奔向死亡的第N+37天

连续两个月了，最近格外严重，时不时觉得恶心想吐，动不动就开始难过哭泣，心脏有时候会有喘不动气的钝痛感。 我不知道我怎么了，吃饭像在填鸭，直到撑得想吐才会讪讪停下，明明困的想睡觉却睡不着。 不想和人说话，一切的一切对我来说是机械性工作。 我姥姥走了，昨天参加她的葬礼我却没办法哭出来，只是觉得心里空落落的。 我说不上什么感觉，难过，我却流不出眼泪。或许是因为去年那档子事，我对所有所谓的亲戚关系，都开始变得麻木了。 昨晚上，和母亲理论了两个半小时，她就是要我必须结婚，生孩子，认为这样我的人生才完整。 可我不想不生孩子，也不想瞒着相亲的人，我直接跟他说我不愿意结婚，不愿意生孩子。但是他还自我感动觉得可以感化我，说什么要改变我的想法。 我真的觉得荒谬，但母亲和介绍人两重压力，我连说特别难听的话的勇气都没有。只能一遍遍告诉他，我没那么好，不要浪费你自己的时间。 我不明白只见了两次面，这种就觉得可以定终生的想法到底怎么想的，在我眼里这是对自己和对方的双双不尊重。 男人结一次婚，就算是有了孩子，都不会有什么损失，想离开拍拍屁股就可以走人，还可以把所有的脏水泼给女人。 女人呢，为了结婚放弃事业，放弃所有，能换来什么。 非要约着这周日见面，我准备买个礼物还给他，当面再说清楚，终究不想结婚，不想浪费对方时间。 今天老板单独开会，明显感觉出库里的那群人对我的排斥，以及老板对我说了一句“我以为今天会有人主动提离职呢，没想到还是暂时原封不动。” 这种无形的暗示更让我觉得浑身不舒服，心脏一阵阵的钝痛，想起他们那些嘴脸我就想吐。 生活和工作的双重打压，让我感受不到一丝可以活在这世上的温暖，我只是觉得好累，想要永远离开这里。 可我却那么无能，逃不开…… 请让我毫无痛苦离开这个世界，可以吗？