如何正确地共情，避免共情疲劳？福州台江心理医院看的怎么样

“有段时间，我特别抵触看到微信的未读消息，甚至连页面的小红点都不想点开，严重的时候卸载微信有一周时间。我太害怕看到一个朋友的消息了，每次跟她聊完天我都感觉身心俱疲，她永远都有倒不完的苦水，而我总是会非常投入地倾听，试图帮她解决问题，到最后结束聊天的时候，我感觉自己的疲惫感，早已超过她一开始的负面情绪。”

——小丽（化名）

你也会这样吗？总是不自觉地卷入别人的情绪漩涡，最终使自己感到无力、疲惫和深深的挫败。

总被共情搞得心很累？

我们的共情能力，跟体力、精力、自制力一样，都是有限的，但是很多人常常忽略这一点。英国临床心理学家西蒙·巴伦·科恩爵士在书籍《恶的科学》中曾经提到过，“人的共情能力，就像身高和其他特征一样，呈正态分布，而这也就意味着，在人类社会，有少数人的共情能力极强。”而我们大多数普通人的共情能力，是处在一个中等的水平位。这也就意味着，我们不可能无时无刻对别人的情绪感同身受，所以当你过度使用你的共情时，就会把自己搞得身心俱疲。

产生共情能力的因素

1.特殊的职业和成长环境。

例如：医生、警察、消防员、律师......其次，在生活中，若你承担的一直都是照顾别人的角色，比如家里有生病的患者、遭遇过创伤的人，这两种情况下的人，会更容易吧“共情”当做自己的责任，认为自己有必要无条件帮助他人。

2.性格过于敏感。

在人际关系中，性格敏感的人总是会过于关注、在乎他人的想法，这也就使得他们很容易被影响。

3.边界感缺失。

如果你总感觉自己要为别人的情绪买单，这就是一种边界感缺失的表现。比如当亲朋好友遭遇不幸时，认为他们能够求助的只有自己一人，于是“奋不顾身”给予帮助，希望救他人于“水火之中”。

4.低自尊。

如果不是职业需要，一个人仍将大部分时间投身于他人情绪上的话，这个人极有可能是低自尊的。并且他会觉得，他人永远比自己/自己的家人更重要，予以通过帮助他人解决问题，而提高自己的价值感。

共情疲劳的症状

共情疲劳可能的症状有： 注意力很难集中、容易被惊吓、很对事情保持客观态度、总是觉得很累、很焦虑出现麻木、抑郁的情绪，缺乏自我价值和意义感。

奇怪的是：尽管有那么多人被共情疲劳困扰，但在”感同身受“这件事上，我们往往习惯给自己设定超出自己能力的目标。 如果你干了一天家务，身体很疲惫，你会很自然地坐到沙发上休息；考了一天试，脑子很累，会听听音乐放松放松；可当你频繁地共情他人，感到疲倦、无法继续共情的时候，却会在心里升起一种负罪感：我是不是太冷漠了？ 但其实，很多时候，我们所认为的“冷漠”，就像渴了要喝水，累了要休息一样，是非常合理的一种心理需求。当你在共情他人这件事上出现了倦怠感，担心自己太过冷漠的时候，其实恰恰是情绪在提醒你：你的共情功能今日已用完，该休息了。

如何正确地共情，避免共情疲劳？

1.既做到共情，自己又不被影响，这本身就是不太可能做到的。

在解决这个问题之前，我们首先需要调整自己的预期： 与其追求理想化的”不被影响“，不如先来观察自己是如何被影响的。这个观察，其实就是在倾听他人的时候，拿出一部分的精力来捕捉自己的念头和反应。当你能清晰地看到自己被卷入的过程，也就逐渐有了跳出它的能力。 

2.敷衍式共情：糊弄不可耻，还有用放下“要帮对方解决问题”的执念。

要知道，大多数人就是为了倾诉，生活中的很多问题都无法在短期内解决。很可能倾诉者本人都没有真正搞清楚自己的问题是什么，解决就更不可能了。这个时候，可以尝试敷衍式共情，简单重复对方最后一句话，或者简单回应以下句子，比如： “嗯嗯，是是是”、“你说的有道理”、“我理解你的感受”、“对对对，太让人生气/难受/沮丧了”、“这不是你的错”…… 为了防止对方询问你解决问题的方案，你要尝试先把这个问题抛给TA，先于TA提出，“你准备怎么办？”或者坦诚地说自己不知道。

3.发觉自己开始“机械共情”时，停下来。

“感同身受”本身就是一件可遇不可求的事，即使是对于专业助人的咨询师，也无法做到完全的共情，更不要说普通人了。不要把“共情”当成一件必须要做到的任务。 “无法再听这个人说下去”是共情疲劳的一个明显征兆，没有倾听作为基础，任何共情都是虚伪和浮夸的。这代表着倾听者需要暂时离开这种情绪的漩涡出去透口气了。

温馨提示

共情是一种珍贵的能力，前提是你不把自己当成一个理解和处理他人情绪的工具。“感同身受”是一件奢侈品，它需要饱满的能量、准确的理解力，和一点点机缘和运气，所以不要再强迫自己了。记住，在共情别人之前，先照顾好自己。