第1章 我好像……又穿越了
不知名的山谷，或者……根本就是一个没有名字的山谷。
晨曦、碧空、薄雾、初露、嫩绿、鲜红……
嘻嘻嘻嘻，我醒了！
伴随着轰轰轰轰……轰轰轰轰……轰轰轰轰……轰轰轰轰……一阵阵绝对的噪音不由分说、肆无忌惮地闯进了我的双耳，伴随着一连串的山石崩裂、飞溅四射……
我，醒来了！
我靠！
这出场，怎么越看越像唐僧同志揭下了五行山上佛祖的封条，解救出了他的大徒弟——齐天大圣孙悟空的场景啊！
而且，我刚刚好像也是大喝了一声，然后就以迅雷不及掩耳之势极帅地迎风跳跃出场了哟！
快、快、快、快，镜头赶紧给我来一个一千零八十度的大特写，看看我到底有没有迈克尔·杰克逊在《危险之旅》演唱会出场时的霸气和伟岸。
等等，等等，先等等……YY这个活儿，是任何时间、任何时候都可以进行的，我还是先办正事儿的要紧——确认一下自己到底是不是穿越后变成了美猴王孙悟空了吧。
我左看右看、上看下看，嗯……还好，一切正常，呼……我长长地舒了一口气——那已经蹦跶到喉咙的小心脏也慢慢地回到了他那温暖的HOME。
还好，没有变成孙行者（呜呜呜呜，好可惜呀，其实那样也挺好的呢），不然就我这样儿的，别说保人家唐僧同志去西天求取真经了，我敢拍胸脯、打包票，我们都走不出两里路！
为什么？
那还用说，不是被山贼杀死，就是被妖魔鬼怪吓死，要不然就是一直被路上觊觎“唐僧肉”的吃货们盯着看到傻眼，然后再被他们来个集体会餐什么的，呜呜呜呜，煎、炒、烹、炸、焖、溜、熬、炖还不是人家说了算嘛，或者……涮个火锅什么的，也不是不可能的说……
呼……想想我都浑身直蹦冷汗……
哎？不对呀，我记得我不是已经穿越了吗？而且还变成了一个有权、有钱人家的公子哥儿，这又是怎么回事儿，难道我又穿越了一次不成？
唉……成不成也就这样啦，这真的是典型的高富帅瞬间变成矮矬穷的节奏啊！（呜呜呜呜……我不要啊！）
命运这东西，不服不行啊，玩儿死人那根本不是什么分分钟的事情，TMD简直就是秒秒钟的事儿呀。
哎呀，老天啊——我四十五度角仰面向天祈祷——可是我的眼泪还是不争气地流了下来——呜呜呜呜，可能是我仰面向天的角度不够的缘故吧，等等，让我再调整调整，嗯……六十度好了，不行，不行，还是不行呀，眼泪还是不争气地一个劲儿地往下淌，没办法，只有祭出我的杀手锏啦——仰面向天九十度，哈哈哈哈，这回眼泪不会再流下来了吧，哈哈哈哈！
哎哟嘞，我的脖子，疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼……
算了算了算了算了，我还是老老实实地在地上画几个圈圈诅咒诅咒谁吧！
晕，刚蹲下，一低头我才意识到，我身上虽然没有猴毛，但也确确实实也没有其他任何东西——MD，老子竟然是光着腚的，这TNND到底是谁设计的出场啊，人家主角出场都是威风凛凛、相貌堂堂、玉树临风、器宇轩昂的，我可好：一丝不挂不说，还没有头发，没爹没娘，还出生在一个深山老林里，这难道是让我出演《人猿泰山》的意思？
（我：作者你出来，我有一个问题要问你！作者：什么事儿，快点儿嘚啵，我还要录视频呢！我：为什么你连一条内裤都不写给我啊，怎么这么小气？作者：你看过施瓦辛格的《终结者》没有？我：看过啊！作者：那你还问个屁呀！我：难道我也和施瓦辛格扮演的角色一样是个机器人？作者：这个问题不能回答你，容易透漏剧情，你不是说问一个问题的吗？我：好吧……谢谢！）
喂！喂！喂！喂！我实在是忍不住啦……不安分地大叫了起来——其实也就是又蹦又跳、又吵又闹——还真别说，就我现在这动、这神情，还真活脱儿一只大马猴儿。
得……
除了听到几声喂……喂……喂……喂……喂……喂……喂……喂……的空谷回音之外，也就只剩下鸟鸣和虫叫在回应着我的歇斯底里啦……
不过换个角度，反过来想一想，此刻的我，正沐浴着暖暖的朝阳，品尝着清晨中山谷里甜甜的新鲜空气，享受着一阵阵愉快且活力四射的鸟语花香……这，又何尝不是一件人生中大大的乐事呢？
与其抱怨这儿、抱怨那儿；埋怨天、埋怨地，我决定还是留着宝贵的生命做一些有意义的事情……
比如说：下山。
对吧，我总不能真的做个人猿泰山，在这个山谷里面长住下来吧，作为一个饱受现代文明“摧残”的城市病重度患者，要是在这样的环境里，不用说，要不了两天，我一定交代在这里啦！
为什么？
你哪里来的那么多为什么？
这不是很明显吗？
就我这样的凡人，不是被当做山中野兽的盘中餐，就是被晚上森林里无数双亮晶晶的大眼睛吓得魂飞魄散……
不过说来也真是奇怪，刚才一阵阵的飞沙走石，天崩地裂的，那么危险的情况，我竟然没有受到半点儿的伤害，不能不感激上苍对我的厚爱呀。
我虽然有点儿失落（当然啦，换成谁，谁能不失落，那可是货真价实的由高富帅瞬间变成名副其实矮矬穷的节奏啊），但是我脑子里可没有进水，智力还是很正常滴，这里可实打实地是深山老林呀，不出意外的话，有个什么“怪兽”是不可能的啦，但是能瞬间秒掉我的“野兽”可就说不准喽……
