父母活得很辛苦，不是你的錯
父母的辛苦，不該成為你的負擔！
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我們華人有太多的恐懼，父母總是把孩子綁在身邊，奴役女兒還不夠，還要奴役女婿。家裡只要有一個老人生病，就要拉所有人下水，全家就會陷入愁雲慘霧。
我媽84歲了，身體不好，就有點「拉所有人下水」的傾向。可是，我儘量做到，我不要被她拉下水。我用我的行動告訴她：你可以生病，有一天你會往生，我也會孝順你。可是我絕對不會同意自己被你拉下水。
我太太就跟我講過，你知道你媽期待一個什麼樣的兒子嗎？住在她身邊，每天牽著她的手噓寒問暖：媽，你今天大便順嗎？不舒服嗎？等下我帶你去看醫生。你要去哪家醫院？我陪你去。
我媽要一個惟命是從的兒子，她說什麼我就要做什麼。而我一輩子用行動告訴我媽：做不到。我太太也做不到，表面上好像在做，可是她知道怎麼逃走。
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傳統兒子和媳婦的形象是什麼？就是無微不至、打不還手、罵不還口、隨侍在側、溫柔體貼。這也是中國老人家心中最孝順的孩子的版本。可是這樣的孩子有什麼前途？有什麼用？
我不會講全部，但是，中國的有些老人家，真的很可惡。當她年輕的時候，她認為自己一輩子在為孩子付出；年紀大了，她認為孩子一定要回報。
有多少人養孩子是為了要回報？回報，回報，回報！為什麼我們的文化里有那麼多的回報？
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西方人很清楚，施恩不望回報。我把你養到18歲，你就自由了，我沒有要任何回報。你願意回來看我，很好；你不願意回來看我，國家、社會會幫助我，我自己會自立自強。
跟西方文化相比，我們的文化在這點的確有所欠缺。
但從另一個角度講，一個巴掌拍不響。孩子從小也過度地要求父母親為自己付出，父母親年輕的時候沒有任何休閒娛樂，就是為家庭付出；等到年紀大了，就要求孩子回報。
我們中國人，常常都在玩這個遊戲。
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我從小就很聰明，從小就避免我父母對我過度付出。
求學期間，我念公立小學、初中和高中，學費都比較少。後來大學也是公費的，我從大學開始就自己打工了，沒有跟家裡拿錢。所以，從小到大，我幾乎沒有花家裡多少錢。
我太太常常跟我開玩笑，我父母養到我，真的像中了樂透一樣，賺翻了。投資少，回報大。因為我儘量使用自己的力量，我媽媽就不會對我過度勒索。因為她知道，我對她所付出的，早就超越了她對我付出的了。
今天我想對大家說，你們不欠父母親任何東西！你今天對他們好，是你心甘情願，代表你有能力，不代表你必須回報父母親。
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在華人世界，常常孩子和父母在互相勒索。在面對家庭的時候，父母親常常沒有自我，可是父母的沒有自我，是孩子造成的嗎？是孩子讓父母沒有自我嗎？
所以，在我們的傳統文化裡面，很多人活不出自己，因為壓力太大了。
為什麼很多華人到了美國，根本就不想回來？因為在那裡，外在約束力不見了，你幹什麼沒人管你。美國人沒有那種「為父母爭光」的觀念，你喜歡做什麼就去做什麼，跟父母沒關係，每個人都是為自己負責。
可是作為華人，傳統五千年的封建思想和框架一直存在，我們受到家庭多少壓力跟束縛？
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今天我要拿掉你所有的罪惡感。假如你是一位父親或母親：
第一，你今天養孩子養得很辛苦，對不起，是你創造力不夠。許醫師希望幫助你，養孩子可以不辛苦；
第二，你絕對不是因為自我犧牲，所以才當爸爸或媽媽。絕對不是！
如果是的話，那就是你沒本事，你不要把這筆帳算在孩子身上，而覺得孩子應該等值回報你。
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在西方，他們同時是爸爸媽媽的小孩，同時還維持住一個自己，「我除了是你的孩子，我還是我自己」。當媽媽的也一樣，「我除了是你的媽媽，我也是我自己。」他們會強調個人性，你是一個個人，比身為一個兒子更重要。
但是在我們的文化里，我們塑造出一個假象：「沒有自己」、犧牲、奉獻，好像都很偉大。今天你是一個兒子或者媳婦，就不能有個人性。但實際上，「沒有自己」是不應該的。
電視劇《那年花開月正圓》裡面，主角周瑩就非常強調自己的個人性。她就是反傳統，並沒有屈服於自己的角色，她的個人性勝過了她的角色。
同樣的，我想告訴所有的華人：我們的個人性勝過了我們的角色！
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今天你不止是你的角色，你有沒有忘記做自己？如果你今天不能做自己，你絕對不會是一個好爸爸、好兒子，或者好女兒、好媳婦，因為你的內心絕對不平衡！
假如你的父母沒有成就，你可以用他們的沒有成就作為你的動力，可是不代表，你必須一輩子來讓他們被看得起。而從父母的角度，一對父母因為兒子的成功，晚年很有面子。
可是他們沒跟在兒子身邊的時候呢？他們會感覺心虛，因為那些成就和讚賞不是自己的。今天兒子再怎麼有成就，那是兒子的事。他們還是要面對自己的人生。
當然，個人性也不能太過，個人性大到全天下只有你一個人，那就成了自我，不是心靈了。你只有活出你自己，你才能真的發揮你的能力。
最後，請記住這句話：父母很辛苦，不是你的錯！
作者｜許添盛
摘自｜許添盛醫師講座
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