两只烤鸭往北走

对于有选择恐惧症的我来说，烤鸭是焖炉好，还是挂炉好，这可就更难了。

挂炉烤鸭更加主流，但焖炉也许会独树一帜呢?因此，我的烤鸭店迟迟不能开张。

这个问题，我决定去问鸭子们。

填鸭们在吃饱了以后，会思考一些哲学问题的。

鸭子们，你们觉得是挂炉好还是焖炉好?

鸭子们不以为然。我又问了一遍。有一个鸭子回答我：这个问题对于带本鸭子才有意义。对于我们这些带砖鸭子都是一样的。

那带本鸭子是什么样的?

哦，那边的。那些趴着不动的就是。

那些太肥了。

我们鸭子都得练体能。我们带砖鸭子必须带着砖飞五千米，一天一次。他们带本鸭子是带着个本儿飞五千米，一天一次。他们肥是必然的。

那么，他们贵还是你们贵?

他们。

为什么?

‍因为……这个时候，老唐过来了，一把掐住这个鸭子的喉咙。

带砖鸭子就是话多！

哎，我正问他呢，这怎么回事?

你问他什么?

嗯……是焖炉好还是挂炉好?

嗯，那边是带本鸭子，你去问他们。

带本鸭子不那么活跃，死气沉沉的。

喂，是挂炉好还是焖炉好?

这时，死气沉沉的带本鸭子们突然间就精神了！两眼放光，炯炯有神！

本来混在一起的一大群白花花的带本鸭子，突然间就开始移动，分成了两部分。这两堆鸭子之间有一条缝儿，就如同楚河汉界是不可逾越的鸿沟。

两堆鸭子都在开始吵吵，用他们的鸭语，我不知道他们在说什么。

过了一会儿。从两堆里分别走出一只来。

他们彼此面对，气氛紧张。

我明白了。我说：请挂炉派选手先发言。

挂炉派鸭子（简称挂鸭）说：挂炉举高高，站的高看的远！

焖炉派鸭子（简称焖鸭）说：焖炉好，焖炉增加神秘感！

挂鸭说：神秘感有屁用，增加曝光率才是王道！

焖鸭说：挂炉只剩下曝光了，都没法玩潜规则了！

挂鸭：你傻，上架之前已经潜完了！

焖鸭：你才傻！暴露狂吧你，不买你的人都能看到你的玉体横陈了，便宜白嫖党了！

挂鸭：你傻批！这叫流量，你懂吗?

焖鸭：流量你麻批！

我说：就事论事，严禁鸭身攻击！

挂鸭：流量为王，压垮了对手市场都是我的！

焖鸭：你也就糊弄脑残粉！

挂鸭：脑残粉就是多！就跟韭菜似的不割白不割！

我说：只能说味道！

焖鸭：我宣软多汁！

挂鸭：我有脆皮！

焖鸭：我用料汁浸泡！

挂鸭：我有果木芬芬！

焖鸭：我不见明火没有杂质！

挂鸭：我人工操作，技术性强！

我懵了。我觉得，这种带本鸭子烤着吃，真的是太糟践了。

对于两种烤法，决定了，我全都要！而且把他们都买了。

开业那天，我对宾客们说：老话说实践胜于扯蛋。现在，我将这一对会辩论的鸭子烤了让他们往北走。一只挂炉的，一只焖炉的。谁走的远，谁就赢了。

两只跃跃欲试的闪着光的香喷喷的烤鸭被服务员小妹摆在起跑线上。前面是一个大箭头指向北方。

开跑！我一声令下，俩小妹同时松手，两只烤鸭就同时的行走起来。

我惊呆了。我原以为烤鸭只能走几步。然而他们却顺利的走过了人行道即将踏入大马路。我赶紧说：二位，别上马路，会影响交通秩序！

然而这两个烤鸭却不理会我，而是噗噗啦啦，忽忽悠悠飞起来了，一直向北飞去。

我赶紧告诉服务员小妹：快！去隔壁买一只烤鸡！

我坐着烤鸡飞起来追他们。

一直飞，一直飞，一下飞到了北极点的冰面上。两只烤鸭终于降落下来。我也降落了，和烤鸡一起。

我对他们说：二位，至于吗?

挂鸭说：我要坚决打倒焖炉派的残渣余孽！

焖鸭说：我要清除挂炉派异端，匡复我焖炉正道！

这时他们都发现了我的烤鸡，同时对我正颜厉色的说道：你竟然坐着外国的烤鸡追我们是何居心?

我说：下次坐烧鸡行不行?他们同时说：行。

这时，我终于明白了，带本鸭子到底贵在哪儿了。