泪夜打搅（手记）
我有病，整夜整夜的疼，但我不去医院，亲爱的读者，你问我为什么不去医院呢，那是因为我自己清楚自己没病，确切来说，我得的不是身体上的疾病，而是灵魂的上的疾病，我不医院，是因为我害怕，我害怕我的精神被人窥探，害怕被查出一些矫情的病来，然后被一群人嘲笑，或者被我自己嘲笑和鄙夷 但这么说也是无厘头的，有谁会来嘲笑我呢，医生？朋友？而对于我自己，我难道不是时时刻刻都在嘲弄自己吗，再多一次有什么关系呢，但我还是不想去医院，你就当我是自己气自己吧，是的，我自己气自己，我就不去医院看病，哪怕我知道这只对我一个人有害…… 我得这种病已经很久了，差不多在读小学的时候，请你想一想吧，读者，当一个人忙完学业，工作，杂物，公务，他们从黄昏里走到家中，将身体洗净，然后送给夜晚（或者别的什么），然后期待着第二天的到来，对于他们而言，生活是白天，休息是夜晚，但对于我一个病患却不同，当天空蒙蒙暗，黑暗快到来时，我洗完澡，躺在床上，乌云朵朵从我身边浮过，当你双眼合上的时候，而我的大脑却有多么清晰啊，你认为我在琢磨些什么，今天吃了什么饭？窗外的什么黄昏？窗外的车马？不！我可顾不上这些锁事： 美丽而又动人的露希恩，她用手中的弓，绘制出七彩的图案，她和我一起抚摸着古老的花岗岩扶手向上，来到的一个有龙与魔法的世界，县城的医生牵着即将病死的少女的手，和她结为婚约，不存在的骑士找到了可以穿着的盔甲，为自己的荣耀而战，商人穿越时空，寻找存在在过去的妻子，蒲公英少女遇见的那个“我”，《魔鬼罗伯特》死尸还魂……我皱着眉头继续向前走，没有一个人对我发笑，如果有一位彬彬有礼的老人来问我路的话，我恐怕会吓一跳吧，这是哪呢，在河边嬉戏的妇人，发笑的小女孩，好奇的行路人，在阿希尔山下星河边劳作的农夫……一切的一切，都是我杂乱无章的思绪，但它们都在一刻爆发了，就是星星出来的那一刻，全部都爆发了，那一点点微弱的火花，在我手中绽放开来，就像后摇滚的高潮，一种感觉，一种幸福，漫无目的而又信手拈来的幻想开始让我亢奋，一种美丽的人生，一种新的生活，就这样幻想下去吧，那可是远方的灿烂啊，一种新的梦境啊！ 对于我的梦，我还是要做一点必要的解释，一些人做梦，都是级短的，模糊的，但对于我，我的梦是极其清晰的，而且是悠长的，悠长到足以用恐惧来形容，有一次我梦见我在寻找某个人，我白天找到黑夜，但我还是没能寻到她，索性在校园里夜跑，我感觉我度过了好几天，我都忘记的现实在何处了，但带到我醒来是，才过去了一个小时，吓得我冷汗都流了下来，这也许对与某些人来说是个“超能力”，但这的确伤害了我的身体，让我失眠质量低下，不足以去处理现实的事，也许我这副身体真的时候做一位“幻想家”呢，哼哼，不然我还可以成为一个什么家呢，制毒家？烹制一剂精心烹制，让人心旷神怡的毒剂，然后让我自己喝下吗？哈哈，亲爱的读者，我确实会这么干的…… 我什么都会梦见，起初是和一些民间故事的角色相遇，我儿时最爱的蓝姑娘（我跟她还有一段初恋呢），后来梦见一些飘荡落魄的诗人，梦见我和王尔德的友情，骑马看见厄舍府的凄清，拿破仑兵败滑铁卢，亨德尔的复活，陀思妥耶夫斯基在谢苗诺夫斯基广场的新生，契诃夫成为新鲜的牡蛎，监狱里的冉阿让……我在小屋里醒来，我身边的，可爱的小情人，冬天的夜晚里，听我讲话，张小嘴，睁大眼，如同一位天使…… 然后就天亮了，我便继续期待着夜晚 所以你明白了吧，我的疾病，怎么，不像疾病吗，这是因为那是我唯一引以为豪的东西了，一个“幻想家”，是的，一个实实在在为“幻想”而活的人，你可以想想，当一个人活下去的希望，即不是具体的摸得着的东西，也不是抽象的事物，仅仅只是一个自己知道，虚无缥缈的幻想，就拿我的爱情来举例吧，我爱的不是抽象的人，也就是“人类”，也不爱具体的人，也就是”某人”，而只是“爱情”，我爱着“爱情”，“爱情”来叩响我的门，带给我欢愉和快乐，却又让我深信不疑…… 这些幻想常常让我失眠，对的，失眠，当你自己都感受不到自己存在的时候，难道你不会失眠吗，有人对我说，我这是学哲学学魔怔了，说真的，我不懂哲学，我也没学过哲学，但我很尊重哲学，但我就是不想学，就像我不想去看医生一样，你可以明白的，因为我前面已经讲过了，我不想再重复一遍 我们还是说失眠吧，你失眠过吗，多多少少都有吧，那你就定能明白我的痛苦了，失眠的人是一定不能看时钟的，如果当他看见，时间一分钟一分钟的流失，就会让失眠的人心脏都颤栗，这种酷刑仅仅次于死刑前的一分钟，而对于我而言却更加恐怖，我失眠的时候，我是无法进入幻想的，我还不想呆在床上，有一种无形的力量让我站起来，起床，然后去哪里呢？去厕所吧，然后又回来了，然后又被强行起立，去厕所……直到我精疲力尽，再无力气起来，这规程大概两小时，我用我干涸的双眼，看着天花板，然后静静等待失眠的到来，或者白天的到来，恐惧的到来，我这个时候会想些什么呢，那些过往的日子：但也奇怪，我明明没有什么童年，我却开始怀恋起童年了，我以前也是这样度过每一天的，我却开始想念过去了…… 所以，读者，这是一种什么样的疾病，而我是一个什么样的人，你大概已经清楚了，嘲笑我吧，我自己也嘲笑我自己，我曾七次鄙夷我的灵魂？不，不，我曾一万次鄙夷过我的灵魂，我的想象力和睡眠很让你羡慕吗，不，不，那只是人类对自己没有体会到的东西单纯感到好奇罢了 我还有一种有病，我面对我的一万次鄙夷并不会感到可耻，这是最可怕的，就像我在疼痛中享受一样，开始享受我自己了，自己的苦难，全人类的苦难，这真的是新的生活吗？就让我伤害我自己吧，读者，就让我在黑夜里哭泣吧，幻想里美丽的少女也会一起哭泣的 我成了一位“地下室人”，每当想到这里，我就会哭得更大声，在放学后，下班后的黄昏里，在星星出来的那一刻，我在床里，泪夜打搅 亲爱的读者，我有病，但我不想去医治
