假期随笔（2）

    今天照旧不分析任何东西，就是随便聊聊我这荒诞的星期六。

     因为昨天晚上我发现自己一篇文章被人评论反驳了观点，然后开启了我荒诞的一天。

当时看到这条评论说我文章的观点太扯了，我就觉得非常紧张焦虑，因为这对我来说是一种冲突，我非常害怕冲突。同时又心里又有一种不知道怎么描述，但是确切地感觉到痛苦难受。当时有没有觉得烦，我记不清了，如果有，那可能是因为“为什么他发这条评论呢，如果他不发，我就不会那么难受了。”的想法。还有一点，我比一般人更难受痛苦应该是自恋受损的缘故，因为我的痛苦还有神经质的痛苦。另一方面我的灾难化思维也“帮了不少忙”，我开始害怕会不会有很多人认同对方的观点，会不会更多人因为我发的东西来骂我，会不会网暴我（这就纯属自恋了，人家想网暴也得看我有没有被网暴的价值了。虽然我理智上知道，但是感受上就一直忧心忡忡的），非常害怕担心。

     一开始，我还忍着这种难受做事，但是一两个小时过去了，我的那种紧张焦虑和担心一直没有消解。反而脑子里一直是那个评论，后面还想到他评论获得的支持说不定比我文章还多呢，大家会不会都来反对我等等。我到现在还是不敢看那个评论，但是我不敢看不代表我不会想起，所以我就开启了我逃避一条评论的一天。现在还隐隐约约有一种被生命被威胁担心，总有一种危机感挥之不去。

    昨晚一两个小时过去我还是总想起那条评论，然后我就开始逃避。我开始看小说，看漫画。（我这个人对故事非常感兴趣，一看故事就沉浸进去并且忘记现实了。）昨天晚上看小说漫画看到一点多，而且大晚上开始暴饮暴食，吃很多零食。虽然确实一开始是让我忘却了有关那条评论的所有负面感受，但是后面一发不可收拾。

     今天，我又看了一上午的漫画，但是和偶尔看看小说漫画的享受不一样，因为我本人是想利用它来逃避现实，越逃避我就越害怕面对，不仅后来要面对那条评论带给我的负面感受，还要面对我昨天一晚上和今天一上午的颓废而浪费的时光。我本人也不能心安理得。下午的时候虽然决心去面对了，但是漫画看嗨了，（我发现小说漫画对我的吸引力也受其他东西影响。比如我向外发展，和外界的链接越多，焦虑越小，小说对我的吸引力和影响也越小。）然后下午一直在想:快点放下手机做出点改变吧，但是我还是玩手机玩到4点多，而后因为昨天晚上没怎么睡，所以就睡觉睡到6点多。睡觉过程中，我偶尔焦虑伴随着皮肤发热出汗，心跳加速，醒了又睡，睡了又醒（比起两年前，真的能睡着已经是太好了），就这样睡到六点多。

    然后到现在我写文章记录这件事，这一天就这么乱七八糟地过去了，但是我只觉得想一场噩梦过去了一样（真的有种梦一般的不现实感）。