“明天，战争会结束的吧？”

时间似乎总是过的飞快，亦或者总是在你不经意间溜走。如春日的阳光、拂过山岗的清风、一个突然而来的好心情……它们总是我行我素的到来又离开！然而，这正是让我惊喜于新一天不至无法行动的因果。

最近我都很不舒服，这不仅仅是身体上的各种小不适，还有长久以来弥漫于心灵天空中的阴云雾霭——这种长久以来盘亘在我生活中的无能为力感让我愈发的深陷某种不可言说的泥潭当中。

我渴望着休息、渴望着消除压力、渴望着一场无梦的长眠……

总之，这一次的我似乎在“泥潭”中筋疲力竭到无法自救了。冰冷的泥泞窒压着我、带走着我的力气、体温、与赖以为生的氧气。

正如我在自己的精神梳理中所言：我曾试图大声呼救，或者说些什么惊世骇俗之言来求得援助。

然而正和现代社会大部分成年人一样，我能得到的心灵层面的帮助甚为贫瘠，以至于杯水车薪也未必能够形容，如果非要造词来拟……我觉得可能叫“滴水瀚海”也未尝不过罢。

我真的很累。

不是单纯工作层面上、或者社交礼仪上、亦或者心灵的某个特定频谱上的疲劳，而是一种“无论什么，我也都做不下去了”的“耗尽”。

正如我现在尽管用尽力气的在电脑前打字，想要找出自救之方，然而我甚至连回过头来再读一遍稍作修改的力气也不曾有的。

也不曾考虑过下一行应该写些什么，或者说“应该做什么”这件事让我虚脱无力。

“我废了吗？”

我想，大体还不至于，毕竟今晚怎么不愿还是会刷牙，明天无论如何也还会起床，就算是休日，躺的太久腰椎也会疼痛起来。

但到了明天又如何呢？

开始工作了又如何呢？

雷同的人、雷同的事、雷同的生活让我渐渐失去了兴趣，只能为了“礼数”和“社会规则”还有“道德”这些东西而伪装做还感兴趣罢了。

一早醒来，挂上假面，笑起来，跳起来，迎合或拒绝起来！

所有正常的行为下是全然扭曲的真实。

真当是伊藤润二。

“如果能控制住粗鄙的狂喜，就不会有深入骨髓的悲伤。”这听上去似有道理的名言者，这个叫太宰治的家伙啊……已经投水自尽了呢。

但我毕竟还是不想死的。

于是想了很多办法：例如打打《战地5》，一个需要靡费性命才能爽快的游戏硬生生被我完成了惊恐逃亡故事。

或者买了很多书，囤了很多感兴趣的影视剧集却长久的不去看完。

也幻想了很多关于未来的事。

也许……

都不过是我为了在许多个明天里还能——一早醒来，挂上假面，笑起来，跳起来，迎合或拒绝起来！吧？

可若是在人生所剩的许多个、或不多的明天里都只是同样的或笑或怒，或哀或喜，那真的能让所有的年轻人都活下去吗？

至少我所知的“太宰治”们是不行的。

写到这最后我是想要“笔锋一转”的，写写找到美好、看到希望、期待明天的东西。例如写几句如“明天会更好的吧？！呐~呐~”之类的话。然而这充满期待的肯定问句终是写不出来了——毕竟5947KM外的另一个村民家里正遭熊祸呢！

我没有勇气在早先时便站出来说些‘先知话’，但此时却总算还能在日记里发几句牢骚~~且我侥幸也终不至糊涂到说那些“乌克兰鸡蛋”的坏话：什么“狐狸闯进鸡窝是为了小鸡的幸福”、“鸡蛋碎了，全是鸡蛋的责任，罪不在闯进鸡窝的那只狐狸。”之类的浑话了。

最末的最末：“明天，战争会结束的吧？”

“呐？！”

 

 

2022年2月26日 星期六