不为谁而做的专栏1

今天呐，我准备开始一个新项目了。当然，如标题一样，是个不为了让别人看的文章。说简单点就是日记。但是这么一说就有漏洞，既然是日记为什么要发出来呢？因为我没有可以倾诉的对象，虽说是不为谁而做的专栏，但是内心还是希望有人看的。如果真的有人愿意看的话那真是我的荣幸啊。

由于我内心的积压的话实在太多了，从此我就准备在我睡不着的晚上写这个不为谁而做的专栏。无限的更新，就当是一个免费的网络日记本了。

话说最近啊，我总是因为各种小事而止不住的流泪。虽说可能是我太多愁善感，但是也确实是心情不太好。

说来荒唐啊，我明明有那么多家人和朋友却还这样呢？

关于朋友，我的一位朋友啊，虽然不太好透露，但却随时都会离开我，我们所有人。我一直都在担心她，也因为她所受的痛苦而感到痛心，但是却无能为力。虽然她是很喜欢有人找她聊天但是我却找不到什么有趣的与她分享。每次聊天我虽然很想与她一直聊下去不忍心停止。但是，一直聊下去也不现实。虽然我希望她一直都在，但是对她确是残忍，我不希望因我的想法而让她受苦，当然她的家人也不希望离开她。唉，我该后悔当初与她相识吗？这个想法真是一种背叛。我既因被人背叛而痛苦又怎么能背叛别人呢！

关于我的另一个朋友，他啊可是我的老朋友了，虽然总是有意见分歧，也免不了吵吵闹闹，但是，他是最能理解我的人。也一直的陪着我，但是吧，我总是有些执念，虽然最开始他还安慰劝说我，但是时间长了，看我天天磨叽也懒得搭理我。我知道这不是他离我而去，他有着自己的快乐生活，我也不好打扰他。不管怎么说他也是我最珍视的人之一。

关于家人啊，最近因为疫情，经济不景气，处于家里人的工作原因，压力十分的大，随时都有可能失去工作，而工资也少的让人担心。最让我有压力的就是家里还要供我上学，这可是一笔不小的花销啊。本来很有信心的想考完研考不考博士，但现在却成了纠结还要不要考研究生。我小时候家里就很困难，虽然慢慢的过上了比较温馨的生活，却好景不长。

我本人啊，用朋友的话就是长的难看，声音也难听，一看就是不太聪明的样子。也没什么优点，和过人的才艺。虽然确实什么都会，但是，也仅限于会而已。

说太多丧气话没有什么用，毕竟明天还要继续，在没有消亡之前，我是不会停下脚步的。毕竟总有希望在前方，总有美好在心中。

我在我所有注册的游戏啊，一些账号啊的备注都是为世界上所有美好而战！这就好像一种信仰支撑着我，我因为相信美好，才会继续坚持。但是在崩三中我却写的为何我的眼里常含泪水。我思来想去，刚刚突然想到，因为我的眼中尽是世间美好。我因那无限的美好而感动，也因我能感受到那美好而感动。无论是花鸟风月，日月星辰，即使是轻轻吹过的风到让我感受到了世间的美好。也我之所以喜欢照相也是如此，这些美好都是我坚持走下去的理由。而我在玩了原神之后在我的信条里又多了一句，向着星辰与深渊。因为无论前方是浩瀚星辰还是无底深渊，人总是要勇敢的向前迈出脚步。告诉自己不要停滞不前，就算是深渊，我相信，抬起头，天上还是会有满天星光。即使是在看不见星空明月的夜晚，我的心中有光，眼中有希望就不会迷失，坠落深渊。

我因为世间的美好，因此也以我的善良与真诚面对所有我遇到的人。我相信，世界就是面镜子，我若微笑，世界也将回馈我以善意。

我啊，从来都没有很了解自己，我因为本身性格原因也很少接触陌生人，也不会展示自己。因此很少能认识新的朋友，我本身的警戒性也很强，不愿与人靠的太近，既不想听一些肉麻的话也不想说一些莫名其妙的话。对别人的夸奖我总觉得是假的，只是一种恭维客套话。我有很多时候都没有勇气去表达我的想法，就比如现在我在自言自语也没有讲给朋友听。但是他们大概也不爱听吧。我的人设在别人的印象里是个开朗的人，因此，每当我说出了这些话他们都会很诧异的问我是不是出什么事了。但是其实就是我可能把自己的内心封闭了。我总是问我的朋友身边的人我是个什么样的人，对自己一点也不了解。说到底，我觉得我是个缺爱的人，虽然不想说出这么软弱的话，但是每天维持那坚强的外表真的很难。心中受过的伤无时无刻不在刺痛着我。我不希望别人认为我软弱，我虽然做到了，但是我也想有个依靠啊！

我的眼里为何常含泪水？