【7.3】

  今天反倒没什么别的自己能够做的事，平常的话就一开始就练练枪，等人一起来打之类的，现在不是这样了。

  于是很多时候是那种没有动力而导致的无力感、无聊感，因为总感觉又没什么东西能够一时激起自己的情绪之类的了，家人身体都因为各种各样的病，直接去杭州治疗了，然后又是一大段空余的，可以被自己支配的大量的时间。

  qq群聊不时看到隐私泄露的各种群消息转发之类的，也不想多去关心，反正这种种背后引发的，都是没办法的无力感，自己对这种东西是产生不了任何影响的，隐私什么的，早年上网经历上，那些各种争端什么的，都历历在目，正常人早就没什么隐私可言，只要别人别有用心一点，不说别的，自己早就是随时任人宰割了。

  当然这种无能而引发的无力感，更多的由产生了一种无所谓的感觉，心态就好像是早死晚死都得死的差别了，反正自己想干什么就干什么，也不想关心谁，谁也不碍着谁。

  但很多时候就是找不到事情想去干，没错，游戏不想打，视频不想做，因为很多时候结果都不是自己所想得到的那样，反馈对自己的那种感觉总是感受到得太弱，死活想不到更多的方法去反复修改，去让内心一种激情去激励自己这样干就是正确的。以至于现在别人退群，都没有那么大的心里波动的感觉了，就好像别人死不死关我什么事一样，没有那种想探清事物来龙去脉的那种动力了，因为自己最终，还是不能从本质上解决不了什么问题的，就好像别人建议我去做那个，去干那个，但本质上好像从来没触碰问题的核心，这需要我自己去挖掘，可是我自己也发现不了。

  反复没事干后，就不停地刷手机，想窥探别人隐私一样，想去挖掘点自己不知道的东西，毕竟自己还是感觉了解到的东西太少了，从来都是以自己主观感受角度出发来的。

  网上不说别的，半成都是乐子人，最多就是点个主页看看第几定律然后内心一笑，转眼就走罢了，丝毫不管这个人背后的经历，也没什么必要去了解全部，一个人的所作所为之类的，确实，大家都是这样的，所以我也不管有没有人能窥探我的全部，毕竟这里所记述的，也算是我所作所为的一部分，但现实具体还是大半，不过我现在把那些现实的部分几乎都压缩没了。

  不过我以前认识的各种圈子的网友或者现实中认识的人可不这么认为。

  举个例子，刚刚微信莫名其妙似的，朋友圈多了几条不认识的人相关的，我也纳闷我什么时候认识过这些人，然后点进头像一查看主页，才知道，这个是我高中同学，那个是我画室老师，这个是修电脑那边的老板，那个是打印店那边的嚣张跋扈的店员，感觉都是用来炫耀自己去了那干了啥的，我自己对这种东西没什么触动感，甚至很早就诞生了各种嫉妒感或者厌恶感，然后都把他们移动到了“仅聊天”，也就是除了联系人的象征意义外，像具尸体那样挂在那样外，就没什么用了，为什么这么比喻呢？因为这些人现在都是跟自己毫无利益相关的人了啊，早就不会跟自己产生任何联系的人了。

  高中同学？没错，这些人早就，不说别的，最好都去上西天吧，我窥见他们一部分人的所作所为，都是去了哪，享受一番，或者成就了一番工作或者任务量什么的，上面我所说的，我痛恨那些现实和我认识的人他们的各种好的相关的，那个人早就成了板绘大师，这个人早就成了学校摄影俱乐部的一把手，以前比我过得差的人也能在几个潮流俱乐部混得如鱼得水，这些人，都是我以前认识的，有些人，以前过得比我好，现在还是过得比我好，有些人，以前比我过得烂，现在反倒比我过得好，不说全部，几乎都是这样的，而且这些人又大半都是一起学过学院派风格的画的，那段日子，反正我就觉得不管是帮助过自己，教自己画画的人，还是什么都没来有直接利益损害的人，反正我都恨，就因为那段日子痛苦，所以我就恨那些全部，无差别地厌恶一切，没办法了，至少自己主观上感觉自己过得已经烂透了。

  那些联系列表的画室老师，没啥好说的，只要我点进去一个人的朋友圈，我就害怕，没错，比起对同学的恨，我对画室老师现在，更多的态度是畏惧。因为我自内心地起，就感觉从来都是彻头彻尾批评自己一样，即使有鼓励过我的地方，但最终还是被结果推翻了，没错，太注重考试的结果是这样的，就好像你从头到尾都是骂你的家长一样，知道管自己是为了你好，所以尽情疯狂地鞭策自己，可是只要结果没达到要求，那就一切都免谈，但反过来恨自己的老师是不是有点太不讲理了？恨不行？那就只能印象深刻地恐惧下去吧。

  激励什么的都是假的，他们也是为了结果也疯狂地批评，暂时性的激励，两者都是手段，最终结果才是目的，这就是我那些所谓的义务教育阶段的那些老师们。

  其他那些所谓的那些就单纯和自己有利益关系的，卖鞋广告的，免费电影资源的，反倒是这些一手交钱一手交货的这种关系，到对自己没产生那么大的情绪波动，但也带来不了任何实质上的帮助。

  微信朋友圈，卸载了。