杂谈

不知道想说些什么，但是总是觉得我应该说些什么 我第一次感受到时间的快慢就是现在。这个世界实在是有些猝不及防，可以说令我有些慌神，但是不至于令我空虚，因为我已经觉得这个世界蛮空虚了。 前几日太奶去世了，一位九十几岁的老人，算是喜丧了，讲真的，与父亲那边亲戚不算太近，因此也没什么感情，但是一年总归可以见三四次面的。一个在我小时候记忆力戴着墨镜看电视的老太太，现在估计在那边享福了吧。我总是觉得，究竟应该什么是死亡？我不好说，也不敢说。 但是在那之后也总是想一些以前的事情，如在舒兰的过年、与姥姥和小姨的那些时候、小学跟朋友去玩、直到前几年的迷惘……这些东西我也不明白我为什么要想，但如今一想，我已经过的如此颓唐，变化这么巨大，对于我来说也算是“物是人非事事休”了，欲语泪先流还算不上，毕竟是个男的，感情没那么细腻。 我总是再给人下定义，拿我父亲举例，我总是觉得他是一个十分迂腐的人，总是说着一些让我唏嘘且觉得可笑的一些八股，这便是我给他的标签，所以我也把他当做这样的人去对待。如此一来，即使他没那么迂腐，他那么一个自尊心强的人，也被我逼得那么迂腐了。可能他也只是想让我心存对这个世界美好的向往，即便他知道的更多，但是即使我可能明白这个道理，我这么犟的一个人，估计跟他的关系也只有在许久不见之后才会有些缓和吧 我比较反感我的家人，拿去旅行举例，我总是没有耐心等着我弟弟，总是想拽着他快点走，他一个小胖子，个子也不高，自然走不快，我不算胖，个子也比他高，自然跟不上我，而他放赖之后我舍不得打他，毕竟是小姨对我那么好，我就骂骂咧咧，而家人看到后就会觉得我天天骂骂咧咧的，于是便又吵了一路，到头来谁也没溜达好，而我也憋一肚子气。 与朋友说话没轻没重，可能也仅仅是一句不经意间，或者不识逗，急眼了就往死了唠嗑，十五六岁血气方刚的一个个大小伙子，谁也不肯让着谁，便生气疏远了。 与家人的关系处于抬头不见低头见的状态，而朋友是该走走，该不联系的不联系，而目前依旧跟我做朋友的，想必都是值得深交的。 马上初三了，但是我每天内耗，依然睡不着。我有些焦虑，但有有一点害怕现实，我算豁达开朗的，无论干什么都能活的，倘若是我自己的话，我可以去做一个普通的工人，也可以去做一个厨师、保安什么的……但是我想我不能给我父母丢脸，我爸从农村走出来，而我再回农村去，还不如我爸，我觉得未免有些让人说道，虽说静坐常思己过，闲谈莫论人非，但是我没办法要求每个人都这样。 家里的人对我抱有希望，我不忍心去辜负，但也十分害怕去面对，如果可以我甚至希望时间永远在这个漆黑宁静的夜里，但明天的太阳照样会照常升起，我不止一次的说过我想做一个平凡宁静的人，而如今现实的刺骨不会让我宁静，但是依旧愚弄着让我大概率会平凡，我不止一次在窗台看风景笑骂这日子多操蛋，但没办法，我只是十四亿分之一，一生看似很久，其实也只是最后化为历史的尘埃罢了。 心灵不悖动的青春不是一个完整的青春，我也开始有些莫名其妙的感觉，但是身边的人我觉得对于我来说有些太仓促了，正如如今的时间一样，爱变得简单廉价，而我对这些东西嗤之以鼻，甚至看不惯说几句，但是没人会在乎。所有的关于爱情的第一次都应该给一个人，这是对你一生最爱的人一个交代。 减肥65斤，既然已经在塑造自己了，何必不多走一点呢？我再向现实妥协一把，一年后我想我会什么样子我也不清楚，但我如果说我真的学了，哪怕最后真的不如意，我也是满足的。 最后一年，再试一回 2023.8.12 0：07