每日一笑：经理大清早说道：小丫头进步挺快，瞬间变得这么有眼力！

1、宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。

老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！

2、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。

男孩问：新郎是龙吗？

妈妈说：是的...

男孩又问：新娘是鸡吗？

妈妈：...

3、甲：有一次，我玩滑翔伞，刚一从悬崖上起飞，麻烦就来了。

乙：什么麻烦？

甲：我感到肚子剧痛，可能马上就得拉稀。

乙：那你当时怎么办的？

甲：没办法，落地找到厕所怎么还得等十几分钟，我必须先忍着。

乙：也只能那样了。

甲：就这样，我强忍着，忍着，忍着……

乙：那最后怎么了？

甲：实在倒霉，一会儿我就一泻千里了！

4、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”

爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”

锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”

新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”

经理抬头问：“她长得漂亮吗？”

“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”

客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”

“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”

经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”

5、几个流浪汉在一起吹牛。

甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。

乙：那又算什么，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。

6、刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。”

还没唱完，舍友大呼：“什么？放手去爱不要套，有了咋办。。。”

7、两个小妖在聊天。

“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！”

“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！”

8、老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。

爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”

儿子：“不知道，刚吐得太快没尝出来！”

9、顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果？

摊主：这样的才甜啊！

顾客：为什么？

摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...

10、一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。

就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”

狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”

老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”

狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”

老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！