共读书籍《被讨厌的勇气》：四个重要的转变
这应该是我第三次拿起这本书，《被讨厌的勇气》。所不同的是，这一次我是跟读书会的小伙伴们一起读的。
过去几周，我们对这本书以及书中所倡导的阿德勒心理学进行了多次探讨。
前两次读的是电子版，这一次因为是组织者，便买了纸质书，一收到，便迫不及待地看了起来。这次看没有前两次那种特别惊艳的感觉了，而是一边看，一边对照自己近些年来的行为进行反思，这个过程并不美好，很多观念在看的时候拍案叫绝，可在生活中却并没有真的实践下来。实践这样一本勇气之书，真的不容易。
因为是寒假期间读的，小家伙们偶尔会在我看书的时候进来看看我在干啥，特别是小宝，经常在我旁边蹦来蹦去，有时候还拿笔在书桌前看到的任何东西上乱涂乱画。
一天，我刚看完一部分出去做了个什么事，便顺手就把书放在桌子上了，等我回来的时候，封面上已被小宝画上了他的“涂鸦”。
当时就比较生气，又有点心疼，对于书我是十分爱惜的，经常告诉宝宝们不要在上面乱涂乱画，所以看到小宝的这幅涂鸦，我的第一反应就是要吼他几句，为什么屡教不改？但是几乎就在那一瞬间，我想到了本书最重要的观点：目的论。
1.从“原因论”到“目的论”
我曾是“原因论”的信徒。
我曾经相信，是外在事件导致我产生了各种情绪，从而做出各种反应和行为。而本书把我从“原因论”中解救了出来。
“原因论”：过去或者外部的事件形成了现在的我，我是被动的接受者和反应者，这让我们很不自由。如果一切由过去决定，那现在的我还能做什么呢？原因论，让我们无能为力。比如，我一直以为自己现在的“不善言辞”，是由于我高中和大学时做过的几次失败的公开演讲导致的。
而阿德勒心理学倡导的“目的论”认为，我们之所以做出现在的选择，在于我们现在的特定目的。再拿不善说话举例，给自己贴上这样一个“缺陷”，是出于什么目的呢？可能是为了使自己安于现状，不去改变；也可能是为自己如今的现状找的一种借口。一旦我认清了自己不可告人的目的，我就没有办法拿它作挡箭牌了。
情绪也是一样，“目的论”让我开始正视各种情绪背后的目的。我们以为自己是因为孩子写作业磨叽而生气，因老公说了一句批评的话而愤怒，因上司发了一顿脾气而委屈，又或者因自己出身低微，/高考/考研/考公/找工作失败，而对当前人生的不断“下滑”趋势无能为力，于是悔恨、愤怒、无助、绝望……
若单纯地为各种情绪寻找源头，我们总能找到，之后我们便紧紧地揪住这些“根源”不放，“我还能怎么办呢？我都这样了啊！”似乎把一切怪罪于过去，就能让我们心里好受些。可是阿德勒认为，这是陷入了“原因论”。
若想将自己从过去中解脱出来，可以试试换一个角度——目的论。
当我们产生了某种情绪或感受时，试着问一问自己：我产生这种情绪的目的是什么？
就在我即将要对小宝发火时，我停了下来。stop，我好像又要对孩子发火了，我发火的目的是什么？
你看，一旦我分析自己的目的，我瞬间就觉得自己枉为人母，因为这个目的一点也不光彩。我已经是个36岁的大人了，他只有4岁，我吃过的盐都比他吃的饭都多，照理讲，我不应该这么蛮不讲理的，但是我却试图选择用“暴力（语言暴力也是暴力的一种）”这个简单粗暴的方法，妄图令对方屈服。
这么一想我顿时羞愧得无地自容。接着，怒火就自动下去了，我又变回了那个讲道理、温柔而坚定的妈妈。
这是目的论带给我的最直接的转变。不仅是对孩子，对其他大人，比如面对我曾经眼中的权威人物，我也不再任由自己的情绪控制着自己的反应。
曾经统治心理学界很久的行为主义理论认为：外在的刺激导致了一个反应，这句话可能对动物是有效的，但是作为拥有大脑新皮层的人类，要深刻地明白，外在的刺激和我们的反应之间，其实是存在着一段距离的，而我们成长与幸福的关键就在于这段距离之中。
2. 从“他们与我为敌”到“人人都可以是我的伙伴”
当我准备将一腔怒火倾泄到我4岁孩子身上时，我不得不承认的一个事实就是，我站在了孩子的“对立面”，我坚持认为：我是对的，他是错的。你看，就连我最爱的孩子们，我们都偶尔会站在他的对立面，更何况那些与我们有过长期冲突的家人亦或敌人呢？
这是阿德勒心理学给我的第二个领悟。
从生下来的时候，我们拿到的是一张仅有部分单调线条的世界地图（基因刻画），接着，通过与父母、其他亲人、朋友、老师、伙伴、恋人的密切互动，这张世界地图色彩逐渐丰富了起来。当然，绘图者还是我们自己，那个拿着画笔的人，决定画什么，不画什么，其实只有我们自己。
如果在这个过程中非常不幸地，我们没有与任何人形成安全型依恋，那就极有可能会对这个世界失去信任，从而认为这个世界是极其危险的地方，人人都可能会伤害我，其他人不值得信任，这个时候，自证预言就开始发挥作用了。
因为世界是危险的，所以我们走到哪里都带着戒备之心，我们把其他人看作敌人，我们疑虑、怀疑、猜忌，也就无从做到敞开心扉，这当然不可能给我们带来高质量的关系，有些人一开始比较爱我们，可能会试着多敲几次心门，但除非他们展现出极强的耐心，否则我们是不可能轻易开门的。最后，他们失望地走掉了，留下我们伤心欲绝。最后，我们一边品尝着痛苦，一边自己说，果然吧，我早就知道他不值得信任了。
过剩的自我意识也是我们在创造世界地图过程中的一个狠角色。正因为过度关注自己，比如自己的自尊心、安全感，我们会时刻警惕，当有人哪怕踩到了一点点红线，内心的警报就拉响了，铃声大作，我们陷入“自动化反应”，马上启动了自我保护模式。
这样的自动化反应几乎是立刻的，避开了我们的理性监测；而且它经历了一次又一次人际互动的强化，几乎会成为我们根深蒂固的信念。我们创造了自己的主观世界，却声称是这个世界没能如我们所愿。
打破这个恶性循环唯一方法就是：建立人人皆是伙伴的横向关系。这太不容易了，对于那些深陷“人心险恶”之说的人来说，这样的观念他们简直嗤之以鼻。所以我才说，幸福真的很难。
3. 从“我执”，“纠缠”到“课题分离”
我曾经相信“世间险恶”，然后我就发现，我遇到的人，真的没有几个是好人。比如一两位老师，我一直认为，若不是他们，我的人生会更好；还有那谈过的没有结果的恋爱，分分合合带来的痛苦，让我深刻怀疑“人性之恶”；还有其他一些陌生人、短暂遇见的人，都曾让“世界很危险”这个理念在我的脑海里扎根。
由此而带来的恐惧，曾经像“蝼蚁”啃噬树根一样摧残着我的自尊和安全感。我陷入了“自卑情结”之中，这是一种“我执”。再加上没能承担责任而催生出的过剩的自我意识，我在一段段关系里，都陷入了无止境的纠缠状态。人际关系里的我很不安，畏惧每一个评价，甚至于畏惧于一个表情。
直到今天我在回顾这些时，我才会理智地认识到，自己在这些“痛苦的往事”中所扮演的角色。当我想要扮演受害者时，其实是我的那些思维方式出了问题啊！
可我明确知道，我在十几岁之前一直不这样想啊，偏偏在十几岁至三十岁之间，才有了这样的思想。幸好在三十多岁成了妈妈之后，我才带着好奇心走上了探索之路，我对发生在我身上的事件进行了多次彻底地探索，又庆幸遇到了好书籍、好老师、好伙伴、好的心理学，才扭转了这样的危险思想，也正因为扭转了思维模式，才敢说，现在的命运是由我自己把握的。
蜕变是痛苦的，首先要做的，就是“课题分离”。
当我鼓起勇气进行“课题分离”的时候，是生活已经摇摇欲坠之时，这令我既痛苦又骄傲，因为我不再把安全感建立在别人身上，渴望别人爱我，也不再讨好，更不会将别人的责任和人生，背在自己的身上，因为那个时候，我连我自己的人生都扛不动了。
这场分离花费了数年时间，但它太重要了。直到今天，我还需要时时提醒自己，这是谁的课题？如果不是我的，那对不起，它与我无关。
也正是在一次次课题分离中，我找回了那个勇敢、自信、有动力的自己，也开始承担起属于自己的责任，不再逃避。
4. 从“自卑”到“勇敢”
转变在念出“课题分离”这个咒语时悄悄实现了，因为无法进行课题分离的背后，可能藏着我们自尊建立的条件、安全感的来源以及价值观的体现。所以分清人生的“三件事”：你的事，我的事，老天爷的事，尤其重要。
我们要做的，就是，做好自己的事，休管别人的事，老天爷的事管也管不着。
那些旧的思维模式依然会在我的生活里时不时冒出来打扰我、挡住我前进的脚步，甚至把我往回拉，可正因为知道这个过程很艰难，摆脱自己根深蒂固的观念需要付出极大的勇气，我才不敢轻易放弃，才坚持用“自我教育”达到“自我完善”。
要明白，这条自我成长和完善之路，既不能让我们改写过去（也不可能改写过去），更不能让我们无止境地规划和追求将来，因为这会让我们陷入“空洞”。幸福的秘诀就藏在“当下”。
书里有个绝妙的比喻，人生就好像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。我们绝不应该在跳舞的时候想：我之前是怎么跳的来着？我准备跳到哪里去呢？我的舞姿优美吗？那些旁观者会怎么评价我？……如果你这样想，你的舞就绝不会好看。
你就只管舞着，跳着，享受着，身边的人说不定也会受你的感染，而翩翩起舞呢！
最后，你蓦然回首才发现：我已经来到这里了吗？
不管跳得好不好，最重要的是，先要跳起来！人人都需要有“被讨厌”的“勇气”。不怕被人讨厌，只管悦纳自己，活在当下，这或许就是能赋予给人生的意义呢。
下一次拿起这本书也不知道是什么时候了，但是我猜，若是看到小宝在这本书的封面上留下的“作品”时，我恐怕会感叹：原来这是他在4岁那年留给我的礼物呀！
