我想做一个很酷的人

公司员工大会的关键词是“优化”、“裁员”等等，一般来说这对公司和大多数的员工都不是一个很好的信号。虽然从概率和工作量上来说，我的岗位看起来被裁的风险，但我心里对被裁有着不一样的期待。

因为没有能力背负上沉重的房贷，所以放弃了一些人生重大选择的我反而意外地获得了某些方面片面的自由。比如我最开始想着如果被裁，就去某偏远无人的海边小城住一个月放松自己；而后细下一想，又发现一个月时间差不多足够我从北京出发一路不停地沿海直下冲到香港，做一次三分之一的环中国骑行。

于是到这一刻，我渴望被裁的欲望便一发不可收拾地被点燃了。

我不知道你们有没有和我一样的感觉，骑行中国这件事，光是想一想就让人觉得泰裤辣！我对这些酷酷的事情完全没有抵抗力，但凡在我能力范围内的酷事情，就算去做会对我的生活造成一些不可避免的影响，我也会义无反顾地去做。

所以我带着九分期待和一分焦虑主动和自己领导说，如果小组里有裁员名额，请一定要给我。那份焦虑在所有的期盼和对那（哪怕是片面的）自由面前，无不足道。

可是，真的很酷啊！这太朋克了。

我真的真的想做一个很酷的人。觉得夜爬泰山很酷，所以就去夜爬看日出，冻了一夜还飞丢了小飞机；觉得坚持做一件事情很酷，所以保持了两年跑步的习惯，背了三年单词；觉得说走就走很酷，所以好多次周四周五决定，周莫就出发在上海这座城市里随机游荡，也有时去到南京、杭州、西塘瞎逛等等。

这些酷的事情有一个很共性的特点就是，它很可能不创造价值，甚至是负价值的。比如我虽然不后悔去夜爬泰山，但是我觉得不值得，因为小飞机确实有点贵了；又比如我基本已经放弃了考研所以背单词无非可以理解成一种对既有的沉没成本的不舍，它几乎不提高我的能力等等。

可是啊，只有那些能可以被挥霍的，才是你真的可能富有的吧。我唯一富有的，大约只有时间了。从小到大，我总是被教育说时间宝贵，寸缕寸金，到后来我终于发现，也许真的有人的时间宝贵，但那应该不是我，我的时间其实很廉价。但也正因为廉价，所以我反而富有了。

我不知道我从什么时候决定开始挥霍我的时间去做那些酷酷的但是没用的事情的，大概是在我逐渐发现自己无法实现世俗意义上的富有，也不再追求更加富有的时候。

我唯一需要提醒自己的是我现在做的这些所有，很可能是我对另一种我也会向往的传统的生活的逃避，所以并不值得我骄傲。在那种理想的传统生活里，除了我自己的生活，其他所有人的生活也都被满足，都安静而幸福。为了那种生活，需要我更加坚持地去做一些对的事情，这种坚持也会让我的人生变得很酷，而且很可能是最酷的。

可是我对那些坚持的方向是否正确存疑，于是选择了放弃。这就是我的逃避。

逃开最酷的人生，去选择做一个酷酷的人，这就是属于我的矛盾了。

当我冷静下来仔细回味，如果被裁，我是否还会去骑行中国，我想说我会的。

我会从北京天安门出发，走天津、山东、江苏......一路直下到达香港或者一个月满之后半途而止，回家开始下一轮的面试、工作有一个轮回。

我会在路上随手拍一点视频，试着用手机做一些vlog，尽管也许做得相当粗糙，但你不想看看自己没见过的日出日落吗？

我会去见沿途每一个之前没见过的网友，和他们聊一聊生活的近况，说说自己的故事，吹吹准备了很久的牛皮。

我想做一个很酷的人。但这并不值得我骄傲。

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也许是写到最后夜深了，容易emo，又或者对一个小镇做题家来说，这是个普遍的自我认知的矛盾。所以我最后很难过，我选择成为一个很酷的人，也很高兴。

我是苯基，我们下期再见。