失业日记（二）我要批判雪菜肉丝方便面的产品经理
失业的第一天，我还是习惯性地早早醒来，按平时的样子洗漱、看朝闻天下。
之后便再纠结是否要吃早饭、吃什么、去店里吃还是点外卖。多半情况下，我最终还是不吃的。没有工作的日子，照常早起后不出门又不吃饭，后面便只有继续睡觉这样一种选择。日上三竿而不起，直到楼上装修，零星的几阵噪声，将将吵醒我。
说实话，毕业后工作两年，倒是攒了点生活费，要说是断了生活来源，也能只靠存款没什么经济压力地过活一年半载。
但我还是选择了跟自己过不去——这或许可以看作是一种自我惩罚的行为——而现在想起来，我也觉得有些可笑。我在第一天清醒的时候，买了两大包方便面和一箱速食的鸡胸肉。又刷医保卡买了几瓶便宜的维生素。
想起来再吃饭，很多时候是想不起来的。
该吃饭了，但身体赖着不想动，不想泡面，直接撕开粉包倒进方便面袋子里，将面饼一点点捏碎。这是个颇考验手艺的工序，既不能捏成鸟食一般细碎，又得足够小，以便沾上调味粉而好入口。面饼处理得了，挽住袋子的开口，上下左右，做法一般晃匀了粉包和面饼。倒一杯开水放在旁。这样一顿饭便做完了。
吃过几次，我知道了，红烧牛肉面的脱水蔬菜包和粉包是独立的，雪菜肉丝面的脱水蔬菜和粉包是混合的。我喜爱红烧牛肉面，因为无聊时可以把蔬菜包拆开来放在嘴里嚼，慢慢品，也是有一丝丝甜味的。而每每我撕开雪菜肉丝的包装袋，我总要批判一番康师傅的产品经理。我想，要么是他口味极重，要么是他不爱干嚼方便面，才会设计出这般不通人情的方便面。
像这样无聊的思想批判，我不知道有什么意义。可能在这样的思维中，人可以暂时的摆脱焦虑。
这样的日子过了一两天，实在是乏味。身边朋友该上班的上班，该上学的上学，剩下一个失业家里蹲的我。我开始无比期待周末，到了周末，忙碌的人们都能暂停，休息。我随着大家一起暂停、休息，似乎便不这样特立独行。
我突然想到前段时间离职的一位同事，他的朋友圈签名改为了“自由”。我不知他是怎样的，我只知道我所处的，可能有那么一刻，是自由的，但这是一瞬间的、有条件的自由，更多的是绝望和孤独。
陷入了沉思——我终于有空读一些书了——某些时候，我也自诩为追求自由的先锋。我喜爱自行车，因为自小家庭环境中，唯独在骑自行车玩耍之时，我能够感受到那么一种“物与我皆无”的透彻。这是一种有条件的自由，它终将收敛于停车落地的那一刻，若无休止地骑下去，二轮车就会带上一种刑罚的色彩。
“自由意志”命题的经典性，可能来源对其绝大多数的剖析行为终将回溯到对“我”的认知。而任何有意义的决定都不是在真空中的理想环境做出的。
花了一些时间，看了相关的讨论、文章、书籍，我开始羞愧于曾经对“绝对自由”的向往。所谓的自由，可能只是一种无知而造成的事后幻觉。
可能我应该出门走走，现在天气这样好，半个月前刚买的滑板车只玩了几次就在墙角吃灰。但出门后去哪里呢？
去商场？我不爱逛街，眼下估计是要离开宁波，又添不了什么物件。
去锻炼？真真是一想到健身房就头痛，教练不会奇怪为什么我在上班的时候去锻炼嘛？我又该怎么跟他们解释。还是算了吧，多一事不如少一事。
去吃饭？实在是没有胃口，这个季节又没有好龙虾卖了，吃什么都不大欢喜。
算了，还是别出门了，打游戏吧。
Steam启动之后，好友列表唯我一人在线。如同潮水涌来的孤独感将我包围，寒冷如冬夜。午后的阳光刺眼，透过窗户，悄悄地打在随手晾晒的衣服上，五彩的光，被折射得歪歪扭扭。眼前的窗口，像是万花筒，旋转着，变幻着。
楼下烧烤店家的孩子在愉快地玩耍，我在11楼都能听见他的笑。
我要让自己忙起来。
眼下最紧迫的问题便是找工作了。
时间上，昏昏沉沉地过了几日，整个7月大概还剩下3周。我不知道这样的时间对找一份工作是否足够。
我关闭了眼下电脑的所有窗口，开始准备简历。重新注册了几个招聘网站账号，我仿佛站在了人生的米字路口，不知向往何处。
失业的最前几天，我仍能做到早睡早起。但到了第二周，白天没有紧张的工作，没有锻炼的消耗，时间以一种不以我意志所转移的形式流逝。夜深人静之时又裹挟着微微显露的焦虑，往往到了凌晨一点左右，还是精力充沛。
我静静地浏览着招聘网站上的信息。
乞讨一般点开每家企业发布的职位信息，看到招聘条件符合的，欣喜一阵子，而后看到薪资标准又空欢喜；
或者相反，看到薪资尚可，仔细一看细则，要么工作经验10年以上，要么发自内心地抵触。
找工作的第一天，彻底败北。我对现在的自己失望，对六年前高考选择这个学科的自己失望。王小波在《万寿寺》开头引了《暗店街》中的句子。凌晨三点多，我关闭电脑躺在床上，心中唯独回响着这一句——“我的未来一片朦胧”。
我不知道那天晚上我有没有睡着，但我做了很多梦。梦见在大学中的某天，在实验室，在话剧舞台上，在山野，在高楼，在晓风残月酒醒处，在秉烛达旦背书时……
天亮了，我决定，不能继续成天在房间里呆着了。
这一天，我换一套衣服，背着电脑，戴上墨镜出了门。寻摸了几个窝点，我找到了书城下开的一家星巴克。离我所住之处骑车大约15分钟。虽有另外两家更近的店，但距离公司太近。因恐惧偶然见面之时，互相不知说些什么而尴尬地互打招呼之情景。我还是尽量避免和他们有直接的接触。
暑假之时，最头痛的便是放假在家的孩子。我踩点，正好非午、晚之时。当我第二天按计划出门，在星巴克坐定，不到半天，周身便都是十来岁刚从补习班、兴趣班下课的孩子。叽叽喳喳，吵吵嚷嚷。我只得上书城楼上去逛几圈，待下午吵闹鬼们都散去上课，我才能迂回到我的位置。
重复地看一些雷同的信息，人很容易烦躁。恰巧招聘信息大多雷同，而我一条条看下去，也是不断的重复。我一天划了两个钟头，专门筛网上的招聘信息，超了这个时间，效率极低，且令人沮丧。剩下的时间里，我想来想去，自己仍旧是离不开医药的圈子。今后的工作，无非是之前上下游产业的岗位，挑选了几轮，我开始看起了ICH的中英对照。
星巴克一天当中来来往往，大多是长辈带着孩子来的。他们大概都有稳定的工作、稳定的生活吧。我暗自猜测着，可能也是羡慕着。想想我先前的工作，虽有所收获，但心气却从未安定过。这样的不稳定，摧毁了一切未来的可能。没有坚定留下的未来，爱情、家庭、生活，无一顺利。碰上想要的，想爱的，往往浅尝辄止。仿佛自己便如同带罪之人，枷锁一重又一重地叠加着，先是工作成果，后是买房首付……前人卸下的枷锁，又被劈开，钉牢在了前人之前人设下的门槛上，越累越高，高处不胜寒。
我自己的事情似乎一点点地走上正轨，我也终于有了稳定的日程安排。但隐隐犯嘀咕的，仍旧是无人来询问我的工作。在自己有人要与没人要这两种思维之间徘徊、煎熬，我度过了第一周。
2021年7月16日下午，我早早的离开了星巴克，点了一份麻辣香锅外卖，究极难吃，但我吃光了。
