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1954.05.04 - 2021.06.07

我担心以后时间会冲走我和你仅有不多的那些回忆，所以想趁现在记得的时候，记录下一切。

我和你认识了二十三年，但因为每年只见你一两回，所以回忆好像真的不多，而且都是些特别琐碎的，但即便如此，也是我们之间仅有的共同回忆了。再琐碎，也足够珍贵。

我本以为我昨天已经哭完了，以为今天的我可以很平静的记录下一切，但写了第一行就决堤了，看来我只能哭着写完了。

从最早最早的回忆开始记录吧。

我记得，我刚学会走路的那段日子，我总不愿意让你抱，因为我很讨厌你身上的烟味，而你总要用些我想要得到的东西来哄我，我才勉为其难让你抱我。后来，你戒烟了，可也再也抱不起我了。

我记得，幼儿园的时候，你开着你的新车，载我去兜风，我晕得吐了你一车。你当时是不是气得想把我丢下车？（笑）后来，轮到我考了驾照之后，你第一次乘坐我车，仿佛坐过山车的惊恐模样，至今我都觉得有点好笑。你乘坐过我的车多少次呢？应该少过10次吧？要是能多载你几回就好了。但我会记住你所教过的，关于开车要谨慎的一切。

我记得，我六七岁的时候，到你家去住几天，我不知道电子产品不能碰水，我看见你的手机好脏，所以拿去泡水洗了。洗完之后我还沾沾自喜的来告诉你：“看，我把你的手机洗干净了。”我仍记得你被我这句话从午觉中惊醒的模样，和看着无知的我那懊悔又无奈的样子。

我记得，每一年几乎我们一定会见面的日子，就是学校的颁奖礼。你总是满脸自豪的到处炫耀你女儿有多优秀，你女儿就是大家口中的“别人家的孩子”。你和我一起上台领奖时的笑容，如阳光般灿烂。而那时候的我，心里总是暗戳戳的想：“我优秀是我努力的成果，关你什么事，为什么你要跟我上台领奖。”

我记得，我中学的时候，和日文班的两位同学（一位男同学，一位女同学）约好一起去别的城市一日游。那位女同学已经在前一日和家人一起出发了，所以第二天就是我和那位男同学一起搭巴士去找她。我瞒着你，因为我觉得你不会允许。但后来还是被你发现了，无论我怎么解释你都不相信，你就是以为我早恋了和男朋友去外地玩。就凭我俩都如此之倔，谁也不肯认输。我到现在还是觉得很委屈！哼！现在，你肯相信我了吗？

我记得，我高中的时候，一心想到日本留学，满腔热血的说以后要从事动漫行业，但你坚决反对，我闹别扭了好久好久。最后，我放弃了，因为我知道你是不可能妥协的，而我没有与你抗争的筹码。我退而求其次，想着既然不能从事动漫行业，那我去学做游戏吧，然后就随便报了个计算机科学专业，而且还抱有一点报复心理的报了最贵的大学。但对于教育费，你总是不吝啬，你说，华人再穷也不能穷教育，没机会上大学是你此生最大的遗憾，所以你一定要让你的孩子好好的上大学，只要孩子想读，就算想读到博士你都愿意负担。你还总告诉我，钱不要乱花，但吃饭的钱不用省，不够就向你要。但我一次也没向你要过，因为你给的零用钱，真的绰绰有余。

我记得，我读本科的时候非常的痛苦，因为计算机科学这个专业，我学得很痛苦，真的很痛苦。我无数次哭着想放弃，但是我总觉得，我要是告诉你我要转科系，我就输了。我好面子，我倔，我觉得自己选的路，跪着也要走完。我从来没告诉过你我学得很辛苦，而你也似乎很放心的觉得，如果是我的话，肯定没问题。我不愿破坏我在你心目中这个“令人自豪且放心的孩子”的形象。我庆幸，我遇到了很多温暖纯良的人，我顺利的以“勉强还行”的成绩本科毕业了。但因为疫情的关系，我的毕业典礼被无期限延期了。那么爱参加孩子的颁奖典礼的你，来不及参加我的毕业典礼，会遗憾吧？

我记得，你还时常对我说，不要死读书，也要多参加课外活动，多运动，多出去走走，别总是闷在房间里。你以为我是成天关在房间里苦读的孩子吗？（笑）我不是啊，我是宅，但我没那么勤劳啊www 而且我大学时期参加社团活动，真的挺快乐的，那大概是我大学时期最珍贵的回忆了。在日本文化社的年度最大型活动结束后，全体委员站在台上对观众深深的鞠躬，打从心里呐喊的那句「これからもよろしくお願いします！」（今后也请多指教）和大家对我们说的「お疲れ様でした！」（辛苦了），那个景色，真的，是我此生的宝藏。

我记得，有一回，大学三个月暑假，我告诉你我想去打工（ 其实主要是想体验打工），然后你慌慌张张的劝阻我，说求学时期就好好学习，不要打工，打工容易上当受骗受欺负。你还问我是不是有什么想要买的东西所以想要打工，我随口说了我想要iPad，然后你二话不说就给我买了，就为了不让我去打工。啧，这么宠我真的好吗？

我记得，我本科毕业后，因为没申请上硕士课程，所以读硕的事情只能延后一年，而多了一年的空白期。然后你替我去给你好朋友的公司敲门砖，然后我就这样懵懵懂懂的开始了工作。我一进去就是个零工作经验的菜鸟，但我遇到了一个好上司，超级无敌宠我（宠上天那种，我甚至觉得这已经不是上司对下属的宠了，简直就像姐姐对妹妹的宠），当然我表现也不差，得到了同事们和上司的赏识，我没给你丢面子，不愧是人见人爱的我，嘿。今年8月我就要去瑞典读硕啦，你不用担心我啦，我会继续优秀下去的，不对，我会更加优秀。没什么好担心的，不想想我可是谁的女儿啊，虎父无犬子，是吧？

我记得，有一回你给我发你年轻时候的照片，我发给我的朋友们看，朋友们的反应都是：“亲生的！”而我听到这句话心情还是挺复杂的......好吧，我承认，你年轻的时候还是有点帅的。我的浓眉大眼，和你可像了，可是我睫毛比你长，嘿嘿。

我记得，我曾经认为你是个很不堪的人，我总是警惕着自己，长大后一定不要成为像你这样的人，你就是我的反面教材。但长大了我才知道，不是你不堪，而是那时候的我，只看到了你不堪的一面。我说我不想像你，我庆幸我从你身上看见的恶习我身上都没有，但是我渐渐发现，我身上好多的优点，也能从你身上看到。还有些称不上优点的性格，倔强、好面子、不服输、不想让人担心、报喜不报忧......还挺像的。

我记得，我和你一起去过的唯一一场旅行，是去香港。那时候你买的是廉价机票，那个座位窄得我腿都伸不直，我老嫌弃了。我其实已经忘了那是哪一年，我甚至不记得参观了什么景点了，但我仍然记得你在香港带我去买的那双斯凯奇，那双鞋子老好看了，我老喜欢了。我还记得你每次自己去旅行总会给我买新鞋，导致我的鞋子都可以放满一整个鞋架了。（但有些鞋还不戳我审美，嗨呀。）我其实很想吐槽，为什么你总给我买鞋呢？没有别的手信了吗？但是现在想想，千里之行，始于足下，或许鞋子的寓意，是“陪你走下去”吧。

我记得，我还记得，我还记得什么呢？我是不是，遗忘了很多东西呢？我想，我应该不会遗忘吧，毕竟我和你的回忆本来就不多，也没什么好忘的。有些事，不会遗忘，只是一时想不起而已。说不定某年某月，在某个时刻，就会突然想起某些事了。对吧？

近几年，你进进出出医院无数次，也经历过不少次的病危与抢救，虽说我早已做过了无数次的心理建设，但那一刻真正到来的时候，什么建设都是没用的。所有的我以为我不会哭，都只是我以为。当医生通知家属去见最后一面的时候，我本来不敢去见你最后一面的，我不敢面对那一刻。我本宁愿你留在我脑海里的最后一个样子，是你还活生生的时候的样子，你对我说话、你和我吃饭、你给我塞钞票、你静静的听着我唱着不是你时代的歌......

但见到你之后，我突然意识到，如果我没有来见你最后一面，我肯定会后悔的。你躺在病床上，睁不开的双眼，仿佛安详的睡着的模样，医药器材发出的滴滴嘟嘟的声响，在我听来，是如此的刺耳。你的心跳慢慢的变弱，而且坚持到所有家人都到了，才慢慢停止。如果我昨晚真的因为怂而没去见你的话，我一定会后悔的。

我站在你的病床旁，我只是顾着哽咽，一句话都说不出，全卡在喉咙了。最后的最后，我只是强迫自己发出声音说了句：“爸，你不用担心，我会好好照顾自己的，你放心吧。”可是明明我想说的，应该不止这些吧。我这一整篇写的东西，我多希望你能看见，我多希望，多希望。如果这篇文，我手抄一遍，烧了的话，你能收到吗？

你真的很坚强，和病魔战斗了十年，连医生都夸你奇迹，你真的，或许是我这辈子都无法企及的强大与勇敢吧。我永远记得你说过的那句：“爸爸爱你，爸爸能给你的，全都给你了。没能陪你长大，是我这辈子的遗憾。”如果最后我还想对你说一句话的话，那就是：“这辈子，我生为你的女儿，我很荣幸。我希望，我也是你这辈子的骄傲。”

几个星期前，我说我想买新电脑，我问你能不能赞助我一些，然后你直接送我了，我一分钱都不用掏。谁又能想到，那是你给我的最后一份礼物呢？我会好好珍惜它的，它会见证我成为更优秀的自己，能成为谁的光的那种优秀。

你女儿现在很幸福，有喜欢的事情且愿意为之努力奋斗的目标，也有珍视之人（们），人生道路上，也遇到了很多可以成为道标的光。你女儿，会成为人如其名的，如初升的太阳的日光一般，耀眼但不刺眼，温暖而不灼热的人。一定。

昕昀

2021.06.08