一个废物的自白

以前熬夜，只是觉得没有玩够。现在熬夜，是想逃避白天浮躁的世界，感觉只有安静的夜晚才能让我觉得没有那么焦虑。但是焦虑还是在的，我要面对就业，面对模糊的研究生课题，面对亲戚朋友的压力，我承认自己的无能，但我又不得不面对现实。 我现在跳进了一个怪圈，在面对困难－逃避－放弃－劝说自己－面对困难－逃避。。。。从去年开题那会儿，我开始抑制不住心里的恐慌，无数次跑到卫生间痛哭，碍于面子，我不敢哭出声音来。有一天，我等到办公室的人都走完，痛哭了一晚，我恨自己没有本事，恨自己不愿钻研，恨自己从小到大没有把心放在读书上。看着开题ppt，我痛苦地自言自语，骂到这做的是什么垃圾，内容是多么的垃圾。晚上格外冷，我还想哭，但是已经哭到哭不动了，我就趴在桌上，冻了整整一晚。早上等到办公室的人来，一股无形的压力又涌了上来，我又控制不住地痛哭，我给导师发消息，给爸妈发消息，给朋友发消息，说我有点撑不住了。。。 放假在家，每天晚上睡不着，早上起不来，不想学习，一看文献，我就会冒出无数的想法怀疑起来，这个好像没用，完了这个我看不懂，完了之前的数据还没处理，我究竟在研究什么，什么都没有学到，感觉本科生也会啊，完了我要延毕了，我要毕业不了了，完了工作要找不到了，对不起父母，我不配他们养我。。。越是如此，我越不想面对，用刷手机，看视频，玩游戏来逃避，我知道自己该做什么，但是我就是不想做，我很迷茫。 我现在做什么事情都不开心，心里一直很慌张，也不想让父母看到我丧气的脸，不想让他们问我为什么不开心，因为我只会不耐烦的回他们。每每想到父母，我都会很难过，我会抽自己，好痛，捶自己的胸口，能让愧疚感暂时少一点。我知道真正能报答他们的是自己有出息，有本事，可是我不想面对，不敢面对。 我好想当一个废人，但是现实不允许。很羡慕朋友的小猫咪，可以无忧无虑的生活。