迷茫

当我卸掉游戏和b站，把追剧列表清空。

返回这片雪地。

没有这些娱乐填补时间的空缺，隐藏的真实的头于是刺穿这层表皮。这也不是第一次破开这份谎言，每次卸完软件，时间流逝的寒冷刺骨，无聊成为最大的阴影，把你罩在无能中。就这样无数次缝上现实。我无法跟过去说再见，过去极度的享乐导致今天的不节制，像幽灵一样引诱我穿上衣服抵御时间的寒流。在熟悉的无尽的刷新中失去自我。人就是动物，我就像试验中的小老鼠，不断摇动着杠杆。人又有超越动物的地方——意识到这样是不好的。但身体无法纠正的悲哀宛如得知患上肺癌痛哭流涕抽着烟。这种无力感不断加深自责。

我明白我要做，必须做点什么，在一段疏松的时间密度里。想干些什么但仅限理性时候的我，因为贯彻阿Q精神胜利法的我更加强大，这份热情一过脑，就抛之脑后了，继续回去当可爱的小白鼠。去掉娱乐后一无所有的皮囊，被空虚充满升上天空。

我一直在等待一种改变，能救我出沼泽，进入玫瑰色的理想王国中。

上帝只救自救者。我做过什么呢？去年做应聘简历的时候，有一栏写自己的这二十三年的成就。大学在steam上倒完成了不少；高初中干的最多的还是将每周饭钱省吃俭用来买书，上至名著下至网络修仙；看电影和动画阅片无数；写诗歌，上过校园杂志；小学写了两万字小说，发现自己文采和常识的缺陷后封笔了；初中又写，将班上同学的名字编进去，和几个同学接力写，每个人都把自己写得牛逼，但要遵循之前写好的故事的逻辑。最后被老师发现，里面有同学写黄色内容叫到办公室，一起受训。没奖状，没成绩，现在能拿出手吹嘘的只有千锤百炼的审美偏见。我以前看书只为满足自己的求知欲和有趣，一带我的师傅说：“你看的可以跟客户吹啊，你了解的越多客户越会觉得可靠。”仿佛开启了一扇窗，原来看书还可以商用。这些都上不了那一片空白。仅干的与主业学习不相干的，上不了台面的事。

或许如朋友所言缺女朋友？一个能在生活各种方面协助你的人。你将多个身份，多份责任。因为我是个有责任感的人。虽然我持有怀疑的态度，不可否认听上去诱惑力十足。去哪儿实现这个目标呢？大专时很多女生不自爱，性生活很乱。大学里遇疫情，约合在校时间一年，告白过一次，对方有男朋友。因为是第一次告白和性格内敛，造成之后一段时间我不断怀疑：是不是我能对上眼的女生都被抢光了。进了社会，爱情就很少有学校里那么单纯了。考研？首先自己清楚自己的水平，也没有完全戒掉娱乐的毅力。其次如果失败或没坚持下去，就浪费了一年的时间。再者我更不知道读完能不能找个满意的工作，毕竟那时候研究生更多了，大城市里留出的空位更少了。对不确定性的恐惧，发现我的思维方式逐渐模仿父亲。我也知道这些是猜想，生活的轨道不会如你意料。父亲的思路也有他的局限。大可换个角度说或然我是找个借口继续享乐。所以把这些想法全都拒之门外。

前天又听着父亲的责备，从第一次的拒绝，慢慢地站在他年龄的坐标，同他一起后悔。他不想让我像他虚度一生，当个躺平的少年。我反问他，他有没有什么好的路线。他不知道，也没做成过，他只是知道，用了半个世纪的时间。大概我有部分的迷茫根源于他。

之前一位朋友找我，他想辞去那份刚出来两年胜过许多同龄人的万元工作。因为工作像在吃屎。他不想继续在这个岗位浪费生命，除了上班就是打游戏。他想改变自己。他说现在看书就想睡觉，完全不行。想通过这种极端方式，逼自己陷入困境，来挖掘自己的潜力。如果我是以前，还是纯正的理想主义者，会毫不犹豫的支持他。但我领着三千的工资，被生活挤压变形的我，将他劝了回去。我不敢相信自己有一天也会说出这种世俗又现实的话。但我又能切身体会他的感受。有些时候一路风顺会使人看不清陆地。

写完我还是上了b站。