人生第一次主动时写的。这段字在手机里躺了很久。

我想用最朴素的语言述说。前几周复习周在图书馆三楼第一眼见到她的时候，很有好感，当然看到这很多人就像说“见色起意，闻色起胆”，那随你说吧。当时看她几眼后觉得还不错，后来越来越觉得气质很好，她穿的比较朴素，干净，不会很艳丽，当然后来发现也会穿小短裙（我也是惊了，差点以为她是不会穿裙子的女生哈哈哈），戴着金框圆眼镜，空气刘海，中短发，很柔美很温和，普普通通却也像小家碧玉，中午吃饭也恰好见到她一个人在饭堂，应该也是没有对象，所以信心增强了一点。后来在图书馆里继续学习复习，还会瞄她，她很认真，拿起笔就是埋头写写写，复习的应该是英语，旁边还有她的粉色边框半透明笔袋和白色保温杯，在一切安静中显得文静美好，她在自己的知识世界里奋笔疾书沉浸其中，却丝毫不知道自己已经成为了别人的风景。顷刻间某些不知名的激素开始作用，一些莫名但又奇妙的感觉的出现让我觉得紧张且脆弱，她的一举一动都能让我屏住呼吸，失去判断力，渐渐发现，我这20年的荷尔蒙逐渐为她沸腾，20年的期待等待与失望与种种难言的情节纠结于此刻，化作一潭唯美的田园花海。但，直到见到她有一次看手机的时候，那简单而温柔的微笑，如达芬奇笔下的蒙娜丽莎，朴实、善良、神秘而不可亵玩，这股暖流带来的震撼，使我全身颤抖；我想极力抑制这不知所措的反应，但毫无作用。一直以来我以为不会为情所动，一直不太理解别人遇到失恋或心动等情感问题时的心碎和生不如死，但当下这一拳让我无力还手，把我打清醒，原来我也只是个普通人，贪财好色，唯利是图，吃喝拉撒，会爱会恨。。。于是，她占满了我的整个眼帘，随后渐渐发现了自我认可的一个事实——我竟如此心动。。。20年。。。。

从此一发而不可收拾，回去跟舍友（咱四个单身狗，现在不是了）说，我可能真的遇到了，遇到了让我心动的人，他们就劝我冲一波，别留遗憾，也就是趁早去要微信了，等她学习之余闲下来就上，可我怕的一批，人生第一次啊大佬。主动起来真的哪有那么容易，我就觉得可以再观察几天看看，试试看有没有什么机会，其实当时认识不认识别人都在犹豫之中，或者等到复习周最后一天攒够眼缘再上，不过到时候要是她不来图书馆了怎么办，要是她不给我微信怎么办，不过我觉得她气质很好，应该也是个很美好的女生，看起来也挺好的一个人应该不会拒绝别人的好意，然后就是，要是她已经有男朋友了怎么办？或者她过几天就不来图书馆了的话，就再也见不到她了？她考完试比我早然后回家了怎么办？我开始焦虑起来，学习没有了效率，晚上睡不着，脑子里还在想，还在分析，当最后一个舍友在黑夜中关掉闪着弱光的手机屏幕开始睡觉的时候，我还在床上翻滚寤寐，隐约的希望和预期的失望各占一阁，随后的五个小时在不知不觉中迷迷糊糊一闪而过，复习周，陷入感情的迷惘。

第四天（观察过两三天）的时候一早到达图书馆，不选择坐在窗边的电脑桌（老位置），挑她常坐的桌子（其实她也不定座）坐下，一边看书复习一边等她来。没来？往后面看几眼，果然没来，真的没来？找她的水壶，笔袋，她存在于此的特征，没看到白色的水壶，她难道就不来了？等到九点，彻底承认了这个事实，越来越焦急，以后会不会见不到她了？然后一早上在b站各种emo视频里面写评论，把这段不寻常的记忆化成简单的回忆，带着无奈终于等到中午，离开图书馆时我不走面前那个门，专门走到后面去看看后面的桌子上有没有她的东西，确实没有，世界空了。用失落二字形容最确切了，心情很低沉低落，见不到她的时光，事实实在难以接受，我也不知道为什么自己会陷的这么深，甚至恨自己为啥要在复习周这种关键时候碰上这么一个20年未尝如此强烈的感情上的困惑，而且没人能准确掷我一圈麻绳，将我拖出苦海，既觉得很浮躁，感觉不应该在这个时候烦这些，又觉得自己很懦夫，自己真是个怂包，但又怀着希望和美好的憬愿静观事态发展，为什么朋友圈里脱单的个个都能甜到让人姨母笑，而我却连那一步都不敢走，为什么我这么难？我真的很差吗？好像也不至于很差吧。但我确实比较自卑，也不够闪亮，芸芸众生之一，不够吸引人，没钱没颜，嘴巴不甜，没能在该有的青春时光里拥有同龄人一样的自信，但难道我真的要怂一辈子吗？看别人甜甜蜜蜜又或者风花雪月，自己一人独处，扛下所有酸甜苦辣，我好像真的没有这个勇气。有些事情为什么不可以呢？为什么到了我这就成了死路一条。。。坐在安静的图书馆里越想越不服气，也为自己感到尴尬而扔下手头的笔。我也想拥有自己的恋爱伴侣啊，当然并不是因为看到别人谈所以我也想谈，也不是因为到了该谈恋爱的年纪所以着急着想谈恋爱，更不是为了性生活和所谓的面子，所以，我可以很明确很认真的说，我注意到她、满眼都是她，这与脸面无关，与性爱无关，甚至与甜蜜恋爱关系都不是很大；一种单纯的喜欢，是纯粹地看到了她的温柔、纯洁与美好，一种保护欲，或者占有欲油然而生的，这个世界纷繁杂乱，我想把她护在怀里，一起去看人间喧腾社火。虽然很多东西只是赋予了想象，但是有些实实在在的气质和行为习惯骗不了我，这次遇到的人，给我的感觉是真的不一样，我觉得这是对的人，当然我可能也只是天真地认为“看上去”仅此而已，但目前为止她就是这样符合我一切观感上的满足的人。

可是她今天压根就没来。那天晚上实在是没有效率，八点三十四分就从图书馆回到宿舍，本专业书籍卷子实在看不动了，拿上毛概提纲就去天台，天台门没开（锁住的），就坐在台阶上，听着《虹之间》默默流泪，（现在想想当时为啥不听《美好事物》乐景衬哀情不更有韵味更催泪？），为自己是个胆小的废物，是个怂包而落泪，为可能再也见不到她而难过。。。很久没哭的这么爽了，晚风呼呼吹过都让我身体发颤，虽然没有着凉。高中三次落泪都是因为成绩，这次居然是为了一个人，再失落地回到寝室，风吹的有点头晕。

然后第二天，同样早地来到图书馆，我下定了决心，不能再等了，我要为我自己豁出去一次，要为喜欢的她做出主动行为，再怂也要做出点什么，就去问个微信吧，问完就溜了还不行吗，尴尬就尴尬呗，我从小到大多大的丑没出过？这次真的没有退路了，我也不想我的青春留下太多遗憾，我也想要点疯狂，最主要是，不想错过这个让我心动的无法静心学习的——真正让我心心念念的人。她今天来了，不过坐的有点远，行，那就中午行动，大家都去吃饭了，她会去的比较晚（观察过的），那时候没啥人不会太尴尬。嗯该怎么说呢？其实也很简单，舍友给我提过建议：同学，经常在图书馆见到你，可以加个微信认识一下吗？就这么两句简单的话，当然说出短短两句需要莫大的勇气，特别是对于我这样跟异性接触少的，特别是我这样第一次的，真的很难，下一个需要考虑的是，如果被拒绝了怎么办？但这个不构成我退缩的理由。我这个纯种社恐人总能找到理由为对方脱身，“她可能有男朋友或者喜欢的人了”，“她不想复习周有人打扰”，“她不喜欢我”等等，一边给对方找理由一边安慰假如真的被拒绝了的自己。中午终于到了，不断的回头看，看她走没，看别人走没，自习室空下来没，教室差不多空了，她也站起来准备去饭堂，我知道那个最好的时机终于到了，放下我装模作样看的书，装模作样地走到她旁边的书架上装模作样地选书，那叫一个紧张，感觉心脏被提到了脖子上，却也能以更高的频率振动，感觉时间变得好慢，仿佛只有我和她处在一个狭小的空间，而时间和机会在慢慢消失，我也在这紧张和焦急中不知所措，她戴上耳机拿起伞准备走了这绝对是最好时机，是不是该行动了？是吧，上啊就现在了，冲！我看着她，时间和机会耗尽了，就在两人距离不超过三米的位置，隔开了一道墙，她转身走了，眼睁睁的看着她就这么走了，我想赶紧追上去但又怕闹出动静，于是在紧张中装作沉着地走出去，她在走廊那边饮水机处装水的时候从她身边走过，同样不太敢行动，在洗手间就装作洗了个手回来，同样擦肩而过，但太害怕了，太紧张了，远离后同时也知道自己失去了两个绝佳的机会。中午肯定就睡不着了，我又怂了一次，干脆全世界都来骂我怂包我也只能低下头认个错，同时跟舍友说了，他也觉得有点遗憾，不过还是鼓励我下午继续，我也这么认为，下午饭点时候也是同样一个好机会。于是，就在这天下午，我人生中的第一次主动，那个记忆犹深的时刻，终于来临了。

下午三点多她从宿舍回到图书馆，在五点多的时候，同学们纷纷离开位置走向食堂，身边的大桌子每走一桌我就愈发觉得紧张和充满斗志，感觉机会来了，握紧拳头跟自己暗示，一定要上一定要上，这次必须上，但是这些心理暗示说实话没用的，也就影视剧般地心里过一过流程罢了，该紧张的，该不知所措的，该害怕，还会是那样，从五点20我开始放下手头的笔，书也看不进去了，因为更重要的事迫在眉睫，马上就要到行动的时候了，我增加了回头看的频率，有个胖子坐我后面，每回头一次就跟他对视，感觉他会觉得我像在做贼，所以又有点不太敢回头，但我还是借着收拾书包的假动作趁机转身过去，看到她周围没什么人了，但她斜对面还有个女生在学习（四人桌），不好行动，就想着等那个女生走开就马上行动，但又怕她去饭堂了。她对面的女生走开后，我知道是时候了，然后开始心理博弈：现在是吗？你已经错过两次了，别在错过了，不过现在是要去吗？多番纠结之下，我知道我一个动作就能让自己无法退缩——从座位上猛地站了起来，本来想着直接走向她的位置，蹲下来就是搭话，但是还是出于紧张和恐惧，我还是躲到了旁边的书架，装模作样地挑书，想在书架的缝隙处瞄到她，寻找她玩手机这个最佳时机，然后还有几次在缝隙中不小心又瞄到了那个胖子，然后又跟他对了对眼，呕呕呕。然后，时机到了，看到她开始用手机，我知道这下天时地利人和，对面的那个女生也离开了，整个桌子就她一个人，虽然没人告诉我正确的答案，但我在书架里已经开始为自己壮胆，那个比高考查分还紧张的胆战心惊伴随始终，犹豫了一小会，上！我又是一蹬，走出书架边缘，逐渐靠近她的自习桌，看着她她离我越来越近，但这短短几秒无法让我尴尬和恐惧的蔓延，无法阻止我脚步的忧郁与退缩，我知道这次是真正对抗，是与勇气天使的实战，不是演习！！

而这一分钟不到的接触过的很快，走到她的桌子边上，蹲下来，“hi同学同学”，她摘下耳机，我强迫式的开始盯着她温柔又惊讶的双眼，因为我知道这才有效，当然，马上又移开了，实在害怕，“经常在图书馆见到你，可以加个微信认识一下吗？”后面我又用眼睛看着她的眼睛，然后又迅速一开，然后是短短几秒中，她被惊讶的说不出话，两个人都愣住了，我也被我的举动和她的反应感到害怕，吃惊：好家伙，我都干了什么？我居然在这里加女生微信？这辈子都做不出的事儿，我这怎么敢的啊？好了好了这下怎么办？而对于她，应该也是觉得吃惊，天天来学习，没想到被别人暗中观察了这么久，学的好好的怎么突然有人来加我微信？现在该怎么办？然后她瞄了一下手机，吃惊的语调轻轻地带出一个音调逐渐提高的疑问词——啊？那时候我应该身不由己了，虽然感觉一切掌握在她的手里，她答应我就成功，不答应也无所谓，反正我做好被拒绝的心理准备，但还是出于喜欢，我犹豫着多问了个“可以吗？”然后她啥也没说，估计也是在目瞪口呆中调出了二维码让我扫了，然后，迅速的，“嗯好谢谢”起身就溜，快速收拾好书包，又回头在跟她道个别“走啦拜拜”然后一步当两步用离开了图书馆（平时都是学到十点闭馆才走，这次嘛，哪还能呆嘛太尴尬了这）

走出图书馆的路上，听着欢快的歌，记得听的是古典曲目《四季—春》，欢快，成功了，这个我喜欢的女生愿意让我加她微信，天啊我这都干了啥？充满细节，这肯定不是梦，但又比现实还要来的虚幻，像在石头上开了朵花而的一幕恰好被我全程看到一样略带神奇，不过舒畅的心情涌上心头，我做到了，我确实迈出了这一步，我勇敢了一次，做出了人生第一次主动，微信上跟舍友说了，回头来被他们夸宿舍标杆，宿舍主动加微信第一人哈哈哈哈也是蛮自豪的，从此在宿舍的地位又得到了一点提升，不过，他们只是看到了我的主动一方面，觉得我很勇，但不知其实我遇到了一个更大的问题。

那天的晚饭自然是没胃口吃了，还激动的想大笑出来，一个20岁的大学工科直男懦夫玩意儿，在图书馆主动上前找自己喜欢的女生要了微信，我都干了啥？这做成了铺垫，后面的时光里有机会了。而且这个女生我是真的喜欢，我也跟舍友说过，不一样的，真的不一样，她能让我真正心动，而不是单纯觉得长的好看身材好什么的，这是一种由内而外的单独对我的吸引力（在我看来），她走路的风姿绰约，她学习的专心致志，都构成了非同寻常的魅力，让我一个自卑胆小的人能够抛弃和牺牲时间精力，断绝退路，为此一搏，即使过程实在是来头不简单，也实在是困难。拿到她微信后，其实也没想这么多，但也意识到一个大问题——我好像不太会跟女生聊天啊！这下好了，有微信也没啥用了好像。跟她聊了几句就说考试后再见了加油，然后考试周每晚都在想象她如果是我npy了我会对她多好多好，如果我们在一起会相处的多甜蜜，我会创造多少她想不到的惊喜出来，但后面越发觉得我只是在感动自己，人家甚至可能不知道我喜欢她而只是想认识一下就算了。看过她的tape信箱，也知道了一些关于她的有效信息，知道她的一部分爱好，以及单身，略有恐男等特性，还知道她其实跟我想的一样平凡而美好，生活也很丰富，但是这时候我进一步又开始慌了，我真的能成功让她也注意到我吗？那次主动的经历记忆犹深但也算不上什么了，我陷入了绵延的烦恼，也感到害怕：她也许看不上我的吧？但为啥看不上呢？我虽然看起来普通但也是很有上进心很乐观，爱好广泛的人啊。只用微信找她应该也比较平平无奇吧？但线下约出来又不敢。这样看起来我之前做的只能当做微不足道的回忆处理了，最终目的还是很难完成，我开始去b站找感情up主，私信求解答，各有方针，但我很难自己决定，晚上宿舍围炉夜话他们也给了我不同建议，但自己还是太无能，不知道聊天的艺术，自己舔了都不知道，花言巧语又不会，或者说，我想舔人家人家还不愿意给你舔呢，然后我就往各种坏处想，想到各种坏结果，几乎是丝毫不留好的幻想，因为我只怕越想越好来骗自己。

昨天想着，大家都考完试了，可以找她了吧。嗯下定决心，编辑好想说的，又跟舍友讨论了一会儿，犹豫了一会儿，删删改改又一会儿，终于鼓起勇气发送了，然后坐在那里等，没回，上床躺着了（中午觉），差点睡着的时候点开手机屏幕，这过了一个多小时的时间，她回了，两行字，简简单单，然后没了，我也早已做好这种心理准备（见惯了）所以能收到她的消息也是比较兴奋，睡意一下子消失，床上猛地做起来，然后想着我也迟回试试，然后也等了一个小时，咨询完高情商舍友讨论了怎么回之后发了又一条，然后她又过了很久回了，这个我是真没想到，毕竟她回了之后我再附和一句基本上这话题就结束了，对话也结束了，她也没必要回复（可能是被某些人这样意念回复对待的多了）四个字，但我也觉得她还是挺礼貌的，但也明显感觉到她想结束对话，所以也决定不打扰了，发了条“嗯好，溜了bye，回见”，一会儿后她也回消息道别。

然后就是现在我在这里码字。

遇到她之前，我真的对自己很失望，暗恋无果让我看清了很多事实，也让我对自己对对来感情生活毫无期待，觉得不敢去喜欢了，反正没有结果的，永远只是付出无果，也让我很随便，随便穿搭舒服就行，较为随便的行为举止和熟人说话大大方方，笑起来无头无脑，跟陌生人接触恭恭敬敬，但就在前几周遇到她之后，我决心改变坏习惯，以更好的姿态走进她的生活，至少能努力多少算多少，不留遗憾，我决心改变自己，不能老穿那几件老套的纯色衣服，显得很不青春，得适当地提高衣品耍耍酷，运动减肥，也得篮球打的更好，还得坚持自己的梦想，还得学习上要更加优秀（用成绩来说的话我暂时只是一般的中上水平）还得要变得与别人不一样，突出自己的个性和品味，还得用精致的朋友圈博她眼球而不能像个屌丝一样啥都发，啥都吐槽，总之为了她我要做出一些努力和提升，做出一些放弃和改变。

其实从那次主动之后，我就觉得我换了个人似的，我不是混混日子等待爱情砸我头上的自卑怪了（虽然自卑还在），有目标了，我有能关注的人和事了，我可以为之做出专门的努力，可以让青春不这么空白了。这一切来的毫无征兆，我愿称这些解释不清楚的感觉为奇妙，只能自己体会品尝。

这么多年来，初高中两个阶段，我分别暗恋过两个女生，这就是我的所有感情活动。到了大学，相处的人变得更多，机会也变得更多，竞争也变得更激烈，自卑感也变得更加强烈，帅哥变多，学霸变多，有时候仔细想想，即使我遇到了我喜欢的人，从她眼里看，我算什么？比我帅的有的是，能力比我高的多的是，情商高的多的是，凭什么会去喜欢我这样的人？就算和我在一起了，我这样患得患失步步谨慎的会让两个人都紧张不舒服，我好像也不配拥有。当然我这种想法一定很落后很卑微，可能是我的直男低情商具体特征之一吧，我确实也为此烦恼，无力改变，只能默默努力提升自己，一头莽进自己喜欢做的事儿，学习更多东西见识更广，所以自然也没有太大的动力；我想减肥变帅，想多看杂志学穿搭，想提高自己的taste，但也就想想算罢，懒惰，贪玩，幻想，做白日梦，这些才是常态。直到这次见到她。一切乾坤扭转，深海远处终于出现了一座若隐若现的灯塔，我向着它驶去，即便它最终还是很有可能会消失，但在知道答案之前，还可以在沿途迎着晚风饱眼风景。能够明确的是，她肯定不知道自己能对一个陌生人有这么大的影响力，但事实如此，可能最后我们也没能发生故事，这些事她可能也永远不知晓。但我默默的祝福她，感激她，为她祈祷，感谢遇见，感谢缘分，放眼未来我们的前途各自光明。

额，看到这里有的人觉得我像在写小说，有的人在等那句“这些都是我编的”之类的，但我要说的是，这些全部都是我2021年7月1号到今天7月15号的真实感受，如果再真实一点那就是，她比我低一个年级，我学工科她学文科。（2021.7.15作）

整个暑假，我从未拥有过这样的暑假：一边想她，一边丧，一边追梦。父母在睡梦中时，我每天六点15准时起床，拿起篮球就去体育场运动，从未如此充实，从未感觉一天可以这么长，抓住那些动力，我自律得可怕。

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渐渐觉得，把情绪掩藏起来，并不是一件好事，但其实是也绝非什么坏事。

她转专业去其他校区了 、

。。  。

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她所离去、我仍存留，还忆起之前偷摸着想见她的点滴，于是便觉得这里无可留恋。感觉就是，她还在，她确实在，在微信列表，在朋友圈，人还活生生的存在，活的多姿多彩，可是却隔了点什么。。觉得隔着三百公里，还是隔着一道心墙，让我注定不能走进她的生活和内心。

于我而言，花儿谢了，故事的灯火灭了。

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我曾行事潇洒放荡不羁，却恰逢她的短暂绽放；花姿绚丽，纯洁而令人投羡；于此慌张不安与欣喜若狂，收心敛仪，还曾望融情化意，锻铸成她喜欢的蝴蝶。

如今花儿埋葬了灵魂，草坪染成灰烬，蝴蝶化为没影，一切向阳的努力奔赴最终成了无头苍蝇。

犹记得上月那些考试周在图书馆灯光招摇的角落，日日夜夜，有意留意她的时候，她的常坐位置，她来图书馆的规律，她去饭堂的时间。。。都不会再发生了，喜欢其实还是一件美好的事，可我再也不能明着做了。

说来也是奇怪，人就一定要揪着生命线中的一个小破点儿不放吗？有的人可以豁达走向下一个节点，但也有的人像《假如爱有天意》一样一辈子为爱情停留苦苦回味无力挣扎，明显地我属于后者，我看到的是更加渺茫的希望，或是更失落的将来。这才刚刚开学，生活就给我重重的一拳，像是警示，或说劝诫，是不是暗示我该放弃一些东西，以达到更成熟的境界呢？也许只有时间能来证明。（2021.8.30更）

彻底放弃了。挺遗憾，但也很解脱，做回自己还挺舒服啊，发爱发的朋友圈，干自己想干的事，追自己的梦，而不是活成她喜欢那样。原来一直都是我想多了，未探其质而喻之为玉，可能她并没有我想象的这么好，但我还是能接受她的全部，问题就在于，她根本对我没兴趣罢了。或者可能确实是我想的那样，但即便真的是，中间的认识了解过程被阻断了，最终我没能奔向她，这也不能完全怪我，我付出了勇气去一次次接触，换来半小时起步的延迟回复，付出时间精力去幻想去了解，得到的是三天可见的信息与设置权限的朋友圈（我qq没敢加她，当时她微信号上写了，后来删了），不让我走近，那我也不强求，而且早已习惯被抵触被冷落。只能说我们的缘分仅限于遇见，只有相遇的机会，却还没有互相喜欢的缘分。即使最初在我看来眼缘，气质，性格，资历都挺相近，但我们连普通朋友都难做，但我想这也许就是上天的明示吧。

当然，毫无疑问的是，她的出现曾让我沉沦让我陶醉，让我深陷其中无法自拔但又无能为力，让我经历了一番对成长多多少少有帮助的自我感动，但我很感谢花朵曾在我眼前绽放，也感激我自己能百里挑一敏感地驻足欣赏。

现在走出来，舒服多了，很开心，又可以无牵无挂地追梦，不必患得患失于一座永不属于自己的灯塔，毕竟无数权衡后依然认为逐梦未来才是最能让我不留遗憾的，且更能惜时如金，尽早达到目的。（2021.9.12更）

舍友一学期中二次脱单了，被他从小一直玩的很好的女生第二次表白，成功，舍友二社交不多，但学习常拿奖学金，也快成为党员了，舍友三跟我一样心心念念地想脱单，现在他也遇到一个互相喜欢的人。唯我，看遍了别人的春夏秋冬，陪他们走过风霜雨雪，仍驻足深海一座无人问津的孤岛；每天阳光透过树影婆娑，映射下充满诗意的斑驳。经历了许多人和事，也体会了一次次无助无奈，慢慢发觉自己已经能承受大多数的挫折，虽然不像刚认识她那会儿那么强劲的动力，但已经不再需要另一个人靠在耳边安抚——我已经能够自己安顿调和所有情绪，不需要外界的多加干预。生活嘛。永远喜欢给我开玩笑，真把事情闹大了，也总懂得把时间磨成安慰的汤药。大学个人能力提升了很多，但自卑仍然永远脱离不去，甚至不断深重。事情之后，我也彻底自我怀疑了，我明白我的真诚，知道我的努力，但也看到它们的徒劳。大四考研上岸的话，我就清一波微信跟她道个别吧，毕竟是我主动闯进她的生活打扰人家的。还是愿她，前程似锦，失落时，要知道曾有个傻子为你沉沦，并努力奔赴过，然后，抱歉打扰，有缘再见。（2021.12.6更）

没怎么更新的时候，我尝试过发在某感情区up主视频下，并获得很多赞和评论，有不少的姐妹哥们儿评论跟我说“继续更新”、“更了踹我”，后来视频被删除了，我也没法跟他们说了，一是我知道会以悲剧终场，而是要换手机了所以还是保存在了b站，只是想保存一下自己的内心想法，没想着有多少关注，所以没起很吸引人的标题，也没什么宣传推广，只想保存自己二十出头的那份赤诚和真心，让未来的自己能回来看看，能否再忆起当年的心境。

当时就有评论说能不能做成视频。的确，视频方式更能让人理解，但是，哎，当时是想，能成则情侣日常记录最初的心情，不成的话还能以什么形式记录。。。（2022.2.10凌晨更）

后记。

有抑郁倾向。

明天熬完晚上三节课，父母就会连夜来接我回去。珠海疫情和广州关系密切，巴士和顺风车全停了，我自己是回不去的。

其实我不太想说这事的。

毕竟在这里写下，大家会觉得我矫情：不就被喜欢的人看不上而已嘛，至于一个人痛哭到深夜一般从此沉沦堕落毫无生气了吗？这人也太惨太脆弱太卑微了吧？

只能说，情到之处，千丝万缕的情境都能萦绕于脑海中的茫茫宇宙。就像经济学，火山爆发能和握在手中吞食的面包有关联，不慎掉落井底的元角分银币也能导致一场金融风暴，站在时间的山峰上，上天能看清每个人生死祸福的命数，但于一个普通的人而言，我丝毫不能拥有未来脚步与轨迹的嗅觉，即刻的所思所感，所见所闻，就会如同时间序列一般，只可从回忆中寻找相似的经验与印记，旧事重提，没有酒，也能醉人心脾，这件事过去不久却也已经有固化了的概念，仿佛就发生在上一周的举手投足之间，缺也好似雨后天边那凋零的彩虹，未闻其声，却见其面。

抑郁症的起始我已经回忆不起来了，大学刚开始的时候吧。其实问题一直在严重化，只是我并没有倾诉于任何一个身边的人，告诉父母太麻烦，心理老师面前一吐为快只能暂时解决，朋友则会变，这三年始终选择了自我忍受消化，用内心的双手死死掩住日益膨胀的火源，最终不敌。不知是变故太多，还是日积月累，这学期开始的时候，不是失眠就是早醒，发觉不对劲了，就去找了医生，给我诊断一个强迫性精神障碍，可我总觉得事情没那么简单倒也凑合着能过吧。

那会儿对生活还算兴致满满，还没封校的日子里，东去琴行画室两头窜，西到病房科室四处唤，南至球场课室前后跑，北闯书店商场左右探，，，，被体育馆遮挡的蓝紫色晚霞仍然能吸引我为此攀爬楼顶；野球下波儿后还会拿起手机细心挑选外卖；快递到了菜鸟能让我在教室感到期待；小卖部的香肠与鱼蛋还是有嚼劲儿的美味；打开图书馆的窗，花香、树影、微风与暖阳常常舒缓我疲惫的双眼，让我见证这般生机活力的风景，仿佛和我一起努力；游戏中仍能大杀四方，以实力服人；即使是睡不着的夜晚，隔壁洗衣机的轰鸣声倒也会为屏幕中的恐怖片子增添了几分诙谐，，，，，考研压力紧张着，学业进度繁忙着，人际关系尴尬着，自身性格卑微着，国际形势纷乱着，她的身影淡忘着，追梦路上筹备着，，，，还是平凡无奇的苦辣酸甜，浇灌着心里或虚或实的分野，没多大期待与改变，也没多少惊喜与怅惘。

直到不久前某一天的傍晚，突然地，或者说，是病症的囊袋终于破裂，愁苦的汁水从袋壁喷涌而出，情绪与身体成为众矢之的，脑子里空了，什么事情也不想去做了，正在练球的我，身体突然倍感疲惫万分，兴趣骤降，累的不想继续跑动练习各种招数，也不想继续端起篮球，球在我手中变得巨大且沉重，我变得把握不住它了，我失去了掌握它的能力与技巧，它不再“听我的话”，似乎前面的所有努力一刻间消亡殆尽，我无法从中找到继续练习的动力与快感，更看不到继续锻炼的提高与希望，随后的几个小时，随便投会儿球就走了。

从篮球开始，很多的事情，我已经无法从中获得快乐快感，首先是喜欢做的事，篮球，电脑游戏，画画，听歌，变得乏味无奇；紧接着是社交、日常交际，总觉得身边的人不再真诚谦虚，无法置信，对异性也不那么有兴趣了；最后是必须做的事情，食欲，学习，滞留的快递，全部都不再想去完成，只有最新奇的事情能稍微提起我的兴趣，就像拿起手机会在b站刷到不同的视频，就像约到的心理老师，其他的日常起止，都变成了最无聊的浆糊，我对生活失去了兴趣，对未来更是一片迷茫，对人则不再信任，对事则了了敷衍，活到这种地步，坐在椅子上或者躺在床上啥事不想做成为了常态，毕竟连一日三餐都不愿花时间精力去参与，还有什么值得期待与想念？

然后接踵而至的无疑是那痛苦的生理病症，胸闷头痛，飘飘然却也浑浑噩噩，说脑缺氧吧，晚上睡不着的正是因为它的情清醒，说脑子没问题吧，却不舒服地一惊一乍；提心吊胆地忙里顾外，无色无味的日常作息，黑白相间的眼前景象，纷繁复杂的社会人际，焦虑不安地为人处世，妄自菲薄地思考人生，这些天是怎么过来的？是熬过来的吗？我甚至都不想去回忆。

避免不开的那个严重问题，那就是zs。简单来说吧，就是每晚的事情。想象过那十几层楼的高度，那手中的致死量药剂，那放在手腕前的刀锋，，，，度日如年的一分一秒，幸亏还有自救意识，实在受不了了才有心理中心为我加的号，才有心理老师和辅导员的慰问建议，才有家长的知情和行动。

我不知道怎么活到这个地步的，别人的大学生活，更加的自信阳光，更好的人际成绩，我则是以更严重的自卑焦虑，社恐和抑郁收尾，也算是我大学读废了吧。（2022.04.11凌晨更）

谢谢大家关心。

我以后会出视频的，当然，是以后

for you

and for me.

(2022.4.30夜晚注)

现在回味，心动的时候，其实是相当难受的。

她在时，我正襟危坐，实则身定心慌。她如丝般纤纤玉手操弄着纸笔文书，她似水般莹莹明眸轻柔地漫过字句。

不动声色，却足以引人细细品赏。

她不在时，我颓然憔悴，紧张不安。无助的内心处处不可安定，如无头苍蝇莽撞于四壁，只为贪婪吮吸下她暂存的残留清香，以便在痛苦思恋时，回忆她温柔的构影。

无尽的爱意和空洞的妄想充斥着脑海，就像奔涌着情感的波涛，即使赋予了它生命也难以却步，不绝地奔赴落日余晕笼罩的江海。

追求美好，却捉摸不定，这才是最痛苦最煎熬。

不主动，其实是不敢主动，说白了就是怂，但细说，却是害怕看到大概率的坏结局，也是怕打破了这恬静美好的田园风景，是流落在内心深处对纯净时空的尊敬和守护，那一刻我眼里，身边的木椅，顶上的吊灯，隔壁的书架，窗外的频频晚风细雨，都化为无止境明亮的白，只有我和她，我看着她，从发丝的柔白反光，到精细妙然的赤瞳，再到含着樱花瓣落泪的红唇，直到她的攻克与专注提醒了我来这里是为了学习，否则我愿时间停止，伴着这陶醉的芬芳茫然逝去，在她心中盛放的牡丹园里嗅香长眠。

我抛弃了不多的大胆心态，却萌生了不少的急切向往。

我想，如果还遇到，还像以前，会错过吧，即使不那样，也终究失败告终。不太想再次尝试了。

内心的小鹿依然热情奔放，少了一份对对方期待，多了一份对自己的宽容。（2022.05.27）

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其实我没想分享出去，没想到xhs这么多人想看哈哈哈。感谢大家的关注，祝大家新年快乐。不少人说我内心细腻，文采飞扬，还有人让我推荐平时看的数目，实在是过奖了，实际上我真就是个理工糙汉子，也不是瘦高帅，平时看的书也只是些很大众化、广为人知的书籍罢了。另外感谢大家关心，我已经不存在什么抑郁念头了，当时只是有些倾向罢了，很快就好了。

这次主动的经历给我很大的启发带给了我很多，而最主要的是：思想的转变很大程度上要靠自己去争取改变，自己去寻求乐观向上的态度，去寻找能达成目的的道路，而不是听从他人的安慰或者告诫，更别被网上的所谓恋爱观和方法论给引导，自己要通过摸索和勇于改变，走出舒适圈和情绪圈，而且还要知道，想得到就该付出，例如想交朋友就要主动去问候，接触，想脱单就该坚持主动，坚持分享，争取早日在TA内心占有一定地位；也要养成逆商，知难而退，及时止损。还是那句话，适合你的人不止一个，这个不行选择还有很多；而所谓“广撒网”，并不是说给了你随意处置感情的选择，而是有了更多备选方案，才给了你勇敢前进的底气，就算失败也不会落得一无所有的地步。另外就是接触和交流沟通，现在的人都习惯被网络所引导，甚至还能看到“男生怎么都不追女生了”、“分手后男生都毫无感觉的吗”、“女生对不喜欢的人都这么狠的吗”之类的话题，抛开引流消费不说，难道你认识的男女生就代表全部男女生？当然不是，通过接触你会发现，很多男女都是普通人，喜怒安乐，有自己的想法和情绪。如果想找到合适的恋爱对象，找到喜欢的异性朋友，就需要广泛和异性接触交流，才能明白，普通的男女生都一样，都会为异性所吸引，喜欢有人主动走进自己的世界而不过分打扰，喜欢和礼貌但放的开的异性交谈，大家都需要求学上进，补充知识，都有着理想信念，也希望自己未来更好，大家也需要承担着儿子女儿，伴侣朋友等责任，而异性之间有的想法和情绪区别，也需要通过交流接触去弄明白。

正常人除外，而还有一股势力，他们偏激地选择了另一条路，那就是被网络言论越引导越远，越来越厌恶异性，远离和异性交往，更相信网络所言，还自认为自己清醒，并打着所谓“权”的旗号打“拳”，攻击污蔑异性群体，那么这波人只能随着时间越走越远，最终到了一定年龄不可自拔，也失去了和异性真诚沟通交流的机会。（正如我的某位亲戚，满嘴不离“男性有多好多容易达成目的，自己作为女生有多难”，自立自强当然是好事，但是将成就全归功于自己的努力，而把不幸全推脱到异性身上，那思想就存在偏激了，当下竞争激烈的世界，大家都很不容易）

所以还是希望更多人能带着真诚去交友，想获得对方注意和认识，自己就要先主动付出真心，对方也一定能看出来，朋友一般都能做，能否脱单，就看后续造化了，相互喜欢的话，在一起确实不难，这边是我作为一个母单人的暂时看法。（2023.1.24更，祝大家新年快乐鸭！）

2023.8.16更

已经和初恋在一起快半年啦，不是上文的女生。很甜很开心，也很幸运能遇到相互真诚对待的她，全文终吧，已经没有意义再写什么了，篇章要和初恋展开。