开学前一天(又叫隔一段时间的日记)
奇怪，一月份什么时候结束掉的呢？ 我大概是需要每天写日记来发泄情绪表达情感记录思考的人，即便知道写了也没什么用。 老妈说得对，最后也只能我自己想通。 我最在意的，是所谓意义和价值吧，我唯一执念的，还是这现实和曾经所想完全不一样吧，还有自己，我应该是很自恋的人，同时也是自卑，我早就知道的各种毛病，一直想要改变最后反而把缺点放大了，直到现在让这些毛病脱缰，这是来自自己的叛逆吗？ 表里不一的世界，越是懂得表面以外的事情越是会让人崩溃吧。 世界来到了一个关注自我发展的时代，来到了一个看似自由的时代，每个人都拥有无数的可能，却又被无数的可能囚禁。 当我不奢求自己的可能的时候，也会有人来跟我说我依然拥有这些可能，于是我被迫去面对我自己已经知道的不可能。一触碰一想到就会让人落泪啊。 只有我自己接受了自己的失败。没有谁会相信的。因为明明所有人都有光鲜亮丽的一面，所有人都会看到那个人的成功，仿佛我们都会有。是啊，也许吧，也许我也曾经有过吧。我已经记不清了。 我已经开始羡慕那些虽然痛苦却依然在坚持生活的人了，因为我，连好好生活都得被人逼着去做。我依然还是那个只拥有自己一个人的世界的那个不会成长的人。 不是不会去社交，只是不想不愿，也不习惯。从小到大，我都好似只会沉浸在自己的世界中。我最后也把自己的这种自闭看成正常了。确实也很正常，每个人都有不同的活法嘛。 既然，所有人都怀抱希望，那么，可以容许我一个人什么都不期望吗？不期望所谓成功，也不去管所谓失败，只要还能继续活着，就依然可以叙事这生活。 说真的，我依然没有接受自己的失败，只是在逃避，因为我内心深处依然还怀抱希望，觉得自己依然可以拥有无数的可能。没有人会想要看到一个人的失败堕落，所有人都会想要美好的积极的事物，就像疾病与健康。是啊，我曾经也这么认为，失败堕落这种，根本不能够叫做正常的生活，每个人都很努力地追求美好的事物，那种即便艰难痛苦也透露出倔强坚强的意志，多有魅力啊。 唉，我其实差点想来一场真的失败与堕落的人生呢，但我想，应该已经有人这么做了，本来就是，即便与我想象的不一样，但也会有人在进行着那不一样的人生。只是，怕是不会有什么人想要看到，也不会有什么人想要传播。 这个世界依然在让一切事物向着美好的方向发展，但手段却只是在用一切事物进行平衡，当平衡失调，又会发生什么呢。 好无聊啊，没有继续生活的欲望。 对任何事物都产生不了什么强烈的欲望了。 据说痛苦的时候才能感受到拥有的美好，可能我还不够痛苦吧，也可能，我真的已经麻痹了吧。说真的，这个世界如果真的是平衡的，那么无论任何出身的人，都依然会有痛苦与快乐，那么用出身经历进行对比以此激发人的珍惜感和幸福感，是不是有点说不过去呢？我倒是真的想知道，如果我失去我现在的身份，经历其他人的痛苦与快乐，是不是会感受到不同的情绪。啊，不知道。但我现在确实觉得，自己的痛苦已经很让我失望了。 是的，失望，与其说我痛苦，不如说我失望吧。对什么都失去欲望，痛恨自己没有任何的行动力，却又要被生活逼着进行那些不喜欢的事物，这很痛苦。 我真不想开始明天的生活。 我真想死在今天就好，但是却又不能真这么做，因为我知道，自己也只能用说说和想想缓解自己的念头和毁灭欲望。 世界末日就好了，那肯定可以改变一切，将所有人的生活秩序都改变，人生主题也改变，那我就可以理所应当地摆脱目前这不喜欢的生活了。 宁愿被逼着进行另一种生活，也不愿意继续现在这样的生活，也不知道什么毛病。 假如我换个身份，也许还会有同样的念头，不想要自己目前的烦恼痛苦。那我再换回来，又有什么不一样呢？不知道啊，我又没试验过。 我还有什么值得快乐的吗？不知道啊，依然可以选择正常地活着算吗？ 我还有选择，这大概是我不能理所应当地被逼着的原因吧。嘁。 说够了，再说就暴露了，暴露我依然不得不去生活的现实，暴露我说这么多其实是希望自己可以缓解思想上的不对劲然后期待进行行动上的创造意义价值。 又回到了原点，意义价值，即便我觉得无意义和无价值没什么不好，但我也不容许没有一点意义和价值，甚至要必须有一件事物是我觉得很有意义和价值的才行。 有什么可以让我拥有欲望去进行意义价值创造的东西吗？音乐吗？画画吗？心理学吗？写作吗？跳舞吗？旅游吗？……那么我可以抛弃现在的限制与生活，去毫无顾忌毫无保留地开启这一切吗？哈哈哈哈哈哈，如果可以真的太好了，可惜，我好像没有勇气怎么办？可以对那些限制进行敷衍吗？维持那些所谓的表象，也无所谓那些限制的后果，甚至可以不在意任何人的看法还有未来的结果，放肆地勇敢地，用另一种我更希望的更喜欢的方式去表现意义和价值，体现我的不懦弱……不是三分钟热度那种，是可以真真正正的，奉献所有精力感情的热爱，爱多久无所谓，只要燃烧过，让我觉得产生了生命迹象的意义和价值就可以。 我不想反抗也不想接受限制。凭什么要我接受这些限制然后在限制中做出意义呢？我根本不想也没有欲望这么做啊。未来是怎么样的，无所谓吧，会有我自己都接受不了的现在痛苦吗？没有人支持，或者接受无数人的嘲笑也好，都比不上我自己不接受要好吧。 如果这世界交给了我真正的自由和交给我无数种可能，那么，就把未来的叙事交给我吧，完完整整的，不需要带上任何人的肯定与否定，即便，我可能会害怕，可能会后悔，但是，我真的想，做一个自己可以接受的自己。那大概就是，所谓的交换过后的人生吧，会有另一种苦恼和痛苦，本来就是，没有任何完完美美的人生呢。(前半段把自己写哭了) 那么我还愿意继续吗？敷衍这些限制，然后可以拥有完完整整地付出一切情感精力的欲望和叙事。曾经我不敢也想不到自己做得出吧，只会觉得自己必须好好地努力，即便是限制也要逼着自己可以好好地完成，完成不了就会痛苦，痛苦过后摆烂，然后连其他事物都提不起欲望，因为感觉要克服掉限制才能进行自己喜欢的自己想要的事物，但我克服不了啊，然后我迷失了啊。 这么个角度来看，我确定是这样，没有勇气也好，没有欲望也好，就像长错方向的花草，向着不是阳光的方向，违背自然违背规律，没有任何的生机，最后怕是也不会长好吧。 勇敢一点吧，我不想反抗限制也不想接受限制了，就让它这么自然继续吧，我会认真一点把限制做到不打扰我进行生活主旋律的地步，然后，真真正正地认认真真地进行探索和学习，找到别的方向，进行不同于现在的痛苦和快乐，希望我拥有可以接受自己的快乐，其他的痛苦是什么，对现在的我来说，无所谓吧。 每个人看到的别人的生活都不会一样的，看到的别人的痛苦和快乐也不一样，所以，听听别人的话可以，听取别人的话或许不行。可能，听从自己的内心，才是正道吧。 我也不必在意自己的看法和欲望与其他人不同有什么不行，不必自卑也不必自负。 自私一点就好了，在自己认可的地方自私一点，不伤害别人就行，也许会对不起一些人吧。这自由和可能有那么多那么大，我又能拿多少呢，敢拿多少呢。
(部分无聊日记)
