读人物传记是我最近的阅读方向之一，这本书讲的费曼，他十分有趣，他的人生有趣、视角有趣。我看到一个人的思维，一步一步是怎么坚持走向他的目标，仿佛他就活生生在我身边，快乐得插科打诨研究怎么撬锁，又严谨得推导物理公式、严格要求自己坦诚得面对科学，费曼思考科学、思考人生，看到他的人生起落和坦然，狠狠治好了我的内耗。

    我喜欢看心理学、哲学，那些精神分析法、对人生长维度的思考，曾经一度让我对生活失去了兴趣 -- 一度觉得既然最后一抔黄土，那人生究竟有什么意义呢？直到我想到这短短几十年，我要尽情去享受生活 - 体会各种自然美、人文美，去获得社会认同感、荣誉感，然后尽力留下一些价值。（人的祖先是群居动物，即使再享受独处，我也渴望自己所付出的努力，能有一定回报。既然欲望很难避免，那就坦然接纳）

穿不穿制服同样都是人 

    不知道是不是读研的时候被导师 push 着做实验、每周汇报实验进展（实验真的好难出成果）产生了一种很怕导师的生理机制 😂 ，导致工作后，对待自己老板很像导师，总是很不情愿找领导沟通。也就是所谓的刚毕业的人的学生思维。这种情况在换完工作，面对新的老板和同事，又出现了一段时间。

    但其实每个打工人都要对自己的工作负责。之前做C端业务的时候，我是整个流程里面的一环，所以我只需要严格做好一件事情就好。在做技术基建之后，我发现不能再按照之前的工作模式，我需要完整把控所有流程（可能和项目类型也没啥关系，整体把握是工作成长的必经之路），我需要评估风险，需要考虑的事情比做好一件事情多多了。这个时候，作为新手没有经验之谈的情况下，其实找老板取经是一个特别好的方式。尊重工作、尊重能力，以事情为导向，就很容易克服学生思维和社恐心理。

我没有义务去成全别人对我的期望

    满足他人的期待，是很多讨好型人格的通病，也是内向高敏者经常陷入的陷阱。在社交场合习惯关注所有人的情绪，不希望别人有不开心的情绪、照顾到别人的感受，这种社交方式让我 感觉非常舒适。但同时我也十分关注自己的情绪，我的礼貌是善良，但是 you can't hurt my feeling。很神奇，这个清晰的、明确的在意自己的情绪，是我在一次一次重刷《生活大爆炸》和《摩登家庭》建立的。

    人始终孤独，别人对我的期望是别人的事，他们失望与我无关，我的自我评价并不依托于他们。我不是人民币，也很难讨得所有人喜欢。他们失望的情绪需要自己解决，这是他们的问题，我很难插手。如果是亲人/朋友，那么我会努力引导他们尊重我，而不是干涉我，能陪我走完一生的，只有我自己（最多加一个健康长寿的伴侣 😂）。如果是工作上的领导，首先我也有自己明确的工作规划，我知道自己在按照自己的规划走就好，不影响工作的情况下，及时复盘，和老板做好沟通就好。

    我很喜欢英语的一个原因，也是因为中文在生活中太多寓意，在亲近的人相处的时候，我总看到大家总是含蓄得表达情绪，用暗示、用猜测、在拉扯，我真的觉得浪费精力，如果自己知道原因或者自己是什么情绪，直接表达不是很好么？每天都跟恋人说喜欢，跟父母说想念，跟好友说你的哪个优点我好欣赏、好羡慕。我想被别人喜欢是一件令人愉悦的事情。

对别人的期待也是一种负担

    对别人的期待是一种难以明显观测到的心理属性。比如父母对我的期待，他们会明确告诉我，他们期望毕业后的我能够，做一份人际关系简单、工作内容轻松的工作，每天回家吃饭，和他们晚上出门遛弯。这种期望不仅是口头表达的，在我记事起，日积月累，跟唐僧念咒一样，在我得意时、在我失意时，萦绕在耳边。这种期待寄托了 他们希望我幸福，但是要按照他们觉得是幸福的模式，这种父母对子女不可避免的期待。

    应该是刚毕业一年后，我准备跳槽的时候，身边挚友一一要回老家的时候，我真的有想过是不是我太狭隘了，或许爸妈指出的道路并不就是错的。当然，我终究年少，天高地厚，我始终想用自己的脚步去丈量，能对我人生负责任的也只有我自己。而我这两年也采用和父母一样碎碎念的方式，去调整他们对我的期待：如果都是为了让我幸福，是不是用我自己想要的方式达到更有趣呢？

    如果说父母的期待尤可明确感知和感化，那朋友和恋人之间的期待就尤其隐形和难以把握。我能感知到我自己的观念，随着时间一直在变化，我想我的朋友们也是。或许我们相伴走过一段旅程，一起摘星探月。但是人生这片原野呀，好多条道，我自己也喜欢跳着走，我实在不应该要求每个朋友能在下个道道上继续陪在身边。健身房有句老话，叫做 不找朋友去健身，而是在健身中找朋友。推而广之， 因为共同爱好而相识相知的朋友，更容易陪伴着一起走这条路，因为我们不是为了彼此在走，而是为了自己在走，这种自驱力能让我们走得更轻松。

    我想恋人也是如此，在相同的三观下，就不去假设对方怎么想，而是通过一次一次相处和选择去了解一个人。爱的本质具有利他性 -- 但他的快乐能让我快乐，这于我而言又何尝不是自私的呢。

中庸和鲜活

    我打过一段时间辩论赛，辩论赛的辩题拿到手后，我们总是先从一辩开始，将我方辩题进行解读 -- 所有议题在不同条件下，对立两方都是成立的。包括我现在也喜欢看剧情反转、反转再反转的剧，这些都让我对一件事情的发生，习惯于多个角度，多个看法。

    我态度不明，我立场不坚，我不锋利。我身边大部分朋友对生活特别有情绪，我也特别喜欢和他们相处，那种鲜明的立场，让我觉得好生动。我喜欢做一个倾听者，看别人的想法，感受在不同立场下论点的正确性。也不是没想过更锋利一点，但是了解自己有什么问题，并不代表就马上能改掉 😂 

    我想太多，又太爱复盘，有时候自己就能创死自己。针对这个问题，我当前的解决方案就是多关注自己，复盘的时候关注自己能做什么，那些不是自己能决定的事情，少想、少复盘。以及尽可能不让自己在情绪波动大的时候做决定 -- 最适合做决定的是每一次运动后、睡醒后，那都是精神力充沛，不被情绪脑带着走的时刻。

漫谈今年的特种兵旅游

    这本书里面，“货拜族”的故事出现了好几回，讲的是二战时有个族群，看到飞机携带大量物资降落在岛上，他们也想要这么多物资，所以想办法用木头搭建了像跑道、塔台的木头制品，模仿得像模像样，他们以为会有飞机降落。

    我不知道多少人在思考读 万卷书和行万里路究竟是为什么，我很喜欢想这个问题。

    今年最大的目标是，寻找适合我自己的，恢复生活热情的方式。原因是互联网真的有点使人焦虑，每天看到很多负面消息，即使和自己当下不相关，这些负面消息会堆叠，让我的生活背景色变暗。而我发现拥抱大自然很有用，莫名其妙得，每次用脚步丈量一点世界后，我的世界可控性也变高了，这种感觉非常美妙。当然我也在每次身体极限的时候，反复捶打自己的心智 -- 就这，也想阻挡得住我？我要开始对人生打出一张跋扈牌。

极度的坦诚就是无坚不摧

    自己对自己坦诚，我感觉这是一生都在修习的课程。而我最常做的背道而驰的事情，往往是因为“恐惧”，所以那些想要的却得不到的，用我“并不想要”来告诉自己：要知足。但我又坚信“勇敢的人先享受世界”。这些冲突观念，于我最难的是并没有具象的恐惧对象，而是对未知、未来，对自己的恐惧。我有时觉得自己不是在做想做的事情，而是用思想把自己的行为合理化。

    我也陷入过“虚无主义”，看很多故事，理解人性，了解每个人在不同立场的不同反应，尊重每个人因为自身过往和人生态度做出的不同选择。什么时候开始又切实得行动起来了呢？在我想要了解自己、取悦自己，想要坦荡面对自己，但是发现自己在生活中仍旧难以克制自己本能的怯懦，难以直视别人的眼睛的时候。

    人这一生，就是为了感受快乐，那怎么让自己能够持续、长久的快乐呢？我选择努力去觉察我的直觉、我的第一反应、我身体本能的想要接近还是远离。比如一想到卷积云、月亮、星河、山脉、溪水，这些都让我轻松愉悦，那我就努力去追寻、去靠近。推而及人，靠近让我感觉快乐的人。我很少讨厌什么，那有点浪费我的情绪和精力。追寻快乐的时间都不太够，就不去计较今天要不要再骂一遍傻B了。

这本书是我第一次参加「共读」，就是在阅读过程中能够看到别人的批注，不过我对他人的看法一向也就是看过略过。共读给我带来最有用的价值，莫过于读书排行，看到每天有人阅读半小时，我就会不自觉的利用所有排队、吃饭的时间。我真的非常适合使用工具，强迫症和好胜心，把我推到了现在这么优秀的地步。😂😂😂