如果你也曾有过抑郁 如果你也曾走过深深的绝望

如果你也曾有过抑郁 如果你也曾走过深深的绝望 

抑郁这个词，现在很少从我嘴里说出来，不知道是刻意的回避还是不谈起即忘记。只是听到网上一些有关抑郁的故事，还是会不知不觉的流下眼泪。不知道我是幸还是不幸，幸运的是我抑郁的时间不长大概半年的时间，没有吃药没有过激的反应，不幸的是那段黑暗时期成了我心里的阴影，我病了我努力却再也回不到曾经完全健康的状态。我也不想看淡放下，也想和以前一样鲜衣怒马。

怎么会抑郁呢？一连串接着一连串的失败，一系列接着一系列的挫折，生活给我的都是无尽的阴霾，却不肯给我一点笑脸和一丝甜。起先，我也没有往抑郁上想，可从3月到7月，每天晚上整宿整宿睡不着觉，每天白天莫名其妙的就会流眼泪，每天和妈妈打电话最后都会歇斯底里，感叹自己命不好，一想到未来就是无尽的绝望和黑暗，对于生活会有满腔的泄愤和不满，我想不通也不断的去问，为什么上岸的是别人却不是我？为什么大家都那么幸福可我却偏偏那么痛苦？手撕了一件短袖，砸坏了一扇门后，我认识到自己情绪的不正常，在与学心理学的同学交流后，得出结论我中度抑郁。

我现在已经想不起那段日子是怎么走过来的，但是我还清晰的记得燕归来事件，谢雕事件，还有后来女大学生失踪事件，而这些好像多少都和抑郁有关，和绝望有关，和不想活了有关。在那漫长的黑暗的长廊里，我看不到世界的光，只知道离开了的他们和我一样，我试着自救，每天读数遍相信未来，读数遍要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福，它们会勉强的支撑我数分钟数小时，可之后我又开始了无生趣，刷手机，什么也不干，什么也不想，怕，一想就是绝望。

后来对于人大女研究生的事情，大家都觉得可惜，觉得你那么优秀何必呢？觉得你怎么那么脆弱那么想不开？觉得你怎么对得起父母的培养？我看着那条新闻流了很多眼泪，因为不曾经历过抑郁的人，他不懂，不懂绝望对一个人的吞噬。

我怎么走出来的？

离烟火气近些—在我最绝望的时候，单位派我下乡检查，一行五人，除了睡觉各回各屋外，每天吃饭工作打牌都在一起，是人气或者就是生活喧嚣的烟火气，虽然我还是会觉得每天吃饭喝酒没什么意思，可看着大家都这样活好像也很快乐，这可能是我走出抑郁的第一步。

给自己希望—后来我发现，那段最绝望的日子，是考试失败后的日子，也是没有准备考试的日子，生活掐灭你希望的小火苗，你自己也不给自己去点燃，因为报考注会，我又考试争分夺秒的生活，努力通过考试，我让自己对这件事有期许，每天听着BT学院里彬哥的打鸡血一样的大呼小叫，原来有人可以获得这么有力有希望，我也要试着去朝这个希望的方向去努力。

让自己活在爱里—说不要让抑郁症病人一个人呆着要有人陪他，去告诉他这么多人爱你，你很幸福。高中前一直和爸爸妈妈生活在一起，在他们无微不至的爱里，很多委屈和不顺通过倾诉和开导，一些坎坷也就过去了；上大学后大家的群居生活6个人打打闹闹，有同学陪着你有朋友陪着你，大一大家一同迷茫，大二一同欢乐，大三一同奋起，大四笑着告别，至少有同龄人和你经历同样的事，他们懂你的感受，而集体生活，也很少形单影只的一个人，那些关于挂科、关于失恋、关于失败，好像对于年轻的我们过去就过去翻篇了；进入社会，单位同事只是共事的熟人，每个人都有家庭、孩子和生活的琐事，大家除了上班偶有交流，下班都是各回各家，而我依旧面对着失恋、失败、不如意的事，对了，这是我一个人住的第五年，一个人住清静但也没有人气，有的时候呆在宿舍里我一天可以不说一句话，没有对你生活感同身受的同学，没有对你生活状态十分了解的父母，很多负面情绪真的很难排遣。让自己拥有感知爱的能力，让自己知道自己是幸福的，让自己知道人世间的美好。

未来会往哪个走向发展，我不知道，我依旧坚持的用孩子的笔体写下相信未来，不放弃自己。