之远随笔 · 04/10/2023

今天是一次晚八，出了校门看到熟悉的自行车栏杆，一瞬间仿佛回到半年前的夜晚。我还记得那时候在做项目，所有人都做到很晚才离开机房，他在外面等我。我们去熟人的餐厅吃饭，算是约会。因为腼腆，因为无处可去，所以经常去那家餐厅，这才慢慢变成了熟人。 往前走了几步，我回到高三那年的冬天，我的城市很冷，冰封了一样。那时候的生活似乎平平淡淡无甚可谈，但我还记得在自习室学习到半夜，也还记得父亲简短的短信，“我到了”。 再后来，我想起那个小区里散步的两人。那是我们英语老师住的小区，补课补到很晚，但是贪玩的孩子不想回家，在人家的小区里绕啊绕，谈天说地。我很清晰的记得，那一刻我就知道，那个瞬间，小区路灯下飞舞着的夏虫，我会一辈子记得。 有些事情就是这样的，很不公平。那时候的一切我都愿意细细品味，总会想着，这里是我喜爱的一切。那时的我第一次品尝喜爱的滋味，像个拍风景照的游客。 今天他好像就站在那里，尴尬的玩着手机，也不知道等了多久。我们像两个偷吃禁果的孩子，保留着纯情和羞涩，只敢偷偷的咬一口，再咬一口，不敢叫人看到。 这些似乎是我不会特意去记得的一切，今日又很自然的回忆起来。可能是上天的眷顾，可能是我又一次的情绪波动，但是明显，今天的我比半年前还要感动许多。 他是那种，很坚硬的人。他不会自以为是，甚至有些妄自菲薄。在我眼里，他会是一个顶天立地的人。写着写着我发现，他也是一个很特别的人。 他很奇怪，想法奇怪，情商奇怪。有很多正常人理解不了的坚持和行为逻辑。但我相信，他不是真的傻子，这些看似难以理解的行为背后，有他自己的所得利益。当然这个结论是反推的，相处中我明白他绝不可能是傻子，那他做出了傻子才会做的事，那必然是有别人所不知道的想法在。 不知道为什么，我总觉得他心机深沉，他不坏，不歪，但肯定不简单，我也并不讨厌。 但他需要的是稳定的情绪，这不是谁一个人的问题。是他选择的我，也是他在经受我，若我不是我现在的样子，他也未必会喜欢。反之同理。 他是很聪明的，我还记得在地铁上他对我说的话，“我医治不了别人，反而我需要别人的医治。但我知道你救不了我。我们都救不了彼此”。我问他那怎么办，他说，“那只能慢慢熬了，熬到油枯灯尽。” 我太清楚自己的情绪不稳来源于哪里，来源于不被他需要。我的情感关系从来就建立在需要和被需要的交易中。我找不到他的需要，就抓不住他的痛点，这个现实让我慌乱到难以自拔。 我只能说，我也是个坏人。如果让我选择做他的患者被他医治，还是自愈自己的伤口成为他的医生。再痛苦的伤我都一定会选择后者。 夏天时，我的心理咨询师跟我说，你们的关系是不健康的，建立在彼此的伤痛之上，在一起只是为了满足扭曲的心理需求，根本解决不了问题。当时我是存疑的。 后来我在看摩登家庭的时候，claire说了一句话“所有的关系都有他满足心理需求的点，就像所有的人都有心理创伤一样”。事事寻求所谓的健康，本身就是有病。 我不是他，我也不是男人，我不理解他的爱来源于哪里，如果没有需求的话。这是我不安全的来源。而这件事的来源，就又要扯到心理创伤去。我不愿再攀扯它，也不愿再反复强调它的作用。 如果放平心态来看，可能是因为欣赏吧，就像我欣赏他一样。虽然我也没想到我喜欢的品质和在一起是这个样子，但不得不承认，他很像那些合成品。