三月的雨

三月

        不愿再登高楼，不想再谈空想，只想留下些现在的记忆，留给以后的我，看个乐？曾经还这么过。

三月，雨下得频繁

        前些日子，也尝试了他们说的那样，开放些、活泼点：与他们说些拿手的即兴笑话？与他们坐同一桌吃饭？开始发有照片的朋友圈？表现得更加引人注目些？活得似乎很快乐……至少有时也会因为他们不禁地笑。房间里是我们六个，不是他们五个和我，尽管不玩他们玩的手机游戏，不看他们看的短视频。但在平静了笑声后明白，这不是我想要的。

三月，雨下得频繁，却再听不见雨声

      他们吃饭时说话开玩笑，扭动他们的脸就差喷饭；他们大晚上玩手机游戏大吼大吠，把手机声音调到最大看短视频。我走向角落的四座单人桌，吃着属于自己的饭菜；他看短视频睡着了，只剩下我因为别人的错误被迫带上耳机，也不放歌，只是为了让噪音小些。

三月，雨下得频繁，却再听不见雨声，伞上敲打着什么

    最近这边城市的疫情挺严重，学校封了，学生疯了。最初还以为封校对自己没什么影响呢，毕竟我不怎么出去，现在的吃饭是跟组织，训练是跟组织，但凡是干点啥都要跟组织，没事就待在房间，但现在他们也无时无刻不在，低头不见抬头见。我没有时间，没有空间去孤独……

三月，雨下得频繁，却再听不见雨声，伞上敲打着什么，明知是雨却不愿相认

        我再静不下来了，半天的学习，半天的娱乐，是整天虚度光阴，和他们一样。宋少弘和一条小神棍是我目前最爱的up主，宋先生的故事让我有归宿感，小神棍的声音让我放松。但我现在只感到害怕，因为我发现我快连他们的视频都看不下去了。《雨中曲》是我最爱的电影，当中有我最爱的雨中舞蹈场景，曾经的我因为那个舞蹈片段看了整部电影，还是无字幕的，后来在B站二刷，甚至三刷，曾经每当我压力大时会去看那段舞蹈片段，但现在我感到恐惧，我居然看完之后没有任何感觉。我最近看上了一个女孩……的面容，我经常在食堂遇见她，总在吃饭时有意地望着她，她的面容让我感到熟悉，像我以前的女生朋友。但当她看向我时，我认为我并没有感到对她的明确的……爱慕？更多是一种怀念，怀念曾经与那个女生朋友和其他朋友的故事，但现在我们并不联系，过年时的复制粘贴都不愿发，或不敢发，顶多是QQ空间的点赞，我所有因同班同学而交的朋友最终都是这样的结局。我之前在看美剧《夜魔侠》，第三季靶眼的故事我觉得挺有意思，但现在我觉得故事逐渐变成了事故。

三月，雨下得频繁，却再听不见雨声，伞上敲打着什么，明知是雨却不愿相认，只是怀念曾经的

       现在总爱怀念，也怀念起曾经刚来时的寝室：在五楼，男寝最高的一楼，四号房，离楼梯间也挺远，那个房间本来是其他学生去偷偷抽烟的房间，所以最初搬进去的那位无奈地扫出一山烟头。房间里住的都是和我一样的刚来的同年级的学生，但都是练的不同专业，所以房间算是个混寝，房间里除了我腿都挺长，所以他们仨玩得挺好，但对我也不错。其中一个对我们都特别好，但我之所以“自我封闭”的多重原因之一，就是会不自禁地“欺负”对我好的朋友，于是……之后想起来都觉得他难受，明明他只是东西放不下了想放在我床上铺的空板子上，而且东西不大，只是个铁罐子，还和我说好了的，我却之后又把东西放到他床上了。我这种人注定不该拥有真朋友。

三月，雨下得频繁，却再听不见雨声，伞上敲打着什么，明知是雨却不愿相认，只是怀念曾经的，曾经的我

        我从来就不是搞文学的料，写不了什么长编大论，因为我不愿意去表露自己，短也短不出什么精华来。我拥有，或曾拥有许多爱好，都有研究，但没有一项成为我所走向的专业。最后，也只磨出一段话来。

三月，雨下得频繁，却再听不见雨声，伞上敲打着什么，明知是雨却不愿相认，只是怀念曾经的，曾经的我，爱那曾经的雨……