碎碎念

其实我第一个动心过的人是女生，一个漂亮到在我眼里会发光的女生，她会牵着我的手，她会送我可爱的发卡，她会在和我吵架之后趴在桌子上、抬头看着我，向我撒娇。

我能意识到自己究竟有多么不对劲，我能意识到我喜欢她，我想见到她，我忘不掉她，可我知道她不是的，她不会喜欢我的，我甚至并非她最好的朋友，我们两个人最好的关系也只能止步于此。

后来她又找到我，开玩笑似的对我表白，我身边站着我第一次喜欢的男孩，晚上我就在梦里又梦到她，清晰的梦到她，我梦到我们两个并肩走过那一小段路，我梦到她和我走向不同的人生。

我喜欢过她，认真的喜欢她，在她被人纠缠的时候恐吓对方离她远点，在她睡觉的时候给她披过校服，她难过的时候装傻子扮丑逗她开心，她太好了，她漂亮温柔又优秀，她善良而温暖，她站在人群中就是最闪亮的那颗星星，我配不上她，所以我理所当然的偏爱她。

但我唯一一次恋爱是和男生谈的，我也喜欢他，我喜欢他全心全意的喜欢我，我喜欢他向我表白时说他会尊重我他会等我，直到我接受他，直到我奔向他。

我模糊的记得他站在阳光下，穿着白球鞋，带着眼镜看着我笑的样子，我也喜欢他，切实的喜欢他，我愿意给他买礼物，愿意为他花钱花时间，因为我喜欢他。

我给他写过诗，送他的白衬衫上亲手绣着花，礼物盒子里有我的画，我一遍一遍的写给他看我喜欢你，把我不敢说的话、期待做的事，一件一件写在纸上，我认真思考过未来的可能性。

我很怕，很怕我丢脸的纠缠不休，所以曾对他说，如果你不喜欢我了，就直截了当的告诉我，我绝对不缠着你，只希望离开时至少我是体面的。他对我说从来没有遇到过这么喜欢的人，他很认真的喜欢我，我们可以找一个折中的城市生活，他真的很喜欢我。

我信了，却又没有完全信，于是我再次把这种喜欢的悸动倾注到他身上去。

我会送给他自己设计好找人做出来的领带，会给他带闻到时能想到他的香水，会疯狂喂他我最喜欢的零食，会抢着付掉两个人的花销，会在他下课时等着他，会一遍一遍的告诉他他好优秀。

他对我也很好，他会送我一周七天不重样的发绳，会寄给我可爱的玩偶，会送给我很好看的拍立得，会把我写满他的生活，会一遍遍安慰我支持我，我一度以为我也可以效仿我爸妈那样的浪漫和坚定，我以为抓住一个那样喜欢的我人或许是件很容易的事情。

我给他写了几十万字的故事，从恋爱的第一天起，点点滴滴记录下来，我想在他毕业时打印成书送给他，我想抱着书和花去拥抱他，我想告诉他我会一直喜欢他保护他照顾他，我想给他一份最独一无二的记忆。

但是有些事情还是让我失望的彻底，那种年少的悸动仿佛被一盆冷水浇了个透顶，连一点火星或者温度都未曾留下。

我无法接受自己曾经喜欢上了这样一个口是心非的人；一个连“不喜欢”三个字都不敢承认的人；一个忘记自己曾经那么坚定地告诉过我“我会尊重你，我会一直这样好好对你”的人。

我无法忍受他如此拙劣地表演着喜欢我的样子，更无法忍受他用这种胆怯的方式为自己开脱来侮辱我付出过的喜欢。

年少的心动总是一时的，我喜欢过女孩，也喜欢过男孩，我牵过她的手，也牵过他的手，可能有时候不要靠的太近才是最好的选择。

比如现在，我还能在回忆里看到她的长睫毛，她脸上细小绒毛，她的声音和笑容，她亮的惊人的眼睛。



于是我试图回忆那个记忆里喜欢了那么久的他，想在这时候再感受一次我曾经那样喜欢的悸动感，但是我怎么回忆都看不清他的脸，虽然我曾经也浅尝辄止的拥抱过他，却记不得他身上的味道了，我记不得他第一次笑着看我的表情，记不得他站在阳光里、穿着的那双干净的白球鞋，到底是什么样子，我甚至开始怀疑他是否真正的如我记忆里那般喜欢我，又是否如我记忆里一样耀眼。



他会尊重我、他会等我，直到我接受他，直到我奔向他。



他说他真的喜欢我。

凌晨，我打字打到这里，突然开始反胃。