我的20年抑郁症之路

不知道大家有没有了解过煤气灯效应这个概念？生我的那个狗女人她就特别擅长用这招。让我脑袋崩溃，思绪紊乱，分不清楚善恶，也分不清楚虚假和现实，然后情绪崩溃，脑袋要爆炸的感觉。 因为她经常指责我，明明是因为我成绩好，或者说我表现的活泼开朗才得到了周围邻居们和亲戚们的夸赞。但是她私底下拉着我说话的时候就说：“你看看你多丑，大家都在嘲笑你，你还自以为是呢。二愣子一个，自己多丑都不知道。”本来我挺开心的，但是他这么一说，我就愣了，我心里面那个热情的火，瞬间被他的一盆冷水浇灭了，甚至说是被刀扎了一样 然后我就不高兴，我就愤怒的说：“你凭什么这么说？明明他们都很喜欢我，都夸我好，都夸我聪明。”然后这个老婊子就开始恶言恶语的说我：“你个傻逼吧，你天生的二愣子，谁当面说你坏话？哪一个人不是当面说你好，然后背后说你坏？一天天跟个傻子似的，就知道在那出风头，人家当你的面肯定不说你坏的，人家走了，当你背后指不定怎么说你呢？丢人现眼就知道搁那瞎得瑟，天天就你给我丢人。” 这样类似的话，类似的场景，从我四岁有记忆开始，一直到我22岁，我从小是个活泼开朗，豁达洒脱的性格，很小的时候也确实爱表现，当然了，我表现的也很讨喜，大家都会喜欢我，所有的亲戚邻居们都喜欢夸我成绩好，然后活泼开朗，爱说话，但是他们对我的夸奖总被那个老婊子扭曲成我丢人现眼我最丑。然后她说的次数多了，我就真的怀疑人生，有很长一段时间内，我就觉得别人夸奖我，是在嘲讽我，我都觉得别人是在笑话我，然后我心里面很崩溃，我脑袋很疼，我说不出来话。 那个时候大概我十一二岁。也是从那个时候开始起，我渐渐学会了隐藏伤痛，我学会了不说话。我学会了装疯卖傻，装开心装笑，其实我心里在滴血，他更是喜欢拿着这个来打压我，连我的舅和姨也就是他的兄弟姐妹，都渐渐开始对我有一种不好的看法，说我这个人话好多，好烦，说我这个人天天疯疯癫癫的，很闹腾。太烦了，哪都有我，我他妈心里在滴血，我愿意去吗？我一点都不喜欢去大群体里，我他妈一点都不想去，可是我由不得自己，我选不了，我他妈在滴血我愿意扮小丑吗？我根本就不愿意。可是我不得不装疯卖傻装下去，说啥话说蠢话，逃避说话，还要装合群，被欺负的跟狗屎一样，心里面在滴血，我还要装笑，因为我知道我告诉那些亲戚们，我妈欺负我，他们都不会信的，他们只会批评教育我，他们只会说我这个人不孝顺，对妈妈不好。真他妈累呀。 在这个狗女人的恶言恶语的嘲讽下和洗脑下我渐渐有了一种很恐惧的思想———千万不能说话，我说话就一定是错的，别人一定会嘲笑我，为了避免别人嘲笑我，绝对不能说话。 于是就导致了我后来十多年，一直到现在为止，我心里面都有一个很大的阴影，那就是不敢说出自己真正的感受，不敢说话，不敢表现了。包括这十多年来，我被那个老婊子嘲讽欺负的时候，我甚至都不敢反抗了，因为我总感觉我是错的，我被她洗脑的非常成功。所以她恶言恶语骂我的时候骂的非常过瘾，因为我没有反抗，我泪流满面。她就很过瘾，骂完我了，撒完气了，高高兴兴的找那个老不死的狗杂碎接着过日子去。就剩下我一个人在那里崩溃痛哭，心里面一道道伤口。 其实我从来没觉得对方是在嘲讽我，我不是傻子，邻居们是不是嘲讽我？我听得出来。我觉得邻居们夸我都是真正的，包括亲戚们夸我的时候也是真的觉得我成绩好，值得夸奖，也确实是我这个人活泼可爱，说话讨喜，大家都喜欢我，我真的没觉得他们是在嘲讽我，包括现在为止我想起来了，我也发现他们不是在嘲讽我只是大家开开心心的聊天而已。 但是他们喜欢在我妈这个狗女人挑起话头攻击我的时候来嘲讽我，这倒是真的，很爱起哄。只要有那个狗女人在的地方，上一秒都很喜欢我的大家绝对不会喜欢我，都会开始顺着她的话，起哄来嘲笑我，来教育我。我不是傻子，我知道是谁挑事的，就是那个狗女人，她特别喜欢在大家夸我的时候不服气，想法子搞事来搞我。 只要那个狗女人不挑起话题来攻击我，我去邻居家玩，我去亲戚家玩，都没有人嘲讽我，都过得非常开心，我跟所有的小孩子都能玩成一团，跟大人也能唠唠嗑，偶尔还帮人家干点活，大家都很喜欢我，但是在这个狗女人嘴里就成了我这个人，天下第一丢人现眼，说什么别人是在嘲笑我，我说话说的把大家逗得很开心，在这个狗女人嘴里面都是我自己丢人现眼，像小丑一样被嘲笑。明明我在老师嘴里，在同学嘴里，在邻居们嘴里面，包括在她娘家亲戚嘴里。我都是值得夸奖的优异学生，但是只有在这个狗女人嘴里面，我是小丑，她特别想把我变成小丑。 当她挑起所有的话头来攻击我的时候，她跟大家站在一起，那洋洋得意的表情特别神气，仿佛她像一个领头的将军，背后跟了数以万计的士兵，而我就是一个弱鸡，被一群人欺负。她把我欺负的泪流满面，无法反驳的时候，那个得意洋洋的表情，我这辈子忘不了。狗女人就是这样经常害我。以前我还小，我还是个傻瓜，我以为跟大家拼了命的解释就能够洗白我的冤屈。 后来我才发现根本就没有人听我的解释。反而他们都来跟着狗女人一起说教我，都觉得是我不孝顺，都批评我。 现在想想真的很心酸，一辈子的恨，我就想报仇，我不觉得报仇不对。现在的我在思想上，感情上完全摆脱了他们，包括经济上也是，下一步就是报仇，我始终觉得人被霸凌了之后，心里面是会留下阴影的，这个阴影是再怎么躲开都治不好的，只有撕回去，只有报仇了，才能够拔出阴影。面对霸凌，一定要反击. 尤其是像我这个狗女人一般的妈，特别擅长用煤气灯效应来否定我，来洗脑我，来精神控制我，特别的可怕。我就这样被欺负了20年