深度解析焦虑型依恋和回避型依恋间的相爱相杀，恐惧型依恋的恋爱模式和情感逻辑
前言
笔者在前段时间遭遇了初恋女友的断崖式分手，在分手后系统地学习了依恋理论的相关知识，就恋爱中双方的需求和矛盾进行了思考，也发现了自己身上的缺陷和不足，正处在自我疗愈的过程之中。
（如果无法确定自己是什么依恋类型，这里附上一个免费测试的网站：rvvr.cn/ecrzy.aspx）
目录
文章共分为四个部分，将会对三种不安全依恋类型进行全面解析，以下为本文目录：
一、焦虑与回避的虐恋
•什么是焦虑型依恋？
•如何判断焦虑型依恋？
•什么是回避型依恋？
•如何判断回避型依恋？
•焦虑型依恋是如何形成的？
•回避型依恋是如何形成的？
•回避型和焦虑型是如何相遇的？
•回避型和焦虑型是如何相爱相杀的？
二、永远无法摘星星的人
•什么是回避型的洞穴期？
•回避型到底在回避些什么？
•如何区分对方是在回避还是不喜欢？
•是什么导致了回避型的断崖式分手？
•回避型为什么表现的如此绝情？
•回避型会真心爱上一个人吗？
•恋爱中如何与回避型相处？
•是否需要让伴侣知道ta是回避型？
三、涅槃重生
•焦虑型依恋如何改善自我？
•如何挽回回避型依恋的伴侣？
•回避型的人值得去爱吗？
•焦虑型依恋的转型和进阶？
•回避型依恋的转型和进阶？
•什么是强迫性重复？
•如何打破强迫性重复？
四、来自天堂的魔鬼恋人
•什么是恐惧型依恋？
•如何判断恐惧型依恋？
•恐惧型依恋是如何形成的？
•恐惧型在恋爱中的具体表现？
•如何区分恐惧型与回避型？
•恐惧型依恋的恋爱模式？
•恐惧型依恋的情感逻辑？
•被恐惧型伴侣分手了怎么办？
正文
一、焦虑与回避的虐恋
Q：什么是焦虑型依恋？
A：焦虑型依恋(Preoccupied)，也叫痴迷型依恋、先占型依恋，这是一种不安全的、有缺陷的依恋方式。在恋爱中，焦虑型依恋极度渴望亲密与陪伴，十分需要另一半爱的回应与关注。如果对方未能满足自己的期待，或是感到对方对自己关注不足时，会感觉到被抛弃，随之产生焦虑的情绪。焦虑型依恋者愿意付出，甚至牺牲自我感受来维系感情，因为在他们的世界中，是要不断对对方好，就能得到相应的回报。他们渴望稳定的亲密关系，但是非常害怕失去，对于分离的恐惧是焦虑型依恋的核心表现。焦虑型的可悲之处在于：太容易自我否定、太缺乏安全感、太害怕被抛弃。他们验证对方的爱一直在的这种情绪过于强烈，这常常会让伴侣感到巨大的压力，从而萌生退意。
Q：如何判断焦虑型依恋？
A：焦虑型依恋者通常都会表现出以下特征：
•渴望稳定的亲密关系
•恋爱脑，对恋爱高度重视
•很容易对另一半产生依赖
•缺乏安全感，担心对方抛弃自己
•经常感到焦虑，容易患得患失
•有很强的占有欲，控制欲
•十分关注伴侣的一举一动
•渴望与伴侣亲密接触
Q：什么是回避型依恋？
A：在心理学中，有这么一类人群被称为“永远无法摘星星的人”。当这类人遥望星星时，他们会满心欢喜地对着星星许愿，希望自己能获得爱情；但当他们真正靠近星星时，又会觉得星星是一块巨大的陨石，好像随时可能将自己砸得四分五裂。在依恋理论中，这类人群被定义为：回避型依恋(Dismissive)。
回避型依恋，也叫疏离型依恋，这也是一种不安全的、有缺陷的依恋方式。回避型依恋者通常渴望亲密关系，但又害怕进入亲密关系。他们的内心深处非常缺乏安全感，不相信长久的稳定的爱情，只愿意相信自己。在恋爱中，面对伴侣的靠近，他们会感受到压力和恐惧，于是潜意识中就会选择回避，这其实是他们的一种自我保护机制。他们觉得越是亲近的人，越知道该如何伤害自己。因此在恋爱中，回避型依恋者往往难以进入深度的、长期的关系，通常扮演着关系破坏者的角色。
Q：如何判断回避型依恋？
A：回避型依恋者通常都会表现出以下特征：
•在恋爱中总是忽冷忽热
•难以捕捉到另一半的情绪
•渴望私人空间，相处中有距离感
•恋爱通常都是短期的，不稳定的
•害怕做出承诺，会感到压力
•发生矛盾时，总是逃避问题
•对爱情抱有消极的态度
•有完美主义倾向
•害怕进入婚姻
•容易感到自卑
Q：焦虑型依恋是如何形成的？
A：焦虑型依恋的本质是缺乏安全感，其形成的原因可能要追溯到婴儿对母亲的依恋。在很小的时候，婴儿没有独立生活的能力，此时，他们所有安全感都来源于父母。当需求能够得到父母的回应时，他们的内心就会感到平静与安全。而如果没有得到父母没有及时、稳定地回应，他们就无法确定自己是否是安全的，从而产生焦虑，迫切地希望通过自己的吵闹来获取父母的关注，与父母之间形成了一种焦虑型依恋的关系。最终在他们长大后，会不自觉的将这种依恋模式带入亲密关系中。焦虑型依恋注意力更多的是保持在对方的身上，而不是关注自己，他们常常会忽略了“自己爱自己”。
Q：回避型依恋是如何形成的？
A：回避型依恋的形成，通常是由于幼年时所受的心理创伤，使他们极度缺乏安全感。比如：
•幼年时没有得到足够的照顾和关注
•经常被周围的人批评，缺少鼓励和认可
•过早地进入独立，在本应被照料的阶段却独自面对生活
•在家庭中常常被忽略或者被控制
这种“缺爱”、“自卑”的情感体验深深的植入了他们的潜意识之中，最终形成了回避型依恋。在正常的社交中，他们会通过一个伪装的第二自我来掩盖心中的创伤，与旁人无异。但是一旦进入一段亲密关系，这些被压抑的情感就会被激活，使他们下意识地做出回避行为，成为亲密关系的破坏者。
Q：回避型和焦虑型是如何相遇的？
A：在现实中，安全型的恋人大多进入了一段稳定的、长期的亲密关系中，回避型的恋人则由于自身的特性，往往长期处于单身状态。而有心理研究表明，回避型不太可能与同类型的人相恋，因为他们会互相排斥。在这种环境下，回避型和焦虑型的相遇其实是必然的。
起初的吸引来源于“互补性欣赏”。回避型依恋和焦虑型依恋刚相遇时，就像看到了镜像中的自己，在对方身上发现了自己缺失的部分。焦虑型依恋者表面是情绪化的，给人一种或热情或冷酷的感觉，但内在却是理智化的。而回避型依恋者表面理智化，内在却十分情绪化，做事取决于心情。两者如同磁场中的正负极相互吸引，最终走到一起。
慕强的回避很容易就被积极阳光的焦虑所吸引，焦虑就像他们眼中的太阳一样，让他们在黑暗中看到了一束光，激发了他们心中被爱的渴望。而焦虑也会被回避的成熟稳重，贴心细腻所吸引，在他们眼中，回避就像一个深不可测的黑洞，满足了他们心中的好奇和探索欲。至此，焦虑和回避开始相恋。
可悲的是，这两种类型之间存在着一种致命的吸引，使伤痛不断的重演，错谬的爱情观一次又一次的得到强化。虽然最初的热恋感天动地，但一旦热恋结束，光环褪去，他们会发现对方不过如此，只是外强中干而已，根本无法满足自己内心中的需求。说白了，双方其实只是在跟自己幻想中的完美伴侣相恋。而只有站在上帝视角，弄清两种依恋类型之间的矛盾和需求，并且愿意接纳对方的缺陷，互相搀扶，才能打破这相爱相杀的轮回和诅咒。
Q：回避型和焦虑型是如何相爱相杀的？
A：在恋爱初期，双方被对方身上的光环所吸引，会彼此觉得对方是自己心中梦寐以求的恋人，灵魂伴侣。比起其它类型的伴侣，双方要多甜蜜有多甜蜜，一天中好几个小时粘在一起也不会腻。此时的回避会放下自己心中的戒心，想要获得伴侣的爱，焦虑也会无限地为对方付出。双方成为了他人眼中的“完美伴侣”。
而到了恋爱中期，在双方的暧昧达到顶点后，热恋的光环开始褪去，双方会展现出自己真实的一面。焦虑和回避都是缺爱之人，内心都会缺乏安全感。不同的是，焦虑型会通过靠近对方来获取安全感，而回避型则会通过回避对方获取安全感。由于两人依恋方式的差异，矛盾开始产生，问题开始浮现。具体会表现在以下几个方面：
•回避型渴望拥有自己的私人空间，而焦虑型巴不得两个人天天粘在一起。
•焦虑型的人群十分渴望亲密接触，而回避型的人群则会尽可能地减少亲昵，他们会将亲密行为等同于独立性的丧失。
•回避型在专注于自己的事情时，是真的会忘记伴侣的存在的。而这在焦虑型的眼中，就等同于关系的破灭。
•焦虑型需要伴侣为自己提供情绪价值。而回避型需要真正的强者，他们更希望对方能处理好自己的情绪后，反过来照顾他们的情绪。伴侣的依赖只会让他们感到厌烦。
•焦虑型在遇到问题时，会想着如何快速解决问题，甚至在问题还未出现时就想着如何避免发生。而回避型在遇到问题时，通常会选择自我麻痹，逃避问题。因为在他们眼中，只需要顺其自然，不去面对，自己就是安全的。
•回避型不相信长久的、稳定的爱情，他们只相信自己，而焦虑型则认为爱情是可敌过一切的。因此在恋爱中，回避型会从自己的角度考虑，而焦虑型会从两个人的角度考虑。
到了恋爱的后期，由于矛盾的出现，回避型往往会下意识地开启自己的防御模式，通过疏远自己的伴侣逃避问题，获取安全感。回避型甚至会进入一段时间的洞穴期。在洞穴期中，他们会变的极其孤僻，不希望任何人去打扰他们。因为只有在自己一个人的洞穴中，他们才能放下戒心，感受到生活的快乐。（关于什么是洞穴期，下文会有所解释）
此时的焦虑型感觉到了伴侣的疏远，他们害怕被抛弃，因此会本能地讨好、追问，希望得到对方的关注，甚至不惜牺牲自己，打破自己的原则和框架。可这时，焦虑原本强大、自信的形象在回避心中已经荡然无存。慕强的回避在对方身上看到了本就缺爱的自己，只会做出更多的回避。至此，双方进入了一种你追我赶的状态，焦虑不断地靠近回避，而回避不断地逃离焦虑，最终陷入了“焦虑-回避”的死循环，直到一方无法承受，选择离开。
分手后双方的反应也是截然不同的，焦虑通常会歇斯底里地挽回，却只能把对方越推越远。他们需要很久才能彻底释怀，放下这个曾经对自己最重要的人。而此时的回避则会迅速回归原本的生活，回到自己的舒适圈。这时的他们没有同理心，只觉得自己舒服了、自由了、没人烦了。对他们来说，分手就意味着解脱，只有分手了，他们才能回到那个以自己为中心的小世界之中，重新感受到生活的快乐。
二、永远无法摘星星的人
Q：什么是回避型的洞穴期？
A：“洞穴期”这个概念出自美国婚恋专家约翰•格雷的《男人来自火星，女人来自金星》。“面对心情不好或是压力，火星人躲到自己的洞穴里，独自思考解决问题的对策。这时希望远离尘世喧嚣，不用说话，没有牵挂，放松亦或放空。调整好了出来便精神焕发、身心舒畅。”“而金星人情绪低落时，则倾向于跟人建立链接，在关系中找到安慰，通过噼里啪啦的倾诉和发泄，心里的焦躁不安便一扫而空。”回避型更像火星人，焦虑型更像金星人。当然，现实中也存在着焦虑男和回避女，性别并不固定。
当回避型感到压力过大、心情低落、亦或是遇到焦虑型的时候，就会容易进入一段洞穴期。这种洞穴期短则几天，长则几个月。在洞穴期中，回避型不希望有任何人的打扰，哪怕是他们最亲近的人。这时的他们没有沟通的欲望，只想要一个人默默承受压力。当回避有压力的时候，不让他们一个人呆着，就相当于让焦虑有情绪时不要说话，自己扛着，这才是有效的换位思考。因此在这段时间中，我们必须克服自己的焦虑，给予他们充分的私人空间，等待他们自己走出来，除此以外，别无他法。
Q：回避型到底在回避些什么？
A：回避型依恋者在面对一段亲密关系时，每当遇到矛盾和冲突，总会习惯性地逃避，拒绝承担责任，但他们到底是在回避些什么呢？主要体现在以下几个方面：
•回避亲密。当亲密关系趋于稳定、平和时，回避型会不自知的产生以下这些想法“亲密关系会伤害我”、“亲密关系总是对我有要求”、“我在亲密关系中会被束缚”、“我不值得被爱”。这些想法会让他们迅速地去建立防御，关闭共情能力，回避亲密关系。
•回避接触。回避型依恋者往往抗拒亲密接触，只有是关系很好的朋友或是交往很久的情侣，才会和他们有一些身体接触。其它人一旦触碰到他们的身体，他们就会感到浑身鸡皮疙瘩，很排斥这种接触。这也是一些回避型依恋者可以在社交软件上聊的很欢，但对线下接触却感到害怕的原因。
•回避责任。回避型在亲密关系中总是不负责任的一方，他们拥有天生的PUA体质，并且他们在用出这一技能时自己都没有察觉。在回避型的自我意识中，往往会有这样的想法：“我从来都是靠自己的，不需要其它人拯救我”、“我不要你拯救我，所以你也不要我来拯救你”。他们过分强化了人要靠自己，忽略了人与人之间应该互相支持，所以不愿对伴侣有责任感。
•回避自我。回避型依恋大多都是“高自卑高敏感”的人群，他们很难向别人展现自己最真实的一面，总是会有不配得感，认为自己不会被爱，不值得被爱。因此，他们会回避真实的自我，以此掩盖内心的脆弱。
Q：如何区分对方是在回避还是不喜欢？
A：回避型在日常相处中，与普通人并没有区别。只有在进入亲密关系后，才会表现出回避的症状。回避型其实很擅长撩，他们比任何一个其它类型都会更极致的浪漫，他们善于摸清你的情绪然后投其所好，感天动地。而这种暧昧期，往往也是他们最享受、最快乐的时期。如果一个人在与你进入亲密关系前就产生了回避，那单纯只是他不喜欢你而已，与是否是回避型没有关系。而如果在亲密关系中，回避型能做到以下几点，那ta肯定是喜欢你的：
•在热恋阶段对你展现出足够的包容度
•能够与你袒露心声，诉说自己的童年经历
•会与你分享自己的日常，告诉你ta在忙什么
•在忙完后，愿意把剩余的时间分给你
•虽然感到厌烦，但还是愿意去哄你
Q：是什么导致了回避型的断崖式分手？
A：在度过甜蜜的热恋期后，回避型往往会下意识地打开自己的防御模式，不自知地做出回避行为。如果你没法适应与他们的相处模式，他们就会逐渐对你“不喜欢，没感觉”，并不断的寻找证据，来验证这一想法。而一旦让他们找到足够的证据，往往就意味着这段关系即将走到尽头。简单来说，他们会将自己的行为合理化，并用分手来解决一切情感中出现的问题。
在不断的观望中，他们往往会因为发现某个比较介意的问题，或者由于对方一系列的踩雷行为，一眼认清两个人没有未来，本着对两个人都负责的态度，直接选择分手。只要有矛盾，就代表两个人不合适。这时的他们拒绝沟通，逃避问题，害怕面对你的负面情绪。在这整个过程之中，或许你都不知道发生了什么，就突然面临了回避型的断崖式分手。而如果你去强迫他们沟通，他们甚至会觉得受到了莫大的伤害，认为你想要逼迫、控制他们。
Q：回避型为什么表现的如此绝情？
A：回避型之所以会做出这一系列惨无人道的操作，主要是因为他们在恋爱中缺少承担责任的能力，他们其实也不想伤害你。回避型更希望成为恋爱中的主导者、控制者，他们想要按自己的节奏推进恋爱的进程。因此当局面变得复杂，难以控制时，回避型就会想办法逃离这种高压的环境，尽可能的转移注意力。他们习惯快刀斩乱麻地斩断一切，尽快地回到自己原本的舒适区，这是他们的一种自我保护机制。
回避型不善表达，并且容易过度表达、极端表达，他们深知一旦开口就会控制不住伤害身边的人。当他们决定分手时，通常会不告而别，因为他们并不想伤害你（虽然已经伤害到了）。但如果焦虑死缠烂打，非要他们表达，他们也就容易出口伤人，会表现的极度绝情，也会更快地进入分手后的厌恶期。回避型最不喜欢跟前任藕断丝连的群体，凡是分手后对回避型死缠烂打的人，几乎都会被对方删除拉黑，一点希望都不留。因此如果你还有挽回的打算，切记不可纠缠，只会适得其反。
Q：回避型会真心爱上一个人吗？
A：答案是肯定的。无论是哪种依恋方式的人，他们都会真心爱上一个人，只是爱的表现方式不同。回避只刀心上人，他们在恋爱中爱挑剔、不信任、忽冷忽热、随时能抽离感情，除了对待感情专一这一点，好像与渣男/女的表现并无任何区别，但二者却有本质上的不同。
与回避型依恋的伴侣相处时，你往往感受不到他们的爱意，但这并不是因为他们不爱你。当回避型爱上一个人时，他们会沉浸在害怕被伤害的恐惧中。由于回避在童年时体验过那种被抛弃的绝望感、无力感，这导致他们在亲密关系中本能的感到恐惧和担心，害怕被再一次伤害。处于这种情绪中的他们，很难享受到爱情带来的愉悦感、满足感。
Q：恋爱中如何与回避型相处？
A：如果你爱上了一个回避型的伴侣，但却难以相处或者不知道该如何相处，大部分专家给出的建议其实就两个字：快跑！！！在回避型的伴侣那里，你几乎体验不到应有的恋爱感，他们无法提供给你正常恋爱中必备的“陪伴”、“共情”、以及“亲密”。他们不会直接表达自己心中的爱意，一举一动都仿佛在证明你的可有可无；他们拒绝沟通，拒绝展现真实的想法，甚至连吵架都吵不起来。
也不要妄想去拯救一个回避型，你的所作所为都会被他们化为无形，就像一拳打在棉花上。他们就像一个深不可测的黑洞，一点一点地吞噬你本身的能量。除非你是一个专业的心理医生，否则很难引导他们改变自己的依恋方式，这将会是一个极其漫长而又艰难的过程。
如果你本身是一个焦虑型依恋者，那么请收起你那爆棚的圣母心，你需要先拯救自己。只有将自己的依恋类型转变为安全型依恋，才有机会在与回避型相处的过程中幸存。就算你是一个安全型依恋者，在确保你有足够的耐心和情绪消化能力之前，也不要轻易去尝试。许多安全型在与回避型相处的过程中，会被硬生生地逼成焦虑型，甚至被转变为回避型。无论如何，不要让你自己的依恋方式受损。
如果你执意要去拯救一个回避型依恋者，又或者是你已经爱上了一个回避型依恋者，并且实在舍不得放下这段感情（由于回避型的特性，恋爱初期往往无法察觉对方是回避型）。这里大致给出一些与他们相处的方式：
•给予他们足够的信任和私人空间
•有自己的框架和原则，不要一味的迁就
•不要对他们付出太多，这会让他们感到压力
•提升自己的情绪管理能力，不要让自己的情绪轻易被他们的回避机制影响
•努力提升自我价值，回避型的人慕强，让自己足够强大，才能降维打击征服他们
•回避对于独立空间的需求度很高，作为他们回避的对象，你需要降低对他们的需求和期望
•当他们遇到困难或者产生负面情绪时，不要去过多打扰他们，告诉他们“你一直在”，然后默默陪伴就好，他们需要帮助会主动来找你的
•在他们对你热情时，热情地回应他们。在其它时候，不要一直粘着他们 ，做自己的事就好
•不要拒绝他们对你的付出和帮助，这样才能让他们觉得对你没有亏欠，才不会逃避你
Q：是否要让伴侣知道ta是回避型？
A：回避型由于总是以自我为中心，活在自己的世界中，他们通常对自己的问题并不自知，不知道“回避型依恋”这个概念和其中的逻辑。如果你的伴侣是回避型依恋者，让他们意识到“自己是回避型”的事实，其实是一把双刃剑。
一方面，他们会意识到自己的问题，可能会有意识的改善。但是回避型害怕被看穿，害怕被算计，因为能看穿他们内心的人，其实也是最清楚该如何伤害他们的人，他们可能会因此进入更深的回避。因此，在两人没有足够牢固的感情基础之前，不要期待他们有所改观。
笔者并不建议让伴侣知道他们是回避型的事实，对于回避型依恋，看破而不戳破才是最好的应对之道。如果你真心爱上了一个回避型伴侣，那你更应该用爱慢慢感化他们，在适当的时机提出自己的需求，去引导、帮助他们，而不是毁掉一个人的自尊心，再去施以援助。
三、涅槃重生
Q：焦虑型依恋如何改善自我？
A：
Q：如何挽回回避型依恋的伴侣？
A：挽回回避型依恋的伴侣，是一个极其艰难的过程，他们有很高的自尊心，也从不会吃回头草。在决定挽回前，请务必确认好以下几点：
•如果是真性分手，那你的挽回大概率会失败
•自己想挽回是出于真爱，而不是因为不甘心
•你需要有足够的耐心和强大的情绪管理能力
•挽回的过程艰难而又漫长，并且就算挽回成功了，也很容易再次重蹈覆辙
如果你再三确认后，仍然决定要挽回，这里提供一个大致的思路：对于回避型，最好的挽回就是不挽回。这并不是说要你放弃挽回，而是需要你暂时放下挽回，把重心放在自我的提升上。等到你成功转变为安全型依恋，自身足够优秀，足够强大，发光发热时，再重新去吸引那个过去的ta。等到那个时候，你想和ta在一起，或者转身选择更广阔的的天地，都取决于你。具体的挽回方法，这里就不过多赘述了。
Q：回避型的人值得去爱吗？
A：和回避型相恋的路上充满了荆棘，很多人都觉得回避型的人不值得去爱，甚至连回避型自己都会这么认为，但其实不是这样的。和回避型相爱，就好比你打游戏选择了困难模式，整个过程无比的艰难，充满了不确定性，但一旦通关，你也会获得更多的奖励。你选择了什么，最终就会获得什么。回避型的人都很优秀，对待感情专一，他们能专注于做好自己想做的事情，往往都是学习或者工作上的王者。
和回避型依恋者的相爱过程通常都是先苦后甜的。回避型很难对别人敞开心扉，但如果你真的走进了他们的内心，他们心中就只会有你一人。他们不善于表达爱意，但他们的爱意更多的体现在行动上。和回避型依恋的伴侣相处，就像彼此站在自己的孤岛上，默默地守护对方。他们不会把你接上自己的岛屿，但如果有人扬言要炸掉你的岛，他们会不惜一切代价第一个冲上来救你。如果你真的做好了和回避型相恋的心理准备，那就不要留下遗憾，勇敢地去爱就好，没有什么值不值得的。
也不要去指责和谩骂回避型的恋人。他们所受的疼痛其实不比焦虑型的少，并且这种痛苦是日积月累、长期压抑的痛苦。而对待疼痛，回避型往往有种钝感，受伤的时候自己也并不知道。等到终于感到疼，想哭的时候，身边已经空无一人。回避型擅长压抑自己的情感，他们的疼痛不显山不露水，像风平浪静的海面，直到很久以后，浪潮积蓄足够的力量从而冲上礁石，最后铺天盖地吞没一切。他们宁为玉碎，不为瓦全，被伤害过一次就会宁死不顾。
Q：焦虑型依恋的转型和进阶？
A：其实焦虑型之所以如此痛苦，是因为他们初恋大概率会遇上回避型。据统计，90%的焦虑型都会经历一场与回避型依恋者的相爱相杀，但是这一场“虐恋”也是他们产生蜕变的开端。如果他们尝试去理解回避型，彻底放下心中的执念，就能得到自我救赎，逐渐向安全型依恋转变。转型的过程是痛苦的、漫长的，但也是焦虑型必须要经历的。而如果他们始终无法释怀，这种爱而不得的绝望感，就如同回避型早年所受的心理创伤，会将他们也一同转变为回避型依恋。一念成佛，一念成魔。焦虑型的转变通常会经历以下四个阶段：
•懵懂期。陷入与回避型的虐恋，错把与回避的惊心动魄（忽冷忽热）当做爱情，讨厌安全型的平淡，不断强化错误的爱情观念。
•沉思期。反省自己的过错，表面化地压抑自身的强烈需求感，不敢展现自己真实的一面，但依旧改变不了根本问题，只能无功而返。
•检验期。对比与回避型和安全型相恋的不同体验，进入选择的岔路口：与安全型相互依存，或是勇敢回到黑暗之中寻找回避型的ta。
•觉醒期。不再依靠分辨依恋类型来挑选伴侣，而是自给自足，成为阳光，照亮自己，温暖他人。心之所向，便是阳光。
Q：回避型依恋的转型和进阶？
A：回避型依恋者通过自我疗愈，克服自卑心理，发现世界的美好，感受他人的善意，相信有人会爱他们，愿意接纳伴侣走进自己的内心，逐渐转变为安全型依恋。但这通常需要一段很长很长的时间，因为这需要他们与自己几十年的潜意识作斗争。他们首先需要意识到自己的问题，并有意识的去接纳、去克服，可以借助心理医生的帮助或是阅读心理学的书籍。在此基础上，尝试与一个这样的伴侣建立亲密关系。这个伴侣必须拥有足够的耐心和共情能力，能够坚定不移地引导他们、帮助他们，同时双方也要有足够深的感情基础。但可悲的是，这样的伴侣少之又少，再加上回避型难以意识到自己的问题，又习惯于逃避问题，不愿走出自己的舒适圈，他们大多会陷入强迫性重复的循环，不断加入寻找恋人的队列之中。
Q：什么是强迫性重复？
A：强迫性重复(Repetition-Compulsion)，这个概念最早在1920年由弗洛伊德提出，指的是这样一种心理现象：个体不断重复一种创伤性的事件或境遇，包括不断重新制造类似的事件，或者反复把自己置身于一种“类似的创伤极有可能重新发生”的处境里。就好比你出行一直都选择骑自行车，直到最近你考取了驾照学会了开车，但当你遇上紧急的状况时你会下意识的选择骑自行车，因为这种方式你十分熟悉，能够带来安全感，尽管开车会更快更方便。
回避型依恋和焦虑型依恋者都十分容易陷入强迫性重复的轮回之中，因为这种被忽略被控制的感觉足够熟悉，能够给他们带来安全感。缺爱的感觉很难受，但这是你从小到大一直经历的感觉，你很熟悉知道该如何应对。而你一旦体验到了那种被爱、被重视的幸福感，你会觉得很陌生、很不真实，就如同做梦一样。你会手足无措，不知道该如何应对，不知道该如何留住这种感觉，害怕失去这种感觉。这就是为什么回避型对伴侣的爱抗拒的原因，也是焦虑型对回避型的冷暴力如此抓狂的原因。
强迫性重复是一种无意识、自虐的行为，尽管这个过程会给个体提供一种暂时的安全感，但最终它只会带来持久的无助感与失控感。通过一次次的恋爱，焦虑更加认定自己依赖过度，好像永远无法逃离被恋人伤害的魔咒，忽略了“自己爱自己”。回避则更加认为自己内心坚定、独立自主，觉得恋人总是想依附于ta，剥夺ta的自由，认为恋爱是可有可无的。错谬的爱情观一次又一次的得到强化。
Q：如何打破强迫性重复？
A：打破强迫性重复，是焦虑型和回避型在转型之路上必须攻克的难题。只有打破旧世界的桎梏，才得以涅槃重生。
•寻找源头。要想克服强迫性重复，我们需要回到创伤的源头。把创伤定位到某一个特定的时间、地点，将此刻的压力和过去的创伤区分开来，尝试克服自卑心理。
•重塑认知。多看一些心理学的书籍或视频，学习一些健康的保护自己的方式，对当前的处境建立新的认知。通过一个有意识的选择，不再投入到那些有伤害性的关系和行为里。
•建立关系。要想修复过去的创伤，我们要尝试与其它人建立安全紧密的联结。一个依恋对象的存在，能够给我们提供必要的安全感，在此之后我们才会敢于去探索自己的生命经历，打破内心的自我隔绝或者社交隔绝。
•自我实现。当我们内心稳定，找到自尊并且愿意相信他人之后，我们会发现人生还是很幸福的，没有了那么多的忧虑和担心，我们可以坦然面对自己，面对伴侣，面对社会。
四、来自天堂的魔鬼恋人
Q：什么是恐惧型依恋？
A：恐惧型依恋(Fearful-Avoidant)，也叫矛盾型依恋、混乱型依恋，这是在恋爱中最不安全、最难以捉摸的一种依恋风格。据统计，有超过50%的人群是安全型依恋，25%的人群是回避型依恋，20%的人群是焦虑型依恋，剩下的3%～5%则是恐惧型依恋。焦虑型依恋是“高焦虑，低回避”，回避型依恋是“低焦虑，高回避”，而恐惧型依恋则是“高焦虑，高回避”。恐惧型依恋就像焦虑与回避两者的叠加：既渴望爱，又害怕爱；依赖孤独，却又恐惧孤独。他们同时具备了焦虑型和回避型的所有特性，在两个极端之间反复横跳，堪称恋爱中的“冰与火之歌”。恐惧型依恋者内心深处一直期待能遇到一个真正合适的人，但当那个人真正出现时，又会不受控制地把ta推开。“我很想被爱，可我又担心你不爱我。我害怕有一天被你抛弃，所以先下手为强。”
Q：如何判断恐惧型依恋？
A：恐惧型依恋在恋爱中同时拥有焦虑型和回避型的特征，随着时间反复切换，飘忽不定。
（恐惧型在长期恋爱中较为常见的表现模式：热恋期为焦虑型，稳定后转变为回避型）
除此以外，恐惧型通常还会存在以下特征：
•情绪不稳定，忽高忽低、跌宕起伏
•行为模式飘忽不定，毫无规律可言
•内心戏极其丰富，总是容易胡思乱想
•作精、戏精，且作起来更具戏剧性、破坏力
•羞于直接表达，希望伴侣能读懂他们的情绪
•不喜欢甚至讨厌来自恋人的示爱与赞美
•缺乏自尊，有强烈的拒绝恐惧
•自身有较强的矛盾感、纠结感
•容易感到强烈的“被排斥感”
*恐惧型依恋本身只是一种依恋类型并非心理疾病，但放任不管却容易导致一些真正的问题：
（不要随意自我诊断，建议去咨询专业人士）
•抑郁，自伤行为，解离症
•习得性无助(Learned-Helplessness)。在经历了一系列失败和挫折之后，每当面临不可控情境时，会形成“无论怎样努力也无法改变事情结果”的不可控认知，继而导致放弃努力的一种心理状态，这是一种被动的消极行为。
•边缘性人格障碍(BPD)。情绪不稳定，遇事常冲动，对愤怒难以控制，容易与人发生摩擦。悲观厌世，感到生活没有意义，常产生无助感、无望感和无价值感。为缓解内心的空虚不断找事做，却总是有始无终，其外在的反常活跃恰好反映了内心深深的孤独。在情感方面，只有短暂的欣快感，常感觉空虚厌倦，遇外界刺激可能有短暂的精神失常。（边缘性人格障碍一定是恐惧型依恋，但反之则不然）
•性单恋(Lithromantic)。不能接受他人的爱意只能单方面的相思。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失，甚至转变为厌恶。
Q：恐惧型依恋是如何形成的？
A：焦虑型依恋通常是由于年幼时父母的关注不足，因此容易对父母过度依赖。回避型依恋则通常是因为年幼时被父母完全忽略，所以认为人与人之间不应该存在依赖关系。恐惧型依恋的形成原因与回避型类似，他们往往是因为自己的成长经历和原生家庭中经历了一些事件，导致自我价值认定过低。这些事件可能是长期受到父母的冷落与忽视，无论如何努力试图得到父母的关注，最终都以失败告终；可能是在校园时期，遭受过同学的霸凌和孤立；也可能是在情感方面受过严重的创伤，被喜欢的人背叛和抛弃，或是持久的追求遭到断然拒绝。他们从来没有得到过他人的爱，因此对“爱”没有准确的认知，也不相信爱情的存在（即使存在也不会发生在自己身上）。
Q：如何区分恐惧型与回避型？
A：恐惧型与回避型在亲密关系中都会展现出明显的回避行为，而恐惧型所展现出的焦虑行为通常都是隐性的、难以察觉的，因此很容易造成误判。这里大致给出一些两者的差异：
•回避型的回避一以贯之，恐惧型则反复无常
•回避型比起依靠他人更愿意自我独立，而恐惧型既想依赖恋人，又不愿被恋人依赖
•回避型和恐惧型在恋爱初期都会展现出热情的一面，但回避型是正常且有分寸的主动，整个过程趋于稳定，不会出现太大的情绪起伏
•回避型虽然也有对爱的渴望，但他们能够忍受孤独并且享受孤独，而恐惧型却无法忍受长久的孤独，单身久了就会想办法回到舒适圈
•恐惧型相比于回避型，他们情感更为丰富，但却更加自我中心并且极端的敏感多疑
•恐惧型是变动的：遇到焦虑型和安全型，就会激发回避的一面；遇到更疏远的回避型，感受不到亲密，就会被激发焦虑的一面
•回避型坚决反对婚前性行为，而恐惧型虽然也会感到排斥和害怕，心中却也有所期待
Q：恐惧型依恋的恋爱模式？
A：恐惧型在一段长期关系中往往会经历以下几个阶段（由于个体的差异可能会有所偏差）：
•暧昧期：表现出自己最美好的一面，这时的他们几乎是“完美恋人”。这并不是他们故意伪装的形象，而是因为这时的他们没有压力，不会感到恐惧，也有逃避的空间，能进能退。
•表白：被表白时头脑一片空白、想要退缩，之前所有的心动和期待仿佛都在这一刻都戛然而止。确定关系后，如果不是足够喜欢，往往刚在一起没几天就会提出分手。
•热恋期：通常会表现为焦虑型依恋。过分热情，患得患失，甜蜜中夹杂着恐惧。
•冷淡期：逐渐转变为回避型依恋。开始觉得感情可有可无，想提出分手却不忍心开口。
•分手：当内心承受的压力达到极限后，终于提出分手。分手时极为绝情，抹杀对方存在过的一切痕迹。
•分手后：重新喜欢上对方，但往往因为某些行为已经造成了不可挽回的结果，只能强迫自己放下这段感情。之后会回到原来的状态，开启下一轮循环。
Q：恐惧型依恋的情感逻辑？
A：恐惧型依恋者由于同时拥有焦虑型和回避型的双重认知，导致他们在恋爱中所表现出的行为是矛盾的、混乱的，但在他们自己的认知中却是合理的、自洽的。在日常相处中，恐惧型的另一半往往会感到疑惑不解：明明提倡沟通拒绝冷战，却总在发生冲突时对你使用冷暴力；明明抱怨你冷淡不和ta说话，过一段时间又嫌你太过粘人；明明想要一个稳定的依靠，却又过分强调个人的独立性；明明睡前把ta哄好了，但是一觉醒来发现世界都变了。他们内心戏丰富，总是在心中写下充满戏剧性的剧本，期待着你配合他们的演出，却不告诉你剧本的内容，而是要你自己猜。与他们的相处充满了不确定性，往往是近了也不行，远了也不行。一旦对方某件事做的不谨慎，他们就会开始作、忽冷忽热，希望对方能因此多注意自己一点。可当两人腻在一起时，自己好像又会本能地抗拒这份“过度的亲密”，怎么都不舒服。
恐惧型的这些矛盾行为往往令其伴侣感到迷茫，难以应对，更读不懂他们心中所想，觉得与他们谈恋爱实在是太累了，这就会给恐惧型带来巨大的落差感。他们带着极高的幻想和期望快速投入感情，而一旦发现伴侣其实不如自己想象中的完美，就会开始给伴侣贴上一个又一个的负面标签，直到决绝地提出分手。这源自于他们内心对别人深深的不信任感，对伴侣也是充满防御。在想要爱时，他们会释放积极的情感信号去吸引对方，而在自身情感需求得到满足后，就会收回感情、排斥伴侣。他们下意识做出的PUA行为与渣男/女并无大致区别，但与欺骗感情的渣男/女不同，恐惧型依恋者的爱与不爱都是真心的，这取决于他们自己内部各种力量斗争的结果。他们自身也更容易被渣男/女吸引，因为这种不稳定的、爱而不得的恋爱模式，与他们潜意识中的爱情不谋而合。
“过低的自我评价与不配得感”、“对伴侣/感情的不信任”以及“对被拒绝的恐惧”是恐惧型在亲密关系中的核心表现，他们既觉得自己不值得被爱，也很难相信那些爱他们的人。一旦被爱，他们内心就会产生一种强烈的羞耻感，对伴侣的示爱感到厌恶，这一点会对伴侣造成极大的心理伤害。他们在亲密关系中，常常会出现以下不健康的表现：防御性倾听、焦虑-回避的相处模式、假性亲密关系、断崖式的分手、分手后的无缝衔接、“离去-归来-再离去”的恶性循环。对于一些自我认知紊乱、情感封闭已久、或经常无缝衔接去防御亲密的恐惧型依恋者来说，他们的人生节奏已是一片混乱。如果一味地把情感挫败的原因归咎于外部，苦苦等待着那个“真正合适的人”出现，来拯救自己脱离“不对的感情”，最终势必会自暴自弃，距离爱情和幸福越来越远。唯有认清自我，努力自救，才能重获新生。
Q：被恐惧型伴侣分手了怎么办？
A：恐惧型依恋所造成的情感损伤是所有依恋类型中最具有破坏力的，开始时有多甜，分手后就有多痛。伤心、难过、委屈、愤怒，并且常常需要面对情绪反扑，缠绵不绝。期望落空，幻想破灭，这是一个无比痛苦的过程，但也是一个自我成长的过程。心理学中有这样一句话：谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。不管是正在与恐惧型伴侣相爱的，还是已经被恐惧型伴侣伤害过的，你们都是真正的勇士。不论结果如何，经历过了恋爱中地狱模式的你们，已经具备了与任何人经营爱情的能力，你们值得被爱。不必感到自责、内疚，也不必后悔自己哪里做的不够好，不同于回避型对伴侣的高要求，恐惧型对于自己的另一半已然是对神的要求，你们已经做到最好了。他们也很痛苦、也需要救赎，但是你要先学会保护自己，毕竟，他们的人生不需要你牺牲自我来拯救。
后记
距离分手已有一个月的时间，笔者目前已初步克服了分手后的戒断反应和精神内耗，正在致力于自我人格的修复。对于这场恋爱，笔者更多感到的是一种惋惜之情。经历了种种机缘巧合走到一起的两人，本可以互相成为对方的心灵救赎，却只因“身在此山中”，无奈成为最熟悉的陌生人。但也正是在经历了这样一场相爱相杀后，我们才会开始真正地审视自己的内心，逐渐理解爱情的本质。看破世界的人才更懂人生，认知的改变将会带来全然的心声。有任何问题，欢迎在评论区留言或私信我。
