就在七月放下吧

当我拖着疲惫的身体和心脏，在周五下班前几小时，完成了本周所有的工作后。

身体如同被充的不能再满的气球，一瞬间，所有活力被抽离，我的能量彷佛被一股无形的巨力吸走，只留下无尽的疲惫缠绕。

我知道，我的社交能量，又一次被耗干了。

我活成了电池模样。

我又一次完整的经历了爱而不得，无果而终的故事。

爱一个人，被一个人爱，都是无比投入且痛苦的事。

而失去一个和所爱的人的关系，更是一种难言的痛苦。

我不是第一次经历，却也是第一次，在我已经成人，已经有了基本判断和权衡的能力后，无比认真又无比冲动的一次。

我真的该反思自己了。

无论是以何种结局结束，每一次失落的体验，都在猛烈敲击我沉重的内心。

我无法表达清楚，我也不愿。

我不具备让人爱的能力，我也不具备感知心意的能力。

我总是想当然的认为自己值得所有人爱，

现实却总能告诉我，你不行。

当然，喜欢和欣赏又是互不相干的两回事。

我至今没有体验过哪怕一次互相的，来自内心，灵魂互相吸引的爱。

或者说，成功的爱。

虽然我渴望爱。

虽然我恋爱过，那不过是一次逃避，用一段草率的新感情来度过煎熬的日子。

不过是对寂寞的排遣与自我麻痹和自我欺骗。

 

我意识到，我更需要读一些文学来缓冲和增厚一些自己的精神了。

我现在的灵魂空荡的像一个塑料袋，遇到风吹雨打，就被扔起落下，任人踩踏。

我需要得到自己对自己的心理和精神的治愈。

我不该把我的感情，分配的那样容易受伤，也同样的不该去伤害别人。

 

事实上我受了伤，也把她弄了伤。

我的伤，慢慢会愈合，你的伤，时间会替我去治愈。

我们都会留下疤痕，留下属于这个年纪的印记。

 

人生的真谛到底是什么，我常常会思考这样的问题。

人生的阶段到底是怎么样的阶段。

是从小地方出来见到了大世界，最后回到小世界里去过上令人生羡的小日子。

还是一路向前，永不停歇，为了留在大世界而奋斗，而努力，而折磨，而丢失。

 

我才23岁，或者说已经23岁了。

我对世界，对成年人的世界，依然保持着畏惧和抵触。

我很疲惫了，很少会这样疲惫，近期却经常这样疲惫，我付出了，没有得到回报。

就这么简单。

 

我不再有19岁的感觉，我一度在22岁毕业的时候，仍然认为自己19岁。

毕业的一年来，我熬过了太多事情，失去了太多，却不知道得到过什么。

我不仅要放下她，我也要放下自己的很多执念。

 

我有一口气，一直在顶在我的胸腔。

即便我现在认为我并没有足够的能力去做好这件长远的事。

当我了解的越多，也越发现自己的渺小，以及自己思想的渺小。

以及自己从前的更加渺小。

 

社会复杂的像一片银河，我呢，一叶孤舟，想要进入漩涡最亮处，很多事情并非由我做主。

可以决定的，是对自我的审判，为了目标而选择迷失自我，还是为了保持自我而适当放下一些执念。

 

我尚不能做出决定。

 

只希望，当下，我的身心俱疲，可以尽快的过去。

希望我的生活，还会出现让我春心萌动的她。

希望我的事业，可以按照预想的路线，稳步的前行。

 

即使这些都得不到，也不要紧，我不会自杀的，也不会因此而颓废。

见天地，见众生，见自己，当我真正明白自己是一颗沙砾的时候，

我就去土地里，安心的做泥土的一部分。

如果真的无法接受成为泥土，那么当我失去所有爱的人后，世界也可以失去我。

 

最近真的是太累了，尽管我是一个悲观的人，如果没有这么些疲惫，我也不会这样做作。

 

祝我23岁生日快乐吧（虽然不是今天），祝新年快乐，端午快乐，清明快乐吧。

祝福所有的人，所有读完这篇文章的人，都能拥有一切的幸福。

                                                                         ——2023年7月21日 王霖 北京