不要再靠近我了，靠近曾经丢弃过你同类的我。是的，我曾经也丢弃过三条小狗，也没有按家人的要求带到场镇上去丢，而是丢在了半道，至今路过那个位置，我依旧会想起那份罪恶，同时，又期待一天你们会窜出来，即便是恨我，指控我。但是，什么都没有出现过，发生过。只有一个将自己封闭起来，不想再伤害谁的人，但是即使这样，还是有人被他伤害了。我知道软弱和温柔本身也是一种罪恶，只是我不想去选择什么了。

         我回到马路上时，我们家的那条狗，来闻了闻我的身后，在路口望了一会我来的方向，就又跟着我来了。愿永不要去习惯，愿这份伤痛永不消失，这是我对自己赎罪，即便是它已经无可挽回了，没了任何意义了。