「随笔」一些胡思乱想

现在凌晨四点半，隔离期间最后一次做完鼻拭子，我又睡不着了。

距离交稿日期还有两天，我还有大半没写。电脑里放着我高三时候听的歌单，外面天刚亮，每次日出之前，云的形状都不一样。

我听着那些歌，感觉又回到了高三早读的时候，五点半迷迷糊糊的爬起来，披件衣服就开始做题，头不梳脸不洗连早饭也来不及吃的日子，现在转眼已经是第三年了。

那个时候我在想什么呢？

我想逃离，我想结束。

我是第一批受疫情波及的人，但我从来没想过我身边出现病例是什么样的。小县城人口并不多，对于我来讲，疫情就是在家待着别出门。

大城市的兵荒马乱我只在手机里见识过，我也不会想到三年后我会离疫情这么近，病例就在我身边，之前觉得永远都不会落在我身上的隔离，如今都快结束了。

我也说不清我的感受是什么样的，是离疫情咫尺之远的害怕，是没有危险后的庆幸，是对大家团结一心的感动？

好像都不是，这十四天我与世隔绝，陪伴我的只有我自己，我想了太多太多东西。

人总是欲求不满的，高三的时候我最想逃离，我想赶快结束，我想去过我想过的生活，我想去旅游，我想自由自在。

网课之前我是没有手机的，妈妈意识到疫情一时半会不会结束才给我买了手机。除了上课，更多时候我在窥探外面的世界。我会幻想外面的世界是什么样的，大学生活会很精彩吗？买了新手机已经是奢望了，我想买个电脑是不是更不可能了。

越是没时间做什么，越是想做什么，那个时候除了上课，做题，就是在想我什么时候能买个电脑，我什么时候能写些我自己喜欢的东西。

外面的东西无一不让我向往，反正都比我这个高三网课生的精彩，反正一切都比听老太太上网课有意思。

可是如今我还是坐在凌晨的桌前，我的电脑就在我面前，我刚动了动手指打下一行字，我却并没有得到三年前的那种愉悦的感觉。

事实上，那些幻想里，只有买一个电脑实现了。下学期我大三，疫情还是没结束。我为出游计划攒了一波又一波的钱，可是现在钱都花光了我还在学校里困着。自由自在吗？我连屋子都出不去，我最爱春天，可是我连春天的风都没吹到。我写了我想要的东西了吗？也并没有，我现在写的东西没一个字是我感兴趣的。

我始终觉得我有个文艺女青年的脑子还有个实业家的脑子。每天在诗情画意和奔赴生活中反复横跳。看着窗户外边好看的夜景我在想我得找个什么样的工作买什么样的房子我能再看到这样的夜景，看了十几天的日出，每次都觉得看着太阳一点点升起来斗志昂扬的，每次都是哈气连天的拉上窗帘回到床上补觉。

我现在想做什么呢？我不想未来如何了。给自己定多远大的目标，要考上研，要找好工作，要让自己忙起来等等等等，都不想了。

我想快点出去，我想回到寝室，回我的小床，把我没织的毯子织完，在这之前我得先把稿交上去，不感兴趣也得硬写了，我想去吃食堂三楼的麻辣烫了，想喝个可乐，我都五十天没喝过可乐了，想去操场上跑两圈，半个月没动了，体测可怎么办呢？

我发现我想的东西简单了很多，但我身上的担子更重了，我长大了，我不再受未成年的庇护，大概八十天以后，我就二十岁了，我人生中最精彩最坎坷的部分即将开始。

这十四天我其实体会不到自己无尽的孤独，但孤独无处不在，我写不出来稿子呐喊的时候屋子里除了回音什么都没有，深夜十二点我拿着手机哈哈大笑的时候不会有室友在我头顶说:“你疯了吧。”。

这是常态，我得慢慢习惯。

我胡言乱语了半天，我也不知道我到底想说什么，但是明天出了酒店的大门，我的新生活就开始了，这次不优柔寡断了，也不矫情了，我得努力的好好活着，一切都在变好不是吗。

「完」