高考完了

就这样吧。 三年来天时地利一样不占，人和也随着时代交班导致于无从谈起。 记得高一尚能找几位同学畅谈，心情愉悦的研究学问。 只可惜高二选错了路，选了一条任由孤单的背影投落于时间长河之上的路，最后落得这等下场。这也怪不得他人，毕竟路是我自己选的，是由于我过往被欺凌中的无能为力中产生的对人不信任导致的。 一个人的路总是走不远，尽管我尽力在这条只需要默默的走也会有出处的路上找到了方向，却不免因为来自他人无心的攻击以及环境的压抑导致失衡，从而迷失方向。 对于让我迷失方向的最大责任人，如今喜滋滋的躺在家里，悠闲的躺着，仍不思考如何教书育人。 毕竟只需要碰到天才，他便还能继续在该为人解惑时，尽力不去为人展示他那拙劣的教育方法。 而这个人，对于整个年级都是灾难。我很想再继续宣泄对他的怨恨，只可惜如若我想免受此种败类的影响，我也只能从此不再扯上半点关系。 如果说我自己的问题的话，就是因为我没有好好的面对自己内心吧，自从高二以来，我就在学校没怎么好睡着，导致精力涣散。 你不能好好睡觉是你的问题，自己去克服。 这是我每次提出问题来最经常听到的一句话。我当然尝试过去解决，包括买耳塞，提出换床之类的解决方法。耳塞收效甚微，换床更是被屡屡拒绝，而拒绝的人就是方才提到的那位败类。解决不了问题，那就只能解决问题其中的一个人，一个我，另外就是那只电钻猪。受刑法所迫，我只能继续忍受。继续在精力不足的情况下尝试学习。 还有就是随着时间流逝，学校刚好要改朝换代，一大批有抱负的老师直接跑路，只剩下几位有才干的老师留守，以及一大堆只会公式化教学，让人无法理解教学用意的老师。 改朝换代还带来了食堂纠纷，刚好我高一入学就遇到饭堂更换，导致三年来对饭菜都苦不堪言。 在精力，环境都如此迫害的情况下，似乎只能靠努力以及毅力去克服了对吧。同样的，有一位有智慧的老师也对我提出来靠毅力去克服，要向前去看。 为什么我没有这样做呢。 ……… 我的毅力早就因为几年前的暴力消失了。就算我想看看未来如何。我也爬不起来了。 有没有人救救我…… 有没有人救救我… 有没有人… 我从小就在阴影长大 因为没有人陪我我只能翻出艰涩的古典文学 上学时因为成绩好被妒忌便被施以暴力 就连文具也被掠夺，右手也有时对抓笔感到恐惧 就算跟大人说，这种遭遇也完全没有改变，甚至更为激烈 监护人以及老师的不作为导致我遭受了三年欺凌 绝望使我学会隐藏 越是隐藏越是因为自己与他人的格格不入而迷茫。 不过后来转学了，因为我的妹妹要上小学，为了保护妹妹以及方便才把我转走。。。 早在那时我就对这种父母不再信任。 转学后我的面具以及控分也仍在维持 那时的学习为了不让自己崩溃，一切都在为了自己心情而不去预习，只听课，在课上做习题，生怕做好笔记后本子就被撕烂。 课下也不去做作业，就怕上课后忽然发现我的作业又被夺走，不由得感到绝望。 学习全靠自己去记忆。这种学习习惯十分耗费精力。不过也学的十分牢固。 一直到中考前一模，考出来的成绩是423，当时加体育也只有483，对于530分数线其实距离并不远。 但是就在中考完后，我的父母就将我每周六日都能拿到的手机给完全没收了，当时就只剩下一种快出成绩让我直接去打工的氛围。 完全失去信任。 心情好差。 一直控分的我，理所应当考上了能考到算是最好的高中。 但是 高一军训，所有人都很懒散。 心情好差。 宿舍有个人完全没有情商。 心情好差。 有人被抓到违反纪律，还好吵。 心情好差。 饭堂忽然就变难吃。 心情好差。 活动时间安排完全不合理。 心情好差。 老师讲课都不明白自己在讲什么。 心情好差。 被因为那个情商低下的人视力问题，搞得我被调到了后面，虽然不是看不清，但是空调吹得我好冷，而且那个位置很多人过去，我水杯被踹烂了。 心情好差啊 考试没发挥好，差一点第一。 心情好差啊啊 那个败类好烦 心情好差啊啊啊 宿舍打呼噜好吵 心情好差啊啊啊啊 早上早读居然要搞什么唱歌 心情好差啊啊啊啊啊 那个视力不好又没情商的东西因为刻意违反那个败类刚刚才立的宿规搞得我被牵连 心情好差啊啊啊啊啊啊 下课只剩下八分钟了 心情好差啊啊啊啊啊啊啊 ————————— 我什么都没做，这是我的罪过。我不敢去做，这是我的罪过？别人做不到，这是我的罪过！ 在阴影中 ————————— 所有事都是我的错 ————————— 我得出结论。 我的高考完了。 我不会抱怨任何东西。 接下来就是，早就没有梦想的折翼鸟，一步步带着伤痕继续走了。 这是我的故事，没人得到拯救的故事。 只是情感激动写出来的东西，我语文86分也不认为是什么好东西。毕竟只是把自己记得东西的一部分写出来而已。 全部都是个人视角，十分片面，我成绩这么差肯定都是因为没有好好努力，尽管喷吧。