我永恒的灵魂， 关注着你的心，然黑夜孤寂，白昼如焚

这些话是写给一个人看的，但是也可以只是天知地知我知，之前在绝对不会被任何人发现的微博里写过自己不甘心沉寂寥落，却在有被观看的可能的时候心生别扭，所以最好的方法大概是把一切交给概率和天意，虽然知道一些事的可能性可以人为掌控，让它变大或变小，但赌徒心理和对缘份玄学的偏心总是促使着我做这种事只留一线生机，反正人生本来就是不如意十之八九，那一二属不属于我，或者属不属于你，都不是很重要了。 过去从来没有一个人这样动摇过我让我觉得生活无比值得期待开心但也伤害最深，后不后悔倒是不好说，怨不怨恨也不好说，可能心绪起伏太大太复杂，那就只能把这些都罗列出来，看到什么是什么，相信什么有什么。我能肯定的只有曾经我希望对方获得世界上所有的快乐和幸运，让他所求皆能如愿。尽我所能的一切，让他感受到打对折的开心也是值得的。更希望能稍微弥补或者顶替过去那些不太好的记忆不够高兴的童年，总觉得会在哪看到一个很可爱的小朋友摇头晃脑，明明是黑头发但总是不明白自己头发是不是有点偏红，会在被否定被伤害的时候不服气然后做的更好，嘴上说不在乎不想要实际上也想要获得夸奖并且应该被值得被夸奖。虽然可能这些都只是我一厢情愿的幻觉和臆测。 信任是个循环，从无到满，从满到毁，不是没有怀疑过害怕过来自对方的一切，哪些是真实，哪些是欺骗，虽然去计较真假显得很蠢，可惜我控制不住在心里掂量掂量，哪怕有一件可以确认的谎言也会让圆满的信任全然崩盘，每一个据点依次解体，起初试图修补试图告诉自己是我的问题，我应该主动解决，直到它把核心炸了，突然就坐在原地不想再补也没法再补，眼睁睁看着它们迅速消失很难过，无能为力的徒劳感和前所未有的自我怀疑自始至终围绕身边。 很长一段时间都没再想起那些纯粹的穷尽一切的对一个人的祝福，反而逐渐被委屈和敌意代替，尤其在接收到其他人的关心偏心好意甚至讨好和暗示的时候，想到曾经希望过是否能把自己接收过体验过拥有过的一切诸如此类美好情谊也以不同的形式送给我爱的人。 不知道这样强烈的执念是对是错，但总是觉得那会就算让我自损八百来换这样的心愿实现，也是可以的。不能自损一千，或许是因为最后的两百是底线，是我过去对自己和其他人的承诺与责任。这话听起来还挺像辩解的，不过也没有那么伟大，因为这种极端情绪持续的时间并不长。那么就，烧掉我，给你光，给你热，去照亮宇宙尽头，这种自愿的又自作多情的牺牲精神，真实存在过，但只能昙花一现，相信对方的感情也一样短暂。 到现在我也不知道自己怎么想，怎么对待现在的情绪和未来的想法，唯一能确定的只有过去，但过去心不可得。过去还是过去了。