好文章
“这……又算是什么！？”
我将手中的草稿纸挪成了一团……不行，这个是不行的。那个还可以，只是这个题材……并不讨喜，不如如此吧！就用这个又有题材又有可赋予内核余地的主题！
不……我应该先想想题材。
万思散近，唯余干梗木柴。
怎么就是没有叶子呢？我该怎么写它才算得上，或是说怎样才能说是一个好文章呢？
我的文笔不好，我猛读书，即使看不下去也读！结果把文笔提上了；我灵感不行，我勤留意！题材常有了；我不受待见，我写该受待见的！可就是没有谁待见我啊……
佳酿虽好可却无人品尝，那此为佳酿否？
难言……
所以良药待人咽的下去吗……我常独想。
今日见闻了其事，明日知晓了某闻，最终文思泉涌将笔一提……
刚刚的思维便全顺着脑海流回大脑的河内了。往往是想要写下很多，知道自己该写下些什么，可又没办法续写的残篇。
我不知道该如何是好。
大脑在说“你是该写些什么，有很多可写的”；可是笔下……“你又能写些什么呢？”
瞬时的灵感让我恨不得随手带上一个小本，将其一一记下，甚至当场将文章写上个完毕。这样那定会是篇好文章，我是这样觉得的。
可这又让我想起了很久之前自己刚开始尝试写作的那段时间。
简直是毫无廉耻之心，写着那么羞耻的文字却还敢发出，简直是……初生牛犊不怕虎的倔强与无知。
但是我却又发现我不论做什么都是从羞耻中涉步过来的。
例如，学素描时练了三天的球体；写现代诗的时候简直是侮辱了现代诗的名号；写小说时，语言不顺、逻辑不通、破绽百出……但我也因此从羞耻的步伐中缓了过来不是吗？
我的脚上是带着泥泞在行走的，身后有着漆黑的脚印。然后它就越来越浅，越来越浅，到有一天我都几乎看不到它的时候，我就会开始担忧。
在担忧之后努力又看见了它，于是迈着步子向前踱步，脚印变得更浅了。
讨厌那种故意写得让人读不懂的文章，讨厌那种爱读让人读不懂的文章的人们。
当然，特指的是认为自己读不懂的便是好文章的人，他们绝对是没有跑的受虐狂。记得《我是猫》中的苦沙弥，盯着一封不明的信无法看懂，便认为对方是大有城府的人。结果最后发现是神经病写的……
读到这里的时候我记得我笑了很久，发现即使隔了时空，也隔了那么大的文学素养，我却和夏目老师有着一样的看法和同样的幽默讽刺意味呢。
例如我现在讽刺着的自己。
双刃剑，就是很容易伤害到自己的利刃。
有时候讽刺别人久了，就会发现自己身上的诸多错误，然后再加以改正却又从来没有改正的完过。
事到如今，你还记得自己吃过几片面包吗？
一百二十七片，这个数字是我随口说的，不过我是一个坚定的大米党，我可以去你家吃大米吗？
算了吧……其实也吃不了多少，150g左右的大米就能吃撑的病家伙……顺提，正常的话一碗大米是250g……
不过说的是不是跑了题呢？我说的是想写出一篇好文章。
其实我是说了谎的，我从不缺灵感。你随便给我说个什么我都能给你写出些什么，不过质量与数量难以保证就是。
我的大脑几乎无时不刻的在思考题材、及其背后的意义。我常想写出这样的杂文是否算得上是一种以次充好、粗制滥造。
但是想不明白，就又不想了。
由量变引起质变，我常常就是这样的。起码我进步了不少，或是说我已经前进了很多不是如此的吗？
我什么时候能写出一篇公认的好文章又突然觉得不是一个多么重要的问题了，因为我发现相比起好文章，我可能喜欢的就仅仅只是写文章而已。
好的、错的、对的、亦或是哲学之类的都不想过多思考，我只知道我在前进，我从中得到了莫大的满足与存活下去的某种必需品。
人类真是贪婪的生物……他们有了米面却还无法存活下去，温度太高太低都不可，水分太多太少也不行。如此脆弱却又渴求着生理物质外在精神物质上的满足与胜利，是否为一种错误？
我也曾在被问起过一次问题后常想些：
“我是谁？”
“世界是如何诞生的？”
“如诺是上帝创造了人类，那么又是谁创造了上帝？”
……这些问题……这是哲学上的相关吗………后知后觉的。
最近在读《苏菲的世界》……其实只读了二十多页左右的内容可就感觉……深思不深思都为其次了，只是感觉好有趣，又好神奇啊……
我常想自己是否过于懦弱了，明明只要振作起来，一切就会迎刃而解。
“你有压力，他们就没有吗？”
大家都不容易，只是我的肩膀有些单薄……相同的货物已然扛不住了罢……
可是……可是啊……
因被等量货物压倒而发出的求救甚至是一声短短浅浅的呻吟都是那么得惹人厌恶啊，我也这样觉得的。
想要追求着一样的，别人给了一样的……然后只有自己知道，自己真的缺了身为人来说极为重要的一块。这会让我窒息于货物之下。
我不想这样，我想要……犬系吗？……我听画室老师说人是可以用动物的性格来形容的，而其实来说不过是刻板印象吗……
她说我像是兔子……虽然我也喜欢兔子，同时也喜欢别人对我有这种看……不，不不不对……
嘛，总之可以的话。我反而希望自己能有活泼小狗一样的性格呢……虽然我特别怕狗！
………我姐姐也怕狗，这么说，是不是就显得我没那么奇怪了？
不不不，我是说好文章！我想写篇好文章啊！………
可是好难啊，突然趴在桌子上什么都不想做，只想慵懒的感受照射在身上的阳光。
打起精神来啊！你不可以这么堕落！也不可以也不可能说是会被货物压倒！你可以！你可以的！肩膀单薄，可是……可是……………
（我在哭……我也分不清眼泪到底代表着什么了……我怀疑情感过敏导致自己常常这样……）
怎么样啊，丢掉的货物需要我再次重新走上一遍，再次承受……如何，到底该如何？
干嘛这样啊！？这样不矫情吗！？干脆利落的冲着天空大笑吧！嘻嘻哈哈的孩子是最有魅力的！也是我所觉得的！
不高兴的话好文章又有什么存在的意义呢！？
朝着天空大声笑吧！看着人在笑的人也会笑起来的！大家都是笨蛋一样的笑起来啊！好文章什么的都是无所谓的！………
大家一起喲……
……
……
（抱歉，我还是想哭……我该被打死的，我是这么想得……很奇怪……又很困………抱歉………）
（除了抱歉还会说什么？）
（………抱歉…………………）
