无题之诉

我的一生沉溺于快感

我不知道我是做了这么长时间，我始终不理解我是为了什么，一种完成后得到了无尽的空虚，一种满是空洞却永远不能用言语阐述

就当做我说的是没有标题，毫无意义，没有方向的阐述，如同所有的路都被封上了死局，而我毫无去路，在所有的方向上尝试突破自己的疑惑。

而这种疑惑和迷茫，已经持续了有一周，他让我停止所有的创作和动力来源，他让我终止所有的任务，开始无尽的沉思。思考问题从何而来？思考自己如何破局？

已经不单单是因为作词而困惑存在的理由，不知道从什么时候起，也许我失去了唯一持续创作的平台，反复失去了很多台手机带来的挫败感，

我很痛恨那一次我自己，我没有保护好我自己的东西，让我丢失了所有的信心和动力。最痛恨的事是谁盗窃了我的所有，是谁剥夺了我的所有，是谁将我从推向悬崖边，坠入深渊。我十分想打死那位偷窃我的东西的人

也许是我自己习惯的原因，习惯于随手一丢，习惯于用冲动，用灵感，用感觉做事。让我缺少持之以恒，十分长久的创作来源。更何况反反复复的资源打击，已经将我满目疮痍，还在坚强的抵抗着自己的意志，在这个世界里存活

现在感觉每一天都像是过日子，度日如年，反反复复被各种各样的耐心消磨着我。“我的爱人之前是怎样折磨我的？我的作词为什么急于更大的突破？我的学习为什么现在一败涂地？我的业务为什么总会分不清主和次？我为什么会轻易的被别人的言语，受到强烈的挫折？”

这都是我的原因，我不想把这件事归结于我的原生家庭，我真的感觉这都是我的原因。

我甚至某段期间一度的追求于性，沉溺于性快感，也许这没有理由，知道彻底伤害自己的身体的时候，我才会停止所有的欲望。

我现在属于一种十分低欲望低迷的一个状态，但是又总又坚忍着表露出一种乐观，不愿被别人发现，我的那些黑暗故事和经历。因为某种感受，我深深知道，别人不可能会从全方面的了解你是怎样的性格，别人不会去挖掘你是怎样的人格，别人不会去真正的在乎你，去遵从你所有的性子。而我，只是一个，热爱用文字进行无病呻吟，渴求于被关注的，一位乞讨性UP主

我承认我的确有能力，我有能力做精一个视频作品，有能力做精一个配音作品，也有能力做精一个填词混剪作品，也有能力去更好的作词作品

随着时间的推移，反复的折磨，我已经快失去了我原有的热爱，我已经逐渐在失去我热爱的东西，已经逐渐深入用各种不好的方式进行无端释怀

反反复复快陷入那种无尽的边缘，但是自己总会把自己拉向另一边，害怕失足，让黑暗和混乱在我眼前出现，而我的意识始终在海岸反复搁浅

有一次我甚至想无端的自杀，而我想了结这反复痛苦的感受，它始终是无言的，这让我感受到，在我死后，根本没有留下任何痕迹

我不需要任何人来主动的开导我，我更希望我自己思考如何破除这种低迷的状态。

我十分爱我自己的一切，我十分爱那些陪伴我走到现在的人，我十分爱那位陪伴了我有五年的伴侣，十分爱那些支持我的人

而我十分不愿这样低迷下去，让他游荡在我的记忆，我不想就此这样掩盖我深处的秘密。

我十分爱我自己的一切

我十分爱我自己的一切

我十分爱我自己的一切

我十分爱我自己的一切

我十分爱我自己的一切

......