幽默笑话：晚饭过后，媳妇说道：老公，夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜！

1、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。

哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？

我：你改啥了？

哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！

我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？

哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

2、A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”

B：“我知道啊。”

A：“那你还吃？”

B：“可我今天没做运动啊。”

3、老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……

老婆：这句话我也听说了，要不然……

老公：要不然什么啊？

老婆：要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里？

老公：你丫的……

4、儿子刚认识了几个车标，这天，爸爸带儿子上街，儿子指着一辆车大喊：“快看爸爸，看那辆本田的车标，被人压憋了！”

爸爸定睛一看，笑了笑说：“儿子，那是现代！”

儿子又指了一辆车说：“看，那辆本田的车标，被人抠下去一半！”

老爸看了看又笑：“儿子，这车叫华泰！”

儿子又指了一辆车说：“爸爸，那辆江淮的车标，怎么被人抠掉了两个分叉？”

爸爸笑喷：“儿子，人家那是奔驰。”

5、今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还够花吗？”

十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”

我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”

老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”

我生气胡说道：“3万块够打8次啦！”

老公回复：“没有，就打过一次！”

我：“你丫的，这日子没法过了，离婚！”

6、作为一个大龄青年，我终于找到了一个女朋友，虽然她年龄大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！

昨天，她带我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发上看电视，不一会，一个初中模样的孩子推门进来，冲我喊：“叔叔，你去过泰国，同学让我问问泰国哪里好玩？”

我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？”

小男孩瞅了瞅我，接着说道：“我又没问你，我问的是我叔叔。”

我：“……”

我靠，这个社会太疯狂啦！

7、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”

老婆：“儿子让我这么干的！”

我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！”

儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”

我：“……”

8、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”

哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”