流言传来传去

2.13

日本这周要决定是否拒签浙江签证。

我真的快哭了，河南更危险。据我2.12日23点左右最新看到的数据，河南只比浙江少12例确诊病例。而且河南紧挨湖北。这次疫情，真的可能打断我为之付诸一切的5年规划。天知道我给自己了多大压力才决定走这一步。

在十一回家时，爸说他肝胆区不舒服，虽然可能只是小毛病，但我基本每回都会做最坏的打算。在等检查结果的前天晚上，我在床上翻来覆去想东想西，直到越想越悲观在床上痛哭到不能自己。在想到最坏的结果是我不得不为了家人放弃去日本的计划时，我真的觉察到内心一种难以名状的悲拗，止不住的眼泪从我掩面的手指泻涌而出。我当时问自己，我为什么这么难过呢，难道我非去日本不可吗。我大概是没有想到原因，所以觉得我好爱日语，我不得不去日本，所以我就是被这样的爱束上了牢牢的枷锁，并为无力逃脱的自己而感到绝望吧。这样听起来比较冠冕堂皇，但我的确比较喜欢学习语言，不如说喜欢所谓文学的那一类死气板板的东西，原来，在一个人的思想里，可以构造一个甚至多个世界呢。这种臭知识分子的极致，窝在角落里的瑟瑟发抖，竟是我最好舔舐之处。除此之外，我真的感觉自己无一是处。

刷了一会微博，还是想哭。

转发了春春她们出的新作品，有毛老师在，被就觉得心里暖暖的，据说毛老师在当打之年被奇袭输了？但他唱的那首《借》是我在有一阵比较失落的时候内心的根稻草，不是救命的那种，而是可以挠你痒痒的那种，很舒服，想要一直拥有的一种亲切。花花听到毛老师唱的时候露出了和我同款的姨母笑。春春我一直的精神导师也这么令人惊喜和毛老师合作。我多么开心，觉得内心满是希望呢。我们国家缺什么呢，去不去的了日本又怎样了呢。是嫌国家之光春春花花这样的人太少还是什么社会的毒打觉得太轻？我自己都笑了。人也没有必要非得出去看看啊，起码我现在算是给自己想明白了，自己并不是非得出去的那个人不可。

我不是奥特曼也不是惊奇队长。

我就是制定一个计划，阻力太多，太不划算，行不通了，就走别的路吧。

可能唯一自己很矛盾的就是，我希望自己的计划百分之八十是走心的。可能是不太了解自己的心到底在哪，自己到底想干什么。想上天？

哈哈。

先去做事情吧。在做的过程去感受。总之不能一直想想想。也可以偶尔一直想想想，比如在我欣赏春春花花毛老师作品的时候。喔，我好喜欢他们。

想点现实的。

去不了日本，就要就业了。当初算是想逃避就业的小算盘虽然失败但也捡了个便宜，毕竟毕业后也闲着大半年了。代价就是可能有一些好点的工作没有了。家里人肯定建议去当老师，我觉得当老师也行，毕竟鲁迅都说了，学医不能救人。护士不太想当了。我始终没想明白实习时看到的一个场景，我就不可能待下去。实习时碰到那个患者家属对一个护士说“你要是有百分之百的把握你就扎，否则你不能扎。”患者血管情况不好，之前已经来了两个护士没扎上。这个护士是一个扎针经验很丰富的老师了，面对患者这一强硬的态度也是涨红了脸，不知如何是好，最后退出了病房。我不懂了，我害怕了。如果是我，我怎么做呢。我记得后来我去急诊科实习的时候，我分在输液大厅，专门负责为患者扎针输水。一天最多时候会扎50个。一次一个30岁不到的患者来输水，我开始推车在她面前做准备工作的时候，她突然叫停我，“你是实习的吧，你要是扎不上就别给我扎。”我愣了一下，看了一眼她手上的血管，判断了一下，自己能扎上。就说“嗯，我能扎。”她有点惊讶，又强调:“你要是给我扎不上怎么办。”我看着她的眼睛:“放心，我能扎上。”然后在她一丝不苟的盯视里，给她扎上了。扎完她有点尴尬，说了句“还行啊。”还没从她的眼神中捕捉到一丝谢意，眼睛里的光又随即转为黯淡。旁边同学小声夸我“你好厉害，碰见这种我不敢跟她保证的。”没有一点成就感，给她扎上的那一刻，我其实也松了一口气，我在想，如果真的没有扎上，该如何收场。

我是个容易自卑，对世界总觉得充满恐惧的人。体现在我的心理缺陷上就是经常会有很深的焦虑感。去拼命感受，拼命体验大概也是如此。我去体验过越多的未知，就觉得我在这世界上就会少一丝慌乱。起码23岁的现在的我是这么认为的，在我的世界里，所有问题的答案一定要由自己找出来。世界的下一秒真的如往常一样吗，明天的太阳真的还是会从西边升起吗。你可能觉得我疯了，但在某些时刻我深深觉得自己有如同全身赤裸的婴儿，让自己不得不深入一种深深的恐惧之中，挣扎不得平静。

很可悲吧，我不知道这是病吗，至少目前也没有很深的影响到我的生活啊，朋友们对我很宽容，家人爱我疼我，就连老师都是那么善解人意，可为何我的不安也未消除，一直都是如此致命？

在我还懵懂无知时，我站在教室的讲台，即使是胆怯但也会用自己觉得优秀的状态去背出一篇演讲，台下掌声响起，是响亮还是窸窸窣窣也从未在乎。世界对我来说是那么简单，我喜欢就有回报，我喜欢英语，我讲英语就很棒，我想考一次高分，就主动坐到教室最后一排几天埋头苦啃课本资料，结果就考了高分。我好开心，原来，世界真如人们所说，付出即有回报。可是，后来不明白的是，对人为什么不一样。为什么我看完三毛的书，还没发现我的以前的喜欢都烂透了，我还喜欢英语，但我不执着了，我上台背到一半，看着台下刷刷刷的目光，脑子开始空白，只剩他们刷刷刷的目光。是他们这些人带走了我对英语的喜欢吗，那不然我走神了，他们此刻在干什么呢，为什么大家要看一个台上的我呢，我停下来了，就在这神奇的空白里，他们很奇怪，他们一动不动，他们的行为如此奇怪又陌生，除了我接着背下去，没有其他的反应了吗，谁都无法忍受这空白吗，他们成了我观察的对象，殊不觉得这是我成为“被观察的新物种”的开始。那天，我陷入不安了。

我怎么那么喜欢李宇春呢，她跟吴青峰有过一首作品《作为怪物》。其实我从初二第一次听春春的那首《纯真年代》就被深深吸引了，歌词旋律简单但是却意外的好听，她的声音纯粹独特，一下子就惊喜到我。后来听到有个导演给春春很高的评价，说春春的唱法是“举重若轻”。一下子说出精髓所在。越来越走进心里的是，这么棒的歌手，也曾有过“作为怪物，格格不入”的迷茫和痛苦吗。春春还翻唱了那首《流言》，那句温柔娓娓道来的“流言传来传去，请相信我的心纯真如往昔”是多么让人揪心和难过。春春的心一直没变过，相信着她的我，也一直没有变过。

2.22

所谓不安，也是正常的吧，我想，为了完成一次活动，为了顺利度过一段时间，以及达到自己目标，这些不安要和其他的任何安排有一个平衡吧，哪怕更努力一些，练习更多遍，纯粹更彻底，得不到自己想要的，但应该也不会太糟吧。因为，天时，地利，人和都很努力了呢。