对情感隔离的记录

    早上看见公众号被我哥关注了，当时就哭了，要不是他给我发了两个问号，我恐怕都止不住。看他发两个问号我就知道不是他想关注，应该是我妈找的他。我哥对我的态度一直很刻薄嘲弄，我却对他怀有强烈的情感让我联想到了我爸。我和我爸的关系简直就是复制粘贴了我和我哥的关系，只不过对调了一下而已。

    有一次我妈跟我说，我爸洗澡的时候在浴室滑倒了，头上缝了几针。我当时听闻毫无感觉，但还是惯例似的给我爸发了几句关心的话。后来我妈告诉我，他看着手机就直掉眼泪，我还是没有丝毫感觉，只单纯觉得不可理解，太夸张了吧？还有一次我爸给我发什么:“宝贝……”我当时就炸了，感受他别ex我，正常一点。虽然一年到头不见我爸，但我一点不觉想念之类的，只把他当透明人。我猜测我哥对我情感隔离了，因为我对他感情太深了以至于他产生了威胁，不知如何应对。我对我爸也是。

   我们很多时候在生活中都不自觉启动了情感隔离，只不过大部分人没有觉察。这让我想起最印象深刻的一次情感隔离，现在想想都不可思议。

   我七八年前家里养了一只狗在外面误食了毒药，但是还是熬到我放学回家了。我当时看了它一眼（因为当时我太小了，不能面对，想着不看就没事了），就上楼了，也没有太伤心和崩溃。晚上睡觉前还在幻想它没事的，然后第二天早上起来，我一直想问我妈:狗怎么样了？但是又怕结果让我不能接受，所以后来才状似无意地问起。我妈说他被我爸埋了，我当时没有哭，也没有伤心痛苦，但再也没提过它了。后来再和别人聊起我养的狗，虽然也有点伤感失落，但都没什么太崩溃的情绪。

    直到七年后也就是我去年复读那一年，我当时在整理分析自己的情感，做笔记，写着写着突然写到我家以前养过的这只小狗。突然像是醒悟过来一样，哭了一下午，上课下课都控制不住，晚自习还因为这请假了。明明过去那么多年，但当时感觉好像发生在昨天。我本来对它的样貌都迷迷糊糊了，但当时它的样子突然非常清晰，我家狗当时看我的眼神都想起来了，以及我当时的想法感受还有我的反应。然后我产生了巨大的自我攻击，想起多年前我明明有机会在它生前最后陪伴它，我却因为害怕不敢面对事实，躲开了它，我就恨死我自己了。然后想它当时肯定很难过，最后我都没陪它，它肯定以为我不在乎它，肯定很伤心。然后我没办法走出这种巨大的悔恨和我已经失去它的痛苦，我一直没意识到我早在多年前就失去它了。不过后来我接受了我当时的弱小，我确实没能力面对之后，自我攻击也就小很多。

   在《活出生命的意义》这本书里，我也看到了情感隔离的事例。当时作者弗兰克尔写道在集中营里，人们看到前一秒还和自己聊天的人后一秒就死去了却情感麻木，依旧和什么事都没发生一样吃饭休息。作者用很关怀理解的态度去接纳了，他知道这种防御机制是人们为了在极端环境下保全自己。

    我小时候一个亲戚家的孩子被很多亲戚指责说冷漠，我也听我妈说起过:当时他小学，妈妈病死了，家里人说在葬礼上他面无表情，一点妈妈死去的悲伤都没有，让我不要和他玩。我听闻也觉得他太冷漠了， 但直到我了解了情感隔离之后，我不再以评判好坏的态度去看待周围的人。