“不配得感”与“负罪感”的根源，你在害怕肯定自己吗

爱并不要求牺牲。那些害怕去肯定他们自己的存在的人，也害怕让别人为他们自己而活。——《个人实相的本质》

昨天一个朋友向我求助，说面对另一半在外辛苦挣q养家，自己在家做全职主妇，什么也帮不上，有“负罪感”，并且另一半要求她也必须有点事做，或帮他分担，一起挣q，或自己想办法获收入，如果她不照做，对方就会无视她，继而又同时产生了“被抛弃感”。她很想去学习提升自己，但是又不希望对方冷落她，被迫在想学习的时候绞尽脑汁想如何获得收入，毫无方向。失魂落魄的她问我，这样的婚姻如何维持。

这令我想起鲜花圈子里常提到的“不配得感”，其本质与朋友的“负罪感”“被抛弃感”是一样的。如第一句话所说，害怕去肯定自己的存在，自己的存在感源于他人的认可。

亲密关系中，对方为你付出的时候，给你买贵重的礼物，对你呵护有加，而你却感到自己不值得那么好，不配享有这样的优待，会想要百分百回报别人，付出自己的全部。把正常的相处变成是一种施舍与给予的关系。

家庭关系里，把另一半所要负的责任，当成是对自己的付出，无论对方的借口是为了更好地生活，还是为了自己的欲望，这些理由都当成是，因为自己的问题，才导致了对方要这么辛苦去拼，而自己默默付出的一切，都当成是无关紧要的小事，不足为提。脑回路是肯定和放大对方的价值，回避以及忽视自己的付出。

根源在于别人吗，并不是，就是你自己造的。你不敢肯定自己的存在，你不敢肯定自己的付出，你对自己的价值，或以物质、以条件来衡量，而不是“【存在】本身即价值”来看待。如果你觉得自己不配，不值得，都是因为自己没有办法肯定自己的存在，存在感对于你来说是一种不敢提及的事，你总觉得我的存在应该要有意义，有条件，如果不能让别人满意，别人觉得有用，我的存在就是负担，会拖累别人，就要为此感到有罪。

朋友希望关系美满，但表现出来的行为，所有的一切，都在指向“我不配拥有美好的关系”，因为她在为自己的存在而觉得“有罪”，所以怎么可能得到想要的美满？

嘴上说的6，我是值得的，我是被爱的，但你会发现，现实跟你想的完全相反，因为你从未真正认同“我的存在就是有价值的”这句话，你只是在自己的大脑里不断重复，但你行为却在与它对抗，别问我为什么会变成这样，你要问你自己。你看过的书，听过的话，有哪一句是真正认同的，深深植入到Yi识里的，没有多少吧，看3D就知道了。不需要看自己稳不稳，要看你是否认同你所要成为的那个自己。

认同一句话，抵过你念几十万遍的肯定语。认同自己的存在，认同自己不需要做什么，就是值得爱的，对方不爱你，是他的损失，你不会失去任何。你认同这些，一句kdy都不需要念，分分钟鱼宙就会把你认同的推送到你面前。

认同自己的付出，无论这个付出是否利益对方，是否让对方满意，你都是值得的，别问我为何那么难，你不能认同自己的所有，就无法拥有你想要的，你不认同自己，别人凭啥认同你。与其我硬拉着你往前走，打醒你，也不如你自己觉醒，你要沉浸在“弱者”的角色里，我无能为力。

很多人，每天勤勤恳恳地照做，kdy一句不落，比学习还勤奋，仍旧没有任何结果，问题出在哪？问你自己啊，你认同什么？你做的这些事，动机到底是什么，是因为自己不够好，所以才要强化你是值得被一直爱着的观念吗，还是觉得，我做了那么辛苦，应该会鲜花了吧，这种期待心理，甚至你觉得，只要给大脑洗个澡，换套衣服，它就会觉得自己焕然一新了吗。

念了几十万kdy，成了，你念了好久好久，都没有动静，是因为数量还不够吗，肯定不是！有的人念着念着，逐渐认同了自己新的想法，你可能什么也没变，只是在机械地念，就像完成任务一样，心的变化，这种差别很微妙。

有人对你说了3次“你很丑”，你就信了，认同了他说的，觉得很自卑，可为何你对自己说100次“我很美”，就很难相信呢。认同自己为何如此困难，你们有思考过为什么吗？

所以，朋友的问题还需要她自己解开。她说，并没有奢求生活物质能给她多大的安全感，却换不来他对自己的重视，也觉得对方付出很多，自己一点价值也没有。她完完全全忘了自己，承担了小朋友的教育付出、家庭成员的起居饮食、温馨的家布置的付出，甚至现在还要逼着自己去做更多，超出她精力的事，要成为一个超人，婚姻才能维持下去。

她对收入的渴望，来源于自己的不配得感，只要有收入了，自己才是有价值的，家庭就会好起来，那么这个信念就是，家庭美满的条件，必须满足12345，这样我就能拥有理想的结果，否则无论我做什么，都不及去获得收入来得有意义。

亲密关系同理。你就问自己，我认同什么，我正在做的是否与我想要的相悖，我的言行、想法和行为是否一致，如果不一致，那么我哪里出了问题，自己梳理一下，照着点去寻求解决的方法。

be yourself，成为你自己，即认可自己的存在。