没有人的地方继续emo

没有食欲，不想吃东西，以减肥为借口搪塞家人，搞得最近总是不停心悸，刚刚泡澡的时候晕了，心脏猛烈的跳个不停，像快死了一样。不害怕死亡，甚至有些期待，然而我并没有那么幸运的提前升级。 躺在床上无所事事，搜死亡的机制，以为心脏不工作了人就完蛋了，看了一些视频发现最大的原因是人体失去氧气供给才会死。 突然想起我姥弥留的时候，我是最后一个坚持着不想拔管的人，舍不得，曾经因为这种想法被B站的一些人骂，说这只是自我感动而已。 拔管的时刻并不是最痛苦的，而是你真的让护士断掉氧气后，甚至对方停止呼吸后你还能暂时听到她的心跳声的那一刻，太痛苦了，描述这些的时候眼泪又不停的流，那种感觉是掺杂后悔歉疚怀疑自我的复杂情感，一个人，至少她的躯体还那么强有力的证明着自己还在运作着，就像一台硬件依然运转，软件却永久失灵不可拯救的机器，你只能连同大量没有故障的零件一起销毁，而作为最后一个坚持着的人，你的放弃让你成为最终的刽子手，一辈子困于这种自我厌恶中。 又想到自己刚刚猛跳的心脏，突然觉得很对不起它，主人那样不看重的生命，它还在努力挽救，拼命跳动运送氧气避免你就此嗝屁，就像当初看工作细胞black时，那个厌世又自我毁灭的身体濒死时，细胞们拼命的拯救心脏，直到心跳声再次响起，那一幕看的我痛哭流涕，因为一部动画而自责，这个不开心的身体，是那么多大大小小不停工作的器官支撑的，我那么想放弃，真对不起它们的努力，我也是软件出了故障吧，拖累硬件，真是对不起。 买浴缸的时候，就是为了有天坚持不下去时准备的，在水中温暖的离开，也不会弄脏房间，打扫的时候直接一起打包端走就好了。 不知道还要在这让人憎恶的人间坚持多久。