2020年9月19~20日这个周末的整整两天我都呆在家里什么都没做——或者说没做任何值得一提的事情。

似乎上周三（大约）时想要“重整旗鼓”的想法再一次随着星期天或者阴雨天的到来而偃旗息鼓、潦草退场了。

而对于已经熟悉了这一过程的我来说，虽然颇为严重的抑郁从上周四起就一直纠缠着我，但因为已经熟悉了这种状况的关系……我倒是还能苦中作乐。

其实仔细想来让我痛苦的原因并非简单的某一件事或者某一种状况。

不算自吹的说：其实我对于贫穷、孤独、不良的人际关系和郁郁不得志等状况的耐受力是相当的出色……虽然算不得什么“硬汉式”的人物，但若要说是“死猪不怕开水烫”的咸鱼确实是我本人了。

但在这样一个周末我还是感觉到了痛苦，连带着之前三天的抑郁孤独情绪如同冬天的海浪一般一遍遍的冲刷着我。

也许是早在之前几年的自我认知中重新定位了自己的精神状况的关系，我现在比以前要宽容许多了……至少不再高标准、严要求我自己在情绪上的自控力。

对于我来说，能够保持一个正常人的姿态、不想因为其他人或者动物的距离过近以及它们的呼吸而发怒已经是极大的进步了。

说来奇怪的是我并不是一个苛责他人的人。

对于我来说，我大体上对人和人类社会保持着极大的善意，我愿意包容大部分人无法包容接受的事物和不同的人群。尽管我仍然具备少量的傲慢与偏见，但我愿意接触、学习和适应社会的改变和不理想。

我也明白社会本身或者说世界本身就是不理想的，但我讨厌“你要想想怎么改变自己而不是改变社会（世界）”这种话。

我认为的最佳状况是这个世界有足够的“缝隙”让那些“与众不同”的人群或者小众人群有置身其中舒适生活的空间。

这种理念的最初表现我能想到的大概就是一座城市为少数残疾人群建立的盲道、无障碍台阶、残疾人厕所等等设施了。

其实除了肉体上的残缺，心灵上与众不同，无法很好融入主流社会的人也大量存在。

传统意义上比较大的人群有同性恋人、艾滋病人、抑郁症患者或者其他各种情况……就是一个看上去和普通人没什么区别，将来也大多能走出来的御宅族也理应在他们想要躲开人群的时候有一个安全舒适的角落。

尽管那可能导致他们缩在舒适区不出来成为“寄居蟹”。

但海洋从来没有苛责寄居蟹，人类也不应苛责御宅族或者其他任何人。

这个周末我又什么都没有做。

本来计划想要剪辑视频、学点英语或者开新书去支援息壤中文网的计划全盘搁置。

昨天运动一下良好的状态也因为今天我看了一整天的短视频而重新变得昏昏沉沉、充满“抑郁质”。

配图中的茶梅酒买了真的好久，放在冰箱里甚至瓶盖都已经粘住了。

合起来酒精的味道也让我不适——毕竟已经有几年几乎没怎么碰过酒了。

因为父亲有酗酒史并且给我的童年及青少年时期造成极大阴影的关系，我实质上是厌恶这种东西的。

不，与其说是厌恶倒不如说是恐惧：恐惧自己在饮酒无度中变成那个样子，也是恐惧着如今平庸甚至有些废柴的自己在酗酒后全然失去了改变自身的动力和决心，成为又一个父亲。

然而其实我在某些方面心中也羁押了一个恶魔。

那个恶魔始终在我心底以甜言蜜语或者最污秽的咒骂引诱着我：放开自己吧！撕开一切锁链！将一切都放开，痛痛快快的战斗致死吧！

是的，是“致死”没有错。

人的两面性在我自身的体现便是——我既极度渴望活，又在极度渴望死。

勉强维系平衡的仅仅是我内心与生活砝码的不断挪移。

一个失手，可能整架天平就会倾倒。

而在生活中这一切内心激荡的变幻的表现就是那个经常变幻、没有长性、似乎多动多言又似乎格格不入的普通人。

这确实让我很焦躁，很急功近利。

一方面似乎佛的一比，一方面又总是订立各种计划、对外界的信息格外在意，总是躁动不安于自己的生活、工作、人际关系……似乎想要摆脱一切又似乎拼命守护着一切不肯改变。

我的内心激烈的对抗其实某种程度就是“守序与混乱”、“过去与未来”、“后天人性与先天兽性”的对抗。

将桌面打乱，不在收拾一切，不让一切在控制当中，放纵但轻松的活着，痛快的饮酒，痛快的挨打……

分门别类的整理、总是因为生活中不受控制的物品、资料而感觉到压力，每一个突如其来的工作总能让我紧张到必须立刻完成、担心伤害到别人和误解……

两个我是如此的对立。

似乎在其他大多数人身上的完美平衡在我的身上时如此的不能相容。

这就是我的痛苦。

不仅仅是三十岁仍然是个废柴的中年危机。

不仅仅是对于自我的不满。

不仅仅是社会变幻下的躁动不安。

不仅仅来源于外界环境和内部单一情绪。

……

而我想要做极简生活、想要学一门外语、想要通过健身和自律夺回健康等一切行为就是我试图对抗的过程。

另一方面，许多让我不在“移动”、饮酒或者刷上一整天短视频、沉迷于娱乐、无意义的聚会、在人群中找寻同类、或者逃避性的“学习”则是我被动逃避妥协的表现。

学也没学好，玩也没玩好。

大概就是这个意思了。

这个周末我什么都没做，也什么都不做。

在周末最后的几个小时中终于摆脱疲惫的内耗短暂的呼吸几口空气。

明天，太阳照旧升起。

许多人却已经不在了。

这篇日记的最后，我想要表达的不是升华的、总结的东西。那一切正确的、错误的对于这一刻来说都没有太多的意义（对于我）。

我仅想以题目来作为结尾——“这个周末我什么都不做”。