（杂谈）逆坠（23/7/8）

“有人同重力相抗，用一首歌、两双手、一颗心，托举着我，让我逆着坠向人间。”

怎么说呢，想写很久了。 我不是来比惨的，比惨没意义，总有更惨的。 我写这东西，不是为了搏眼球、蹭流量，海底是首好歌，我不是个好人。 是的，甚至为了避免被搜到，我特意没写人家组合的全名。所以也别找人家做什么，我只是一个简单听歌的人，写点酸话，唠唠感想，写点没意思的故事，没什么值得看的。

  说句实话，我本来是不想写这些矫情东西的，但是呢… 我怕有一天，我突然消失，却没能留下什么。 所以，就随便写一些有的没的、乱七八糟的东西好了。   就当个记录吧，如果有人碰到了，点进来看了，也别声张。 就当是，给各位有缘人的，一个小小的、可以互相安慰、抱团取暖、写出自己小小故事和心绪的地方吧。 当然，我承受不了那么多，也别指望我共情安慰谁，我做不到，我没那么坚强。 我能做的，只有借你们一个场地。   但是不好的、对这种病不了解就说是所谓矫情一类的评论，我看到就会拉黑处理。 这是一种病，而绝非所谓的矫情、作精。 请正视它，请尊重不同境遇的人。 不是所有人都是“局外人”，也不是所有人都是“过来人”。 不是所有人都能心安理得地享受着幸福与快乐。 不幸在客观上一直存在，如长河，绵绵不绝。 不幸不会被歌颂，但也不应被看轻。   倘若某日，你们能突破桎梏， 记得夸夸过去与现在的自己就好。   我希望所有人… 都永远不用经历那种痛苦… 我也希望所有和我一样在泥潭里的人们… 都能在某天获得对他们而言真正意义上的自由。

2020年10月～2023年3月，这三年中的绝大部分时间，我都处于一种…基本无法生活自理的状态里——留学在外，独自居住，封闭自我。 由于原生家庭的问题（那是个很长的故事，长得我用了我短短21年人生中的19年来走过），我不幸地（被确诊）得了抑郁症。（或者，用医生的话来说，“抑郁转双相，加上有精神分裂症状”） ——当然，我的家人们现在仍旧选择“不信”的状态：这很正常，毕竟我演了12年的戏，让所有人相信我阳光开朗。 怎么说呢，这三年里…… 幻听、幻觉、幻视…… 只要睡着就是无休止的噩梦。 我在梦里以各种方式死去（自己动手丰衣…对不起用错了）。 我在梦里经历无数轮回，却怎么也回不到现实。 所以那时候，长达两年时间里，我平均下来，每48小时里，只睡3小时。 最长的睡眠间隔，是69小时，然后只睡了三个半小时就又一次被噩梦惊醒，再难入睡。 我不敢和家人说。他们只会隔着千里空担忧，没有任何用处。 反正…我不会死在异国——我就是凭借着这个简单的信念苟着。 那段时间里，我只能满足人类生存的几大要素——有床垫子睡觉，有出租屋挡雨，有速食盒饭果腹，有电热水壶烧开水——不过这么一想，除了频率都很低之外，也算是衣食无忧。 不过平心而论，那段时间的我，算不得“活着”。   再后来的某天，我突然意识到，那把我用的最顺手的裁纸刀，锈了。 于是我停手了。 不过自控是很难的。 所以那段时间听了好多歌，玩了好多游戏，用来转移自己的注意力、用来打发时间。 偶尔在脑子清醒的时候，思考一切的前因后果，把自己最不想正视、最不想回忆的东西挖出来，一遍遍尝试跳出自己的身份去看、去思考。 然后，在某天忽然意识到，我好像，并没有做错任何事情。   我开始寻找出路。 寻路的过程很漫长。   就像是下了一场两人高的雪， 而我一个只到成人腰那么高的小孩， 要在黑夜里摸索着， 穿越雪原， 找到一条回家的路。 那条路很长、很冷、很黑， 却没人会来牵我的手， 说：“跟我走吧，我带你回家”。 大概是因为我惹人生厌吧， 大概是因为我自作自受吧， 大概是因为早就没家了、早就“长大”了， 所以也不必有那种不切实际的幻想吧。   我现在总和别人说我想通了，其实没有。 我只是自降标准，来暂时让自己稳定一些。 我骗得了别人，但没法骗自己。 ——小孩仍旧被囿于雪原，在原地打转。   我没走出来， 也没想开。 不过，人只需要一个简单的理由，就能走下去。         “春日雨，夏蝉鸣，明天是个好天气。”   为了等那一场春雨， 为了听那一晚蝉鸣， 为了望那一颗晨星， 我在那个冬夜选择在海底睁开眼睛。   有人同重力相抗， 用一首歌、两双手、一颗心， 托举着我， 让我逆着坠向人间。

致我从记事时就认识的两颗温暖的星， 他们的歌， 唱出的是生命的蓬勃。 感谢他们，小孩没冻死在冰冷的雪夜里。 他们无意中给小孩添了衣、点了灯。 真好啊， 太阳要出来了， 雪要开始化了。