【悲哀如池中之鱼（生日愿望是……）】
{不用祝贺，今日不是我的生日，也不是别人的生日。而且我已经十七了……绝对不是小孩子了，可也算不上是大人……
因为不是有句话叫做说“沉默是金”吗？如果尝试将一些不如意的给隐藏起来而不说的话，如果成功了的话……我应该就算是长大了吧，可惜的是并没有。
有很多事反而是想要藏起来却藏不起来的，因为自己本身的能力不足，可惜啊……
回忆一下我的生日那天吧，已经过去了有……有一周多了，但是毕竟是成年前的最后一个生日吗，我不说些什么实在有些遗憾……
那天的早晨我还在码字，因为这是种我所喜爱的事。整个十五岁时，啊……就算是十五岁末尾时所遇到的事那也是十五岁的一件重要之事了；而十六岁所遇到的重要事物则是开始买书了读书了……对，这也是十六岁末尾时所做的。
曾经我是看不下书的，但是到现在为止……阅读量还算可以吧，也没什么可多说的。
那天一睁眼时就知道，啊，是这样的日子啊，生日的说。
因为足够的空闲与无聊所以对生日这个概念反而是清楚的可怕，支撑着人活下去的总是期待吧？十几天后方舟有新活动，后天外甥女约我去看电影，再过两个月是清明节哦！
什么之类的，记得清楚，原因是无聊。
平常而又无奇的日子总是难熬的对不对？越是难熬越是对这种可能带来些许欢乐气息的日子觉得期待了。
但是却……
……
期待什么的，又不是孩子盼着过年有新衣服，我现在过年见那一房子“亲戚”我就头大，所以说可盼的越来越少，所以自然就越来越看重……我是说……
直说了，生日一天下去没有任何人，包括父母、姐姐在内全体遗忘了那天。
他们可能是过阴历生日的，但我的阴历生日也没怎么过啊？
所以说我只看阳历……
也就是……
生气……生气之外更多的是悲伤……
因为你知道的，又不是小孩子待哄着，生日这种东西就是需要别人自愿记住的，自愿祝福的，如果不是由心的祝福而是浮于表面的形式的话那可就太悲伤了……
但是悲伤的是根本没有记住……对吧？
啊——我知道了要开始了可能会说啊是太忙了或者说有急事别那么耿耿于怀又不是小孩子
我是否在文中说过理由总是有着数不清的呢？结局不过仅我一人知道，除我之外在世界上的所有人都不是遗忘，而是不在意罢了……
为什么……为什么那么爱哭呢？
因为软弱啊，终将有一天会接受孤独的，但现在并没有。
所以说都已经发展成了这个样子了，那说这还有什么用呢？不是徒增尴尬吗？
最佳方案是自己也忘掉，然后说上一句“没事啦……”
我讨厌自己，讨厌自己去做一个骗子……
就因为这种小事还要撒谎真是惹人厌啊……实话就是不高兴，特别不高兴……说的就跟我高兴过一样……
不过说起来这也不是什么值得庆祝的日子啊，果断放弃出生的我……
不觉得出生这件事本身就是错误吗？
对于母亲我不知道她是否在意这点，当时……呵呵……
啊，这么说吧，呐……能不讨厌我吗？
我的右半边头是凹下去的，就是凹下去了一个大洞，头骨是平的那种。
吓人吗？
很吓人……
不过现在没事，现在是留长发挡住了，看不出区别，所以说不要摸我的头……
做B超的时候要知道，这看上去就像没有右脑一样，还没出生就传的沸沸扬扬，说这孩子是个怪物，打掉算了……
但是母亲坚持把我生下来了，你看，为什么呢？为什么知道残缺了还要生下来呢？之后又那样教育呢？
我不明白，但也因此患上了像是哥尔摩斯综合征一样的受虐者情感……
你有缺陷的，孩子哪里知道不能嘲笑别人的缺陷呢？笑着一哄而散起着各种难听的绰号。
“扁头”、“洼斗”、“怪物”
听多了好吧，听多了就免疫了……
不过，承认这种事究竟是好是坏呢？
那天下午，我去了一个公园，是我小时候姐姐常领我去的。
我看到那里在草坪上嬉闹的小孩，身边跟着母亲和家人……
我在生日那天独自走着，没有安慰也没有祝福，连泪都是静止掉的。
去看了牡丹，看了曾经和姐姐一起合过影的花树，帮着公园里的阿姨拍了照。
买上一串烤鹌鹑蛋放在嘴里似乎觉得也没有那么糟糕……
人不就是这样吗？突然的一下子像是洪水一样的哀伤使人决了堤，没过多久水一流走……恢复了平静。
可我不断的厌恶着这种沉浮在水中的感觉。
仰着脸，头发漂浮在水面上，只是水有时没过了鼻子，觉得难熬；之后又露出来让看到了希望……
这种折磨充满诱惑力可又让人无法看到岸边。
走到人工湖的旁边，春天的四月正在飘着柳絮，我身后的柳树长了新芽。
湖里有我的影子，浑浊的。
走到桥上，我看见桥下有许多锦鲤。
有金黄的、红白花色的、黑的、白的……很多很多。
它们挤在一起抢桥上人撒下的鱼食，一百余条挤在那么一小片地方争个你死我活，甚至将中间的鱼顶出了水面。
哪里是唯美啊，简直触目惊心。
在我快被密集恐惧给整到瘫坐在地上的时候，我发现了有趣的……
站在拿着鱼食的孩子的右侧十余步处，我将右手高举，手腕低垂像是拿着鱼食一样。
实际上什么都没有拿。
结果孩子那边的鱼全跑来了我这里。
愚弄的兴奋感充满了内心，以及小小的诡计得逞。
直到扭头看见那孩子充满疑惑的双眼以及站在旁边同样疑惑的家长……
咳咳……
似乎教会了些你家孩子还不该学到的呢，抱歉啊……
快步跑开了出去。
十七岁的最后一个生日啊……原本想要抱怨两句，说“啊，生日被忘了”balabala的……
但是最终躺在床上盖着被子，一句话都没有了。
甚至说出来，又麻烦人帮着咽了回去。
奇怪啊……现在又憋不住了觉得必须说些什么……
我这样的人不讨厌吗？
那待恨死人啊……
以及我的生日愿望……
我的生日愿望就是啊……
“在下一个生日之前散华”
哎？是不是觉得我对不起谁，特别对不起谁……
我告诉你啊，我自己都不在意了会在意谁呢？
……
我果然是最大的骗子……
我做了一个梦，自己被推到靶场上的时候却哭着喊着要求把自己放掉，醒了之后不知道该脸红还是哀伤，亦或是愤怒……
结果除了月光之外什么都没有……什么都没有……
“海里面没有美人鱼，有的是波涛”
……
听说生日愿望说出来就不灵了……
多奇怪啊……
啊……
如果听到了这里，感谢收听……（？）
伤痛再沉不过……
悲哀如池中之鱼}
