为什么反复受伤的总是我？从更高视角看亲密关系-自我疗愈-宇宙学院觉醒疗愈教...

为什么反复受伤的总是我？

在爱情中，为什么总是那么容易被感动？就因为他肯陪我彻夜聊天，给我买一次早餐，几次的嘘寒问暖；为什么那么容易沦陷？还没足够了解，没等他付出足够诚意和努力，就已经给他加上了美化的金光，认定他就是灵魂伴侣；为什么恋爱大过天，明明有很多事要做，却想抛下一切每时每刻和他待一起，让他分担我所有的喜怒哀乐；

为什么总会患得患失，一次次翻看“爱情宝典”和“一个男生爱上你的8个表现“，对照验证他的心；为什么总是小心翼翼，他冷淡了，不耐烦了，就很容易悲伤失落，而最后牺牲妥协的总是我？这飞蛾扑火、全力以赴后的遍体鳞伤，为什么一次次在重复？

这些经历熟悉吗？我们似乎都陷在这个怪圈出不来。但你知道吗，其实不是你爱上他，而是你的内在小孩，你过去没有被治愈的伤口在操控着你、帮你做决定。

这就是为什么，当你疗愈了自己，再回头看那个人，完全不可置信当初为何会选择他。因为当时在关系中的你，总被拽回小时候，他不是一个成熟的真实的你，而是那个被父母拒绝，恐惧和不被认可的童年的自己。

那个内在小孩是盲目的，根本无法辨别什么样的人适合自己，什么才是滋养的关系。对方那一点关怀和温暖，是在童年起就没被满足的深层渴望，让你产生要抓住救命稻草般的化学反应，过于高估和美化对方，误认为这就是爱。

内在小孩等着被投喂，把快乐和满足的责任都交给对方——没有你我活不下；又因为“我不配得”的信念，低估自身魅力，在失去的恐惧中，过度牺牲、被对方打压、伤害，甚至被对方pua。

内在小孩使用的方法是有破坏性的，毫无节制的要求对方关注自己和给予自己，向往媒体营造的伤痛浪漫，容易扩大受害者心理，一厢情愿的沉浸在那个编织的情绪里：我不够漂亮性感，不够优秀，他果然又伤害了我，我不值得拥有美好，还有人爱我吗？

一个人小时候越匮乏什么，什么对他就越有吸引力。当缺爱的你，处于恋爱脑和爱饥渴中，很容易吸引到不健康的能量（他本身也是受伤的）。如果我们没有觉知到这点，继续带上内在小孩的限制性信念进入关系，就会被它一同拽入黑洞，这注定，会将一段关系发展为彼此折磨的执念。信念与思维模式影响行为，行为影响结果，结果又反过来巩固信念与思维模式，让我们一直停留在内在小孩的主导中，沉溺在这个循环，一生在苦寻无条件包容和爱我们的人，又反复遭遇不爱、伤害、背叛。

可是，那些匮乏和创伤不是毫无意义的，它一直在指引着我们灵魂成长的方向。

这里还有另一个选择和结局：在痛苦中辨认出内在小孩，慢慢触碰那个脆弱恐惧的自己，认识到父母给不了无条件的爱，伴侣也给不了，这份爱不在别处，而是在你的心里。试着用欣赏和鼓励面对那个小孩【内心中的自己】，向内寻找真正的圆满的自己。（具体疗愈方法请看后面文章）

我们的灵魂来到这个世界上，唯一的使命就是去体验、经历、去觉醒、蜕变。有些错无法避免，必须经由它才能达到觉悟的临界点，但如果你一直没有进步，宇宙会拿相同的问题测试你，直到你通过考试进入下个课题。

所以不要怕受伤:恋爱和伴侣，都是一面镜子，他们的到来是在一次次的提醒我们，不够爱自己、不够认可自己的事实；在爱情中的白头偕老，也不是人生终极目的，那些爱而不得在流经你、锤炼你的时候，是让你在爱情中看清执念，冲破幻相，找寻自己，治愈自己，彼此相互成长，知行合一是彼此的最终目的，这才是真正的爱情。【什么是真正的爱情请参见《宇宙学院教材》对应章节】