2020-09-02海鸥日记:精神科走一圈

      早上很困赖床一会儿，找以往病例，到处翻，还是被自己放在了最稳妥的文件夹里，安置在书架。一年多了，离上次去精神卫生中心的时间。

【这是2019年看精神科的感受。https://www.bilibili.com/read/cv2096631】

       我终于还是在老师的推动下，接受了再次去就医，接受吃药。

       等地铁，等了十五分钟。

       加上找病历本的时间。半个多小时被我浪费了。我看着地铁发出关门警报的声音。我很绝望，那一刻我精疲力尽，看着远处的光亮，心里却觉得，我很累，我自己没有按时起床，才会这样。

       绝望地坐上了地铁。我戴上耳机，听着音乐。一首一首听过去。《夜的乘客》，《初爱》……每一首，都是我喜欢的。不断看着时间，不想错过约定的就诊时间。

       到了以后，感到规定楼层，签到，排队。

       终于轮到我了，有个女人插在我前面，说想请医生加号。

       她的号排的很满。她很为难。在患者强烈要求下。她还是加了。

       医生问我有谁陪我一起来的时候。我说就我一个人。她说我这里必须有人陪。我当时就慌了。我一个人看病七八年了。从里到外。从头到脚。除了那次脂肪肝到处抽血检查，除了那次切除内外混合痔、血栓痔。

       她给我加了号让我周一再去院本部看病。必须要家长陪同。

       我缴费。取了药。走在去地铁站的路上。看着阳光璀璨，我却流下了眼泪。那些景色，在我看来。我没觉得很好看。只是这个季节应该拥有的色彩。

     有一只鸟，停在了水中的一挺立的叶片上。它也许在玩乐吧。一弯一弯的叶片，一动一动的鸟儿。

      它很自由。

      它飞走了。

        

       嘿。萌萌，我也终于，不再怕接受吃药了。当初你说，家里有很多药寄点给我的时候，我心里是害怕的。我很害怕别人知道我抑郁。害怕他们离开我。或许离开我的，也许只是害怕我会伤害到他们。

      我在地铁上也没有控制住眼泪。大概几分钟吧，流出来眼泪。

      中午买了隆江猪脚饭，梅干菜饼。

      味道还不错。 我都吃光了。

      医生问我，你想胃口好一点还是差一点。我说，还是差一点吧。我又明显胖了。

      医生给我开了药。 仔细说了药的剂量。我还记得。看着记录，我还记得怎么吃药。

       她问我，是否觉得活着没有意义。

       我说，是啊，我找不到存在的价值和意义。

       医生问我，你今天来是为什么。

       我说 ，我想来确诊是不是抑郁症。

       医生说，你就是啊。

       她又问了我一遍:你今天是来为什么 ？

       我说:我想改变这个状态。

       我说: 我知道心理这种需要自己努力。可是我好像，我好像努力没有用或者没有力气了。

        医生说:你已经需要吃药了。自己努力没用了。下周一过来院本部找我。拿这个单子找我加号。这个单子收好了，自己黏在病历本上。没有这个单子加不了的。药我只给你开了一个星期的。

       我说:好，谢谢医生。

       我和我的心理咨询师说了情况。

       但我还是不想，和我妈妈说。

      医生说必须家属陪同是对我自己负责，而我的家人也有责任知道我的情况。

       还是不说了。心理的事情，交给医药，交给时间，交给我自己。我自己是关键。

      实验好好做。好好做。好好做。好好毕业就一切都不会有问题了。不会有悲伤。不会让老板烦躁。也不会让自己觉得难受。

      教师节快到了。送什么给老板？把我自己送走就是对老板最大的仁慈吧。没错。把我自己送走就是对她最大的仁慈。她这辈子都没有遇到像我这种学生了。哦不对。我就是那个意外和唯一。

      阳光灿烂。我的眼睛里的灰色，却是这么多。

       这个世界，多好啊。这么好。好人这么多。我却不是其中一个。

      这世界的人才太多了。可惜，我永远不是其中一个。

      我留级这么厉害，绝了。绝了。绝了。

       一刹那。我幻想我解脱了。

       昨天我梦见，我老板和我妈妈谈话，关于我退学。

        总有一天，这一年的一天里，我会毕业。

        嘿，你等着。我会做出来。  

        人无信不立。 

        我想到了《风声》。顾晓梦是为了国家和民族。她孤注一掷。

        我就是一个自私下流的人。我为了自己都不勇敢么？我还是不是人？一个实验至于吗。还抑郁。还焦虑。  

          你是个垃圾！臭杂种！

        我靠。那你以后遇到点挫折困难。怎么办。就去死吗。去哭？ 

          这个世界，除了实力，眼泪有用吗？你以为你流出来的是珍珠？做什么白日梦。

          我唾弃我自己。

          我唾弃我的坟墓。     

          我恨我自己。

          我这么开朗的人。怎么会抑郁。我不是一直都笑的和失心疯一样么。我是真的开心才笑的。

           未来。我还有吗。我真的不想见到明天的太阳。可我的虫子还要我去喂。

           嘿，自己一日三餐吃的饱饱的。它也要被照顾的嘛。

          我想和鬼蜘蛛一样下流。 

          我还是很爱桔梗。可我知道。她不能和男一在一起。没关系。我就是爱这样的女子。

          我知道她想四魂之玉消失净化就够了。

  

       我会勇敢一点。我一直相信未来。我只是，觉得我现在，也做不好。

       对了千万别因为抑郁确诊这事儿就不敢和我说话。也不要觉得我很难过。我哪有难过。

       如果觉得自己有病就得全世界让着我。那才是有病。

       爱是世界之光。点亮我的回忆，我的心，我的黑暗都被驱赶了。

      谢谢老师，谢谢老板，谢谢心理咨询李老师，谢谢陪我一起的很多人。

       希望今晚，我的安定，让我可以不再做梦。

       喜欢这首诗。也喜欢海子的《九月》。

       朋友说，你好好做自己的事情。好好赚钱。别想女人。别想其他的。自己好起来，一切都会好的。

      我说好。反正。男人女人。我都没有爱的人了。没有感情的事打扰我学习，都不能成为王者。  

       我真是太烂了吧。好菜……我是个菜鸡。