变异者：一个可以根据MBTI切换自己人格的人的自传（8） 当

当救赎的光芒在你面前活生生的倏忽而逝时，当未被社会定义的人世边缘的异类感，（普遍用语社会关系的特殊性激发的矛盾运动到极点的状态）在你面前再次袭来，乃至连你自己也看不清、认不出自己是什么东西时，你的心又是怎样的？它又是怎样再度走下去的呢？那温血，在寒风中激发着的、搏溢着的温血未曾溅到你的脸上吗？你怎么了，宝贝？说白了，一切只是为人观看的戏剧而已！在那里将剩下什么呢？那斯堪迪纳维亚一般的凄凉…我于是再度动弹不得，如同被冰霜冻结，被活埋人的下葬的土掩盖一般，而那时我还不懂得幻想自己死后的图景，做在精神分析的意义上违法的事情帮助自己度过特殊的时期。 现实呢，冷漠，大漠，空洞，灰暗，悲剧，致密，遗孀，痛苦，所有极致的运行，命运悲剧 无尽…无尽的叙事学悲剧…笼罩于天下的每一寸土地 吞云中雾鸠淡走，坚持着任的时热的港翰。 我经活不长了，便平挣地躺在底上， 而时那些一个个冒出来的老毛病好像要无到折磨我一般,它们在我考完试之心明厌思 v 困互相间 水上那晦样的灌输甚至要将我拉到一种月蒙胧的,迷信的状态才可至死方休。同对，我也又担担着家里的财产'来，一去是是的的我我们家的那位是位前现代的角儿，孩子里被务老各样老旧的原则侵占着,像是什么"治病时就应当不管钱但购书、买电脑却不是什么好活计，买着犯就更不要想了。”因而，为了让这个不能理解我的家庭里为我花的钱更更得合理一点,也为了让精神的贫乐带来的压迫不再占据那么大的位置，我这是会忘记自己身上的疾病是怎么发展的，而对这个发展过程有所怠慢。 我的更多的我力放在了精神世界是。而在我终于被拉到了那家昂贵的、我不愿意去的医院里那一天，医院里的医生在得知了我的状无后下得双双缩回了身子，溜口罩带得严严实。妈妈还和我垂述了这些响类似的的展景况，这使使个 件观 不论怎么说，终将是没有什么人找上我，我活生生的受着无人可知的个人回忆与矛盾的困扰，好像有根游荡的凄暗的刀刃要向着我下坠着行刑一般。说不定，我在那时已经到了某些东西伸手一够就要够着的局面了，并且我又不知为何又拒绝一切了，好像凄暗的命运在捉弄我。他人呢？每个人对此的看法都是那么不同。后来，有一个女生找上我，问我“呆呆，谈不？”可那召唤是那么陌生，那么疏离，并且她似乎是对我先前的所有邂逅与遭遇都最不清楚、最不了解的人了，我进而了解到我们并不属于彼此，但如果有人来投奔我，我是并不会过多抗拒的，可也不会主动太多。当时我太过沉入己心了，可这又是不可阻拦的，那些丑女孩找上我，却又未能提供我什么奇迹可言，例如吃饭坐对桌，跑步站同侧的默默陪伴一年，例如告诉我说梦到过我，在外面偶遇被店主撮合到一桌，例如总是用最特殊的方式对待我，直让我搞不懂… 可我遇到的事物只有这一些了呀！哪还有什么除此之外的进展……这世界究竟是哪里，哪边，它隶属哪天，它到底站在哪一方而守候着哪里，我搞不明白，别再捉弄我了，命运！你们又都是些什么人，为什么在那时都狠狠把我抛在一旁呢？你到底都用你那颗悲怆的心干了些什么，是你，那未作出进步者…你即使用那些语言的傀儡反思到了象征秩序对你来说是一个异在，又能做出些什么呢？理念是如何完成自身的，而它又如何摧毁自身？当你看到接吻的情侣时，你被一种不可遏制与不可怀疑的差异感与怪异感所环绕，奇怪有不可思议，好似我不理解与根本不可能理解为什么人类的男女关系为什么最终只会发展到这些方面。为什么这些是一些特殊的定式呢？那些人还带我去打羽毛球。这都是什么跟什么呀，就凭当我迷茫与自我怀疑时错把信带给这对情侣，让他们出谋划策吗？（那是偶然相遇时受邀而来的偶然事件）别再侵犯别人的生活了！我说。这世上的任何事与任何人都不属于你，仅此而已。啊，你这个魔鬼，这个御使者，你看不到我的眼泪而你我无法再露出微笑，我痛恨你，我那残酷的命定，好像黄蜂把我团团围住蛰咬我，好像我在清明从古代高山上的木制吊桥凸出的悬崖边的直木架上掉下去，落入没有星星也没有河的地方，在野外暴尸白骨，可这一颗心是永远属于外太空的，这在外篇才有记录。 真是光阴似箭，日月如梭呀！谢林式的原始的决断行为就在刚刚发生了，我升入高中了而中考考得不怎么好，差一点没有考上。我在高中的某一些片段里，（思考问题的深度）可要接近突飞猛进了的，这都是我自我意识不断抬升的地步，我亲爱的读者们，做好准备吧。 太倒错了，太倒错了，我接受不了，初中的东西都流过去吧，什么也不要想了，什么也不要记录了！毕竟我是一名高中生了，掌握了拉康-黑格尔核心科技的人，可不要再哭鼻子了，也不要再自我残害了。全部都忘掉不就好了么？毕竟，我已经交到了新朋友。我很庆幸在周围、刚开学时，就有了死宅朋友，与我有着同一个理念构造的人。哦，他们的个子比我大，但囧事应该不比我多吧。我在找什么呢？在这里我可以品尝到所有美味探索所有理念构造，我同位是一个不折不扣的intj，前桌是infj，他们热爱看番，跟我一样，尤其是同桌还爱玩游戏，我们还在一起联过机的经历，与我五年级时的某些遭遇别无二致，那是天使长青的地，也是洁净的，小屋的对面是一座小花园，我也有一个很要好的朋友能一块联机，还有一个更多的在挥洒青春中度过了。哈！他们也热衷于火影，并且他们都很外向，热衷于球类运动，而我在初中都还没学会打篮球，高中就更不怎么练了，那都是我那在这方面有些愚笨、不够灵活的人格导致的。更使我忧愁的是，我高中仍旧不怎么喜欢读书，这也许是由于整个初中寒假都没有什么人联络我吧，没有一个人和我讲到过“书”，只有一个找我打魔兽的联络过我，他的水平比我更菜，哦，两个娱乐局！我们倒常聚在一块交流单机游戏，那交流的程度跟我在b站的第一个视频似的。 高中刚到校的第一天我就迟到了，那天下午我把肚子喂的饱饱的，却在发现自己迟到时，没敢自作主张的迈进门去，在门口呆呆的喊报告，班主任没说什么，后来我在说起自己心境不好时那漂亮的女老师竟对我做一对一的心理辅导，我这辈子可从来没有被这样对待过，救赎的光辉曾在那里闪现过。她也许在这个世上是我相处过最融洽了的人吧，我想。 还有与同位的交流是多么疏解我的大脑而启发我的心灵啊！对他我似乎自我剖析的更深一些，常常说起自己自负又自卑，因缺爱而冷漠，但内热的性格来，更是把自己父亲的忧郁症，父母离异的事告诉他们了。他说这种缺陷最好不能说给女孩子听。 我在初中时，是多么的孤独。没有一个能走进自己内心的人，就那么孤漠了一生。而到了高中，较良好的遭遇带给我希望，十五年来的忧伤，仿佛一下子就得到了疏解。我后来还和我的死宅朋友们聊了许多动漫相关，聊到了fate，聊到了re0，刀剑神域，新妹魔王，不正经，还有伴我入坑的脑碍与落第等等。当然还有噬血狂袭，埃罗芒阿老师，春物，樱花庄，约战，新海诚，物语系列，JOJO，也谈到了初中时唯一被在班级群中和同学讨论过的缘之空，后来还明白了小学英语老师封皮上的喰种和初中室友提及的巨人是怎么回事，这些事物真的是纯粹、炽烈而美好呀！ 今天那些青涩的岁月还时常在我脑海里徘徊。而我已经从那里走开，岁月的轮回无法再缚住我了，只留下一大片一大片的阴影。赤诚的灵魂不再了么？社会陷入某种规律、机械的运转。总会总有各种各样的厄运在千方百计的阻挠我的前行，而我总是对现状感到不满，对于追逐、世界的轮回、朋友的脚步、季节的更替、人与人的感情、神色，他人的苦恼，乃至周边世界的一切，例如海边的海鸥等都易引发关注，啊，整个未知的世界在我周围轮转，我却有时毫无察觉，有时猛然关注却又在那之后与自己的精神杳无音信，不记得那时的落影，遗失了一切的苍茫，有时又会坠入心的深渊，遗失肌肉的跳动与意识的清醒，不再关注这里的另一片天空而在头脑内走向虚构的未来。尽管我在那时还没有看过一本哲学书，却已经是个小小的形而上学家了，常常在夜间一个人思考自然、国家、社会及个人这四者的相互关系及交互影响，他们曾经就像岩石圈的循环一样曾在我的脑海中简单而清晰可证，现在却只得到失的碎片。这些环节之间的过渡与影响，它们内部的精细区分，如果没有前人思想的指引与深入的调查，又怎么会清晰而全面呢？我们都托付着人类历史，也许我在那时就有那种意识了吧。后来，在我导向哲学思考的时候，我的人生一下子封闭了，却又打开了新的天窗，在那严肃又激情的论证与指引中，以及在那思维层次持续不断的进步与拔升中，我暂时遗忘了个人经历的有与有关命定的痛苦，沉入到更为本质的探索中去，直到我的人生第一次独自旅游后才发觉自己被自己的回忆、自己的经历、自己的感受乃至人生受到了一切失意与不平困扰着，已经到了要被痛苦吞噬的地步。