得失与念忘

       很多时候，认真地付出过、经营过、联系过，痛苦过、难忘过，最后还是失去了。

         常常在想，到底做错了什么？你可不可以告诉我啊，不要一直憋着，被动接受着，却又悄无声息毫无预兆地就避开了我，离开了我，看也不看我，形同陌路。我的低眉顺眼也就成了热脸贴冷屁股。

         当然，我说的毫无预兆，也许，早就已经有了伏笔。可我也许忽略了。也许当时没有发现自己太无理，太蛮横，太冷漠，太无所谓。所以终于有一天就失去了。不能再拥有。

         记得那个时候，我在看那本，你用买我的钱买的、你看完了又还给我的那本旧杂志。叫《少年文艺》？还是《少年文摘》？我已经完全忘了。我只是记得有文摘或者文艺字样。

        有天，我在卫生间里看了看，其实那些短篇小说，青春琐事，写的还是不错的。现在想来我可能也可以写。会不会太迟了。

         有一篇，里面提到了几首歌。我喜欢去找在文章里看到的、那些作者们推荐的歌曲。我会下载，会听，会认真体会。

         那篇文章里，有这样两首歌:张信哲的《爱不留》，赵传的《我终于失去了你》。

         在我的高中三年里，这两首歌我一直听。赵传的我还很喜欢《我是一只小小鸟》。我记得很多次失败以后，我听到这首歌，我会痛哭流涕。

       而《爱不留》可能很多人在记忆里，都是记得张信哲《过火》、《爱是一个字》这些。《爱不留》大概是略冷门了。

         但是这首歌在我现在听来唱出了一种“缘分始然,不必强求”的感觉。

         ——确实，很多时候，我觉得是一个巴掌拍不响。必然是出现了间隙、缺口、裂缝，才有杂质参杂进来。才会有分裂的理由。所谓理由:故事由来，理所应该的发展趋势。怎么去自圆其说。怎么去苦苦维持。付出多少才是尽头。

         解释，说明。摊牌，离开。回头，挽留。自己和自己拧巴。不再好好照顾自己。最后发现，身边竟然，一个人也没有。除了自己。

         才发现原来，自己只剩下自己。爱自己是终生浪漫的开始。

         善良的人，得到的礼物就是你是一个好人，你是善良的人。而那个不听话的坏孩子，却可以被哄着得到礼物。就像流行的一句古话:会哭的孩子有奶吃。是同理吗？

         我知道，我不好。但是，曾经的快乐美好，是谁都不可以抹去的。曾经拥有彼此也是真的。分开也是真的。我承认我不懂的克制，想要的太多。我的欲望太深刻，你看透了我。你删了我的时候，我很惊讶，我也预感到了这一天的到来，只是来的太快，我有点反应不过来。我立马删了你的QQ，你的支付宝好友，你的电话号码。可你知道吗，有一天我整理电脑照片，我又看到了你。忍不住想亲吻电脑屏幕……忍不住我的手指触摸屏幕上的你。我知道，你会越来越好。我可能就带着若有似无的回忆去继续前行。当你的弟弟和我还有联系，我竟觉得讽刺。为什么要处处藕断丝连？当我整理淘宝地址的时候，我又看到了你的信息。我没有犹豫地删除了。京东也有。当当也有。微博还能通过其他的那些关注的人，找到你。我忍住没去看。我知道我看了就是在对自己残忍而已。

        很多时候，有的东西会重复出现。比如吃火锅，看到猪脑、香菜，我知道你喜欢吃。有的东西可能习惯了。当然，她也爱吃，她也是。我喜欢吃牛肉香菜丸子。

         人的记忆，是不是好像墨菲定律？不想记得偏偏记得。不想发生，偏偏发生。来来回回，曲曲折折，反反复复。结果，还是跌跌撞撞，没有结果，没有未来。人生这样的长，我还要活久一点，想去经历更多。偶尔，我也想远远看你一眼。就看一眼，知道你好。可是，我知道，物是人非。我可能已经觉得你长得不是我喜欢的样子了。你可能高矮胖瘦不是原来一样了。想想，还是永远不要再见了吧。不想给自己添堵。

         终究可能是自己不愿意放过自己。自己不愿意前行。我已经不断的重蹈覆辙，为什么还是不肯罢休。可能是我没有感受到危机，也可能是我没有更多的打击。

         仿佛一头困兽。又像没有攻击力的弱者。

         故事不该这么发展。

         爱我的人，始终爱我。会鼓励我。也会骂我，因为觉得我不够努力。会支持我，也会懊恼我的行为。

         我已经被磨平了棱角，没有个性了，早就没有了魅力。覆水难收的东西干嘛还要去在意呢。只是一口气，吐不出来，有咽不下去。

         今天，妈妈看着墙上的中国地图，说，你想去看大海，浙江的舟山群岛，福建的鼓浪屿，海南——那里有南海观音……你想去看东海，还是南海?青岛也有海……她有些兴奋的仔细看着地图，她一直记得我想要去的地方啊。她已经没有那么年轻，甚至怕出远门，晕车晕机都晕的厉害。可是，她还想带我去我想去的地方。

         我的经历告诉我，即使是亲情，也有在任何时候都崩裂地一塌糊涂不可拯救的地步。还好，我有爱我的妈妈。我也很爱她。永远不会丢下她。

         所以，比较起来。我真的一点也不觉得难过了。即使那个时候，我还有一点点恨你。我开始恨你忽略我的付出。我承认，我曾经有点恨你。但是没那么强烈。不怎么恨得起来。因为，我先喜欢你，就是我的错。是的，我先动心了。我错了。还好，有始有终。

         终于结束了。

         等我再用相机的时候，我会把相机里的储存卡里你的照片，删除干净。我知道，那些日子都过去了，也该好好有个思想的墓碑，好好葬了这段感情。

         让回忆安息吧。我也累了。而且，我也没那么在意了。事实上也许是注重自己的体验，没那么喜欢你、没那么爱你。

         我不知道是在否定我自己的感情，还是在安慰我自己。

        那就这样吧。终于失去了的时候，真的挺坦然的。终于离开了的时候，就觉得丢了就丢了吧。

         也许有尊严的活着，比有人爱我重要的多。

         我竟然在被子里，打字打出了浑身的汗。大概是我的心和身体都在用力地释怀吧。

        曾经，一叶障目不见泰山。

       如今，幡然醒悟，我还在路上走着呢。