无聊之举（说西东没？没东西说）

上一次这样还是1.26 那是寒假一晚上，应该还有三天就是最后的一个高中学期了。当时心情是无聊，但是想法是无奈，一共只有不到二十天的假期，即要回到残酷的斗争之中了。那几天一直在看电影，很心累，不知道接下来会怎样。曾经的我站在金字塔的顶峰（高一时），后来啊，的确骄傲了，或许应该说是，本就玩世不恭，一直并没有把学习看的很高。但是，因为也无事可做，学习很认真的，成绩十分理想（真顶峰啦）。后来啊，羡慕从前的自己，能够那么无忧无虑，风华正盛。因为后来跌落所谓神坛了，第一次时，并没有注意什么，因为也不是很在乎。可是后来，几次考试后，我发现好像不太对，我爬不上去了，（为什么？为什么？）我没有问为什么我上不去了。我在想为什么我开始在乎成绩了。 可是我不知道，至少在高三前，我不知道。后来我看着自己写的很多文章，和以前不同了，是一种郁郁寡欢，一种悲天悯人的说词了。我尝试找回以前的风流倜傥，去找回从前的逍遥自在。抱歉，我的梦这样告诉我，你没办法忘记你的耻辱！也不可能忘记你的失败！我的绝世数学物理，竟然还会不及格！真是不可理喻！真是自作自受啊… 但这是我，是那个从不把错误归纳到自己以外的我，这个我 他一直没变，我沉默了，我哭了，我真的不对，真的错了。但我现在还记得，当时还在想上一次什么时候哭的，想到后自嘲了一下。因为上一次在初中，我三年没有哭过了，那次，在外公家中，我叫嚷着要回家，我要回家做作业（如今想来还挺有趣味）。但是还是等了几个小时，回到家，那是晚上，一到家，不知为何我就哭了，（不是因为没做作业，不是因为等了那么久）现在也不知道为什么……可能就好久没哭过了，好久没有发泄了（从小喜欢打架的我，已经改变了，没处发泄了）。 视线回到高中，我只是迷茫，茫然，然后，后来，哭了。那只是一节体育课啦，结束啦，回寝室啦，但是只有我一个人啦，我不想吃饭啦。躺着，莫名其妙就哭了。后来那次梦，梦中我在大学，我问一个人，他考的怎么样，他拿出来了一张数学卷子，那是我的月考数学成绩。第二天醒来，我记得十分清楚，也十分痛苦。我想不问为什么，我不想问为什么，但是还是问了自己—— how are you？——I am not fine （内心真实独白）。后来好几个月看不到我的诗词上面有哪怕一点放松和快乐。太不舒服了！只是又是后来一天，突然有一种莫名的快感，（神明不愿意看着这样一个人悲观面对世界吧）我写了一首情诗，虽说如此，其实是一首讲道理的诗。很幽默，成功把自己逗笑了。 我可能累了罢，我停在某处向远方观望，看的只是内心深处吧。 我逃避了现实七天，那七天我用一切来表达快乐和期盼，以及圆满。如果说那时候，我会对前面生活说——我从未见过那么失落的自己。那么现在，我肯定说——我从未见过那么快乐的自己。我走出了悲观，不因为别的，（就仅仅只是我累了，我疲倦了无用的挣扎）这不是放弃，而是我之前走错了方向，我决定改回来。成绩，不是为了增分而看的，成绩，是为了证明自己而做的。为什么我会走入六科共进的误区。这不对的，带动的力量，才是无限的！ 人一直在变，向着也许更好的方向，但是不要忘记回头看看曾经的自己，他也许没有错，你也没有。 都会感叹，回不去啦，一去不复返了。谁不是呢？我也好想找回那个自由自在的我啊，我还想要一个孩童的眼光看世界。但是，我能回来！凭什么不行？就是那个寒假的期末，我回来啦！卧薪尝胆一年，那一刻，成绩出来那刻，我忘记了痛苦，但我仍然沉默，没有感动自己的付出，因为，本就理所应当，本就不可一世。我只是拿回了自己的东西，我没理由表达什么情感。 在22年末尾我写了好长好长好长的一首诗，两倍的《孔雀东南飞》。主要是校长的《wlwz》激励了我。我在诗中用内容总结了我的“一生”。将这三年写为了“一生”。不仅是诗的创作方法，行文思路，还是语言的推敲斟酌，华美勾勒，以及内容的丰富有感，深藏大义等等等等等等等，都是空前的。不然我就荒废了十几天的青春。写的都是我幻想的人生，但是好多苦痛啊！我的人生从前一直会想的很美好，现在——成长了吧！——不破不立啊！ 先拥黑白同源之心 再识物极必反之理 后得不破不立之身 这是我总结的三句话，至少是我对这三年的认知吧。总不会太顺利，总不会太美满，总不会总有光。 在看不到光的日子，我写下了—— 本不须暗中寻光，唯从心大放异彩！我不是太阳 但是我也可以拥有自己的光。他人愿意用他们的光照亮我，我会很感激，但是倘若没有，我不会气愤。学习萤火一般有自己的光，也不美好？ 本来今天只想来简单写点什么，好想为天依写首歌，今天来想一想素材，但是两点五十一分咯。困，但不多。我不会，不知道说过多少遍了，我迈不出这一步，我真的想不到怎么写！没有方向，可能只能暂且又放弃一次次又一次次啊！抱歉，没有什么值得的（我的不值得歌颂）。 想不到什么了，便躺下，明天早上又踌躇满志，刹那间，灰飞烟灭。